首发公众号：宠爱有减

丈夫的话彻底刺激了我。我夺门而出，没带手机，漫无目的开车游荡。在少人的半道汽车熄火了，我坐在车里无聊等雨停。

为什么原本被形容才子佳人的两人，婚后的生活不是顺理成章的美满，而是越来越没有交集，在沉默和冷战中匍匐前进。

直到无意看到丈夫和另一女子出双入对，他的谈笑风生是久违不见的。

我无法假装视而不见，这个残酷的真相终于到来，感觉糟透了...

1）

那些人云亦云看似无比正确的如财富、健康、权势的追求，爱人和家人的态度，上司和同事的眼光，周遭对我的评价，都在影响我的快乐。我一直明确期待一个快乐的婚姻，但一路风景怅然若失，若即若离。

我们每个人都有自己的角色扮演，然而在这些戏份中，有多少是心甘情愿演出的，因时间、地点不同而戴上不同面具。我们渐渐的忘记了真实的自己真实的内心。其实有一个东西在我们心里面一直没有变，尽管我们的身体、情感、感受、知识和经验一直都在改变，但是我们仍然保有一个基本的内在真我，作为目睹一切的观察者。它在层层包裹的同心圆里，被深深埋藏在我忽略的意识里。而那个真我，似乎就像婚姻的温度和幸福越来越淡越来越远。

快乐是外在的，一旦令我们快乐的事和物离去或变卦，快乐也就消失了。而喜悦是内心油然而生的，外界无法夺去。我需要的是谁也带不走的喜悦，不是漂泊无定被你掌控的你快乐我快乐。

2）

一直以来觉得自己是被忽略长大的孩子，不愿退一步承认其实父母已经力所能及的给了她们最多的所有。看似美满的婚姻却暗藏我的仓皇失措，慌不择路。我是那么焦虑不安，和丈夫的感情扑朔迷离，好像随时会分崩离析。最后我的担心，都成了因为害怕失去他，失去他之后我更加灰暗晦暗的未来而恐惧。摆荡于背叛、欺骗之间，生活失去了所有的光彩，也换来他一句我想离婚。

而似乎除了接受这个事实，我无法改变什么。我能改变的是我以怎样的心情对待会让自己觉得好受点。去接纳这个愤怒，它就像一堵墙立在那里添堵，却妄想用脑袋撞开它。去发泄心底的压抑，在爱过，痛过、哭过后臣服于这个不可抗拒的天灾人祸。浪费力气去一哭二闹三上吊是我所鄙视的，被我是个婚姻失败者所搅扰，胡思乱想白费力气，无处可逃徒然无功。

让我们心理受苦的，不是事情本身，而是对事件的想法，是我对这个事件进行添油加醋，给它平添了太多悲情色彩，然后觉得自己是最悲哀的人。

既然没有如愿，不如释然。

3）

当我走出自己是个被伤害者的牢笼，回望我们的婚姻，其实快乐并不多，我把快乐寄托于他的给予，拥有时眉飞色舞，索取不到时抱怨丛生。我们都隐忍不发内心却早已翻江倒海，那些芥蒂创伤一次次被我们的道德约束而深埋，无形中却暗涌流动，像一个坏模式和坏情绪，谁都没勇气和力量挣脱十年婚姻背负的沉重枷锁，幻想睁一眼闭一眼瞒天过海完成婚姻的修行。

黑暗无法驱赶，唯一能做的就是带进光来。

感恩，他曾与我结伴同行，给了我曾舍不得无比珍贵却又不得不放手的快乐。释怀，可惜不能到最后。

天空如此湛蓝，路边小野花迎风招展，窗明几净，一抹冬日阳光洒进来，茶香、书香、花香，香气扑鼻。爱自己维持健康，尊重身体发出的语言，做令自己喜悦的事，提升支配自己的灵魂，无谓那些负能量的消耗战，内心宁静安定，感恩造物，将脸朝向有阳光的地方，正视心里的阴暗面，和能分享喜悦的人一起云卷云舒。

祝福是最好的礼物，愿我们以后的人生有快乐有喜悦。