这两天刷豆瓣偶然看到加缪的局外人的简介，里面描述到佛系，莫尔索对什么事都不在意，这般荒谬，想想自己，这两年我不知道怎么表达自己的情感，想找人诉说，可是面对人，又不知从何说起，也不知道该隐瞒什么，于是很多事索性不说，可是天生不是那种思想活动集齐活跃的，大多时候可谓是处在一种空灵的状态，我在想我是不是这个世界的局外人呢。
我家已经两年没有挂过红对联了，今年再次的张贴，内心复杂，第一年奶奶去世，我已经忘记了是不是那年我第一次去外地上大学，走的时候给奶奶拍了几张照片，除了记忆里，这竟成了我后来不记得的时候能寻找的唯一，可是奶奶走的时候，我没有回家，那时候回来的火车票好几百，父亲又在生病，对学业还心存芥蒂，种种借口，我常常告诉自己人死了就什么都没有了，看了也就这么回事，不看也没有什么，努力的为自己当初没有回来找寻一个能说服自己的理由，去粉饰，我是不是一个没有感觉的人，不知道自己在乎的是什么吗？好像妥妥的跟着命运，过去了也就过去了，也就是这一年，一家人在医院过年了，因为父亲一直在生病，那个年夜，我不知道父亲和母亲哭了没有，我想回家，我真的好害怕，我努力的想在QQ上找到点存在，想有人能懂，但是又不愿意讲，努力的伪装。医院给发了几张年夜的饭票，就这样，一家人吃着吃着吃着。第二年，父亲去世，害怕的事情终究还是来了，最后一次见能对我说话的父亲是那一年的三月份，刚放完寒假，返校，父亲送我上了公交，我到底是怎么一个没有心肺的人，这一年暑假我没有回家，我错过了能和父亲待很长很长时间的机会，再后来我电话里问父亲，想不想我回家，父亲总是说我没事，我不想你回家，你好好学习，后来我就接到了母亲打来的，父亲走了，而我回家所有人让我跪下，我不跪，我不想去承认这样一个事实，我好想好想脱掉父亲身上裹得厚厚的衣服，我好想看看父亲，抱抱他，所有人不许我这么做，最后一眼，是在火葬场，推爸爸进去的人满足了我，打开了袋，可是我已经认不出来了，他变了，变得我不认识了，妹妹后来和我描述是父亲快要走的那几天，肚子特别痛，鼓得像个皮球。那一刻真的憋不住了，不知道怎么，母亲在父亲生病的几年就变得特别喜欢唠叨，逢人恨不得把家中的所有的苦都倒出去，似乎说了，就不那么痛苦了，可是我一点也听不了母亲讲父亲，我不喜欢，我总是躲着。这一年走了，我家没有贴对联，那个年我不记得我是怎么度过的。
今年第三年，再次贴上红对联，不禁感叹我是个没心没肺的人，竟不知这一生为了什么，爱的是谁，在乎的是谁，不过是跟着命运，这可能也是这几年不论是祭祖拜佛不求什么了，什么都不想拜三拜也就罢了。
