文/曾奇峰
一、谁在学习
当然是孩子在学习，但是实际情况可能不一样，也许学习变成了你的事情，孩子被“排挤”在学习之外，后果很常见，孩子学得不好，甚至厌学或者辍学，这是有人代替孩子在学习的证据。
出现以下情况时，你如果做自我觉察，就会发现自己正在替孩子学习：
1、在于孩子学习有关的事情上，你过度焦虑，或者说比孩子还焦虑，在孩子做错题后，你比他还挫败，孩子考试成绩不好，你比他还伤心，孩子学习成绩不如其他同学，你比他还痛苦等。
2、你为孩子的学习主动做了太多的事情。
自然的情况应该是：孩子有些与学习有关的愿望，你帮他实现，但却变成了你对他有很多愿望，他必须放弃自己的主见，实现你的愿望。孩子在学习上变得越来越被动。
3、你花太多的时间陪孩子写作业。
太多的标准是你越来越不耐烦，孩子也越来越注意力不集中，你们之间的冲突越来越大。
今年年初一位妈妈殴打做作业不认真的未成年儿子，导致儿子蛛网膜下腔出血并死亡，这是非常极端的例子。
普遍的例子是：父母对孩子的学习的过度干预导致了孩子学习欲望的死亡。
我们生活中有很多人的这个欲望是在成年之后很多年比如三十多岁才复活的，而有的人的这个欲望可能一辈子都不会复活。
4、你为孩子的学习牺牲太多，比如放弃事业，没有时间娱乐和交友。你的牺牲使你可以理直气壮地抱怨孩子，还包含要孩子对等牺牲的交易，他必须服从你，并赞美你的伟大。
这里又有一个因果倒置，意识层面是因为牺牲太多，所以抱怨，潜意识层面却是为了抱怨，所以牺牲（过度付出）。抱怨是因为你看不见自己婴儿般的被照顾的愿望，而且还有可能是你把对自己父母的抱怨转移到了孩子身上，这叫把孩子父母化，也是很常见的现象。
针对以上的情况的建议是跟孩子的学习保持距离，尤其在孩子学习上已经出问题的时候，不主张由父母亲自解决这个问题，而应该由心理咨询师或其他专业课的老师来解决，所谓解铃不能系铃人，我们鼓励父母自私一点，把自己当成跟孩子一样有价值的独立存在，有权利享受自己的人生和充分成为自己，这样就自动离开了可以抱怨的道德制高点。
二、学习什么
狭义的学习是学习教科书里那些东西，为了应付考试，这样的学习害了很多孩子，广义的学习是学习任何东西，尤其是学习如何跟人打交道。
在象征层面，教科书的狭小范围像一个牢笼，可以把孩子关在里面，父母就不会有被抛弃的焦虑了。
教科书外的知识，大海一样辽阔，会激活父母觉得孩子会一去不复返的焦虑。
我个人认为，读小说是除了游戏之外最重要也是最有效的心智成长的途径，但是遗憾的是，很多人都有中学时被父母禁止读小说的经历。
有人说学好教科书知识是为了考一个好的大学，这个愿望没有问题，但很多父母在现实中，会把课外的学习看成学习课本的阻碍，其实他们不仅不矛盾，反而会互相促进。
比如一个阅读广泛的人，写作文自然没什么大问题，对科学史比较了解的人，数理化那些内容就会变得非常有趣，也可能会学的好一些。
我们见过课内课外甚至天上天下的知识都很全面的孩子，其实每个孩子都有这样的潜力，关键你愿不愿意你的孩子变成这样的孩子。
为人父母需要有战略家的眼光，竞争到最后是全部知识的竞争以及人格层面的竞争。
当然，一味地把人生看成竞争的战场是一个更大的误区，他会剥夺一个人享受生活的能力，那些年纪轻轻就很佛系的人，估计是在反抗不输在起跑线上之类的恶性竞争意识。
孩子在跟父母的关系中，学习如何跟人打交道的最基本的知识，这包括三个主要方面：
1、确认自我边界，并能够感知到他人的自我边界在哪里。
如果父母以学习为名不断侵犯孩子的边界，父母想的是反正我这样是为了你好，就会变得肆无忌惮，孩子意识层面也认为这是父母对我好，便丧失了反抗的力量，代价就是自我边界变得破碎不堪。
一个自我边界不完整的人，你可以想象他怎么可以储存和应用知识。
2、共情他人的能力。
如果父母能够共情孩子有作为一个人的基本需要，比如自己做主的需要，游戏的需要和被尊重的需要，孩子也自然知道他人也有这样的需要。
没有被父母共情的孩子长大以后，要么会强迫性重复地吸引他人攻击自己，要么因为为回避人际冲突而变得自我封闭。
3、如何解决问题？
当然是用智力解决问题，但是当孩子在学习上不能满足父母要求的时候，父母可能会有很多情绪，显得好像生生气，大吼几声就可以解决问题似的。
孩子学到了这一招，以后就会对父母他人以及所有事情用这一招，我们知道情绪会使问题变得更大、更麻烦，所以父母需要学习用智力，而不是用情绪解决问题，这样才能成为孩子可以模仿的好榜样。
想象一幅画面：一道数学难题摆在你的孩子面前，他像一个武林高手面对强敌一样，没有慌乱，也没有恐惧，有的是一种可以压倒一切的磅礴气势，然后运笔如剑，难题应声灰飞烟灭，这像极了大败曹操的周公瑾。
如果你的孩子是这样的，那么恭喜你，因为孩子都是跟你学的。
