2022.7.2
回顾二十多年的人生，我依旧会时时刻刻感到迷茫，我的二十多年人生是怎么过来的呢？细细想想，有开心的有难过的，却大多都记不得了。
1.
母亲回来了，带回来了好多我喜欢的零食，她和父亲在房间里吵架，奶奶让我去叫妈妈，可能想着孩子能制止这一切吧。但怎么可能呢？房间里一片狼藉，我怕得不敢上前。也不知吵了多久，母亲拉着行李箱出来，面若冰霜、不发一言的往外走，奶奶拉着我向她下跪祈求不要离开，可母亲没有给我一个眼神，头也不回的走了。父亲在房间里，一直未曾露面。那时候我并不知道，这只是父母婚姻中矛盾的一角。因为我从未见过父母恩爱，记忆里也没有一家三口在一起的画面。
这时候的我为什么没有一丝丝难过呢？
2.
我偷偷拿了同学的东西，被爷爷知道了，他用木条打了我的手掌，边打边问我做错没有，我咬牙死撑，一声不吭，手好疼却未流一滴眼泪。打了好久好久，爷爷气的丢掉木条进了房间，房间里隐隐约约传来叹气声，一声声砸在我的心上，我跪在木凳上看着失去知觉红肿的右手，后悔的情绪如潮水般袭来，眼泪一滴滴落下。我突然意识到，一向严厉的爷爷也是爱我的，只是含蓄不懂表达，生活再苦再累，他并不希望我成为一个小偷小摸的人。事后，我将东西还给了同学并道了歉得到了原谅，但有些情谊却没办法再回到从前了。
如果没有这件事，是不是我们还可以做朋友？
3.
姑姑离异了，带回了她的女儿，我有了个玩伴。她真的好烦，不爱讲话不爱笑，所有人都喜欢她，可是我不喜欢她！她总是跟奶奶告状说我不带她玩，说我欺负她，明明我什么也没做，长辈们总告诉我“她还小，你要让着她”，她什么时候能被姑姑接走啊？
妹妹放学回家掉水里，差点被湍急的水流冲走，雨天路滑，看着妹妹被水淹过小小的身躯，我顾不得其他，跳过去伸手拉住，拼命拉上了她，旁人的漠视让我只觉浑身冰凉。妹妹被人欺负了，我嘲笑她胆小懦弱，转身我就把欺负她的人打了并告诫一顿。我都没有打过她，你个外人凭什么碰她？妹妹更粘我了！时时刻刻跟在我后面。去摘果子，她踏上水井盖子差点掉下去，我条件反射一把拉住。此后，她的眼里多了崇拜的光，她话多了，爱笑了，跟在我身后“姐姐，姐姐”的叫。我还是讨厌她！但却习惯了有她。
姑姑回来带走了她，因为她们有了新的家庭。我时常在和伙伴们玩耍时习惯性的找那个熟悉的瘦小身影。我若不那么口是心非，会不会带给我们俩不一样的童年？
4.
地震第二年，一位自称是母亲找来的律师到了我家，他把我带到一边问我喜欢爸爸还是妈妈，我的内心毫无波澜甚至有点想笑，我并不记得我说了什么，我只在最后告诉律师，我只跟爷爷奶奶，律师明白了，抚养权判给了父亲，母亲留下了一万多的抚养费和父亲离了婚。我再也不用每个生日愿望都许愿一家三口能好好坐在一起吃个蛋糕啦！
看着老师布置的作业，一篇关于母亲的文章，我只觉得心中酸涩，脑海中没有一点一点关于母亲的回忆，我只得模仿其它文章。我被老师表扬了，她说我写得真情实感。哪里有什么真情？哪里有什么实感？但我并不想过多解释，这样就好。
5.
后来，母亲有了新的家庭，每年的初二她都接我去玩几天，她让我叫那个男人“二爸”，叫他的父母爷爷奶奶，他有个被溺爱的孩子，是个弟弟。
我不喜欢这个家，这个不属于我的家，这个只有我是外人的家。
弟弟有个爱他的亲生母亲，有想要什么都会给他什么的父亲和爷爷奶奶。我时常想，我的母亲可真难，虽然这个“二爸”处处听她的话，可我看的分明，这个家已经拿捏住了她。
我不喜欢住在这里，我想去外婆家住，因为走路只需要几分钟就到。我讨厌这里！我和母亲的独处时光，总是被所谓的“二爸”打断，我睡在最里面，母亲睡中间，他要抱着母亲睡。
我与母亲的关系渐渐变得不好，看见母亲的来电，我不再内心欢喜，甚至觉得厌烦！电话那头每回都夹杂着男人的教育说道，他说我不孝顺，说我不知道心疼母亲，说我内向不爱说话！
凭什么！我不曾伸手向你们讨要一分一粒，你凭什么教育我？我母亲都没资格说道我！她生下我，口口声声说爱我，等我长大了就接我过去，她说她也很难，让我理解她，我也曾理解，可我换来了什么？生活费超出预算没钱时，我借同学的钱一天三顿吃泡面不曾找你们要钱，只是因为和她通话时提起我没话费了，电话那头不吭声了，那一刻只觉得寒心！
所以，不曾付出，还能指望得到什么呢？
6.
我被猥亵了。天很黑，我看不清那人，他的力气很大很大，我想喊出声，可我的嘴被捂住了，我挣扎不了，只记得那人身上恶臭的气味，令人作呕！
我很后悔！若我不那么晚回家，是不是就不会发生这种事！那天晚上发生的事，是不是只是我做的一个噩梦？
7.
家里没人时，我常常望着菜板上的刀发呆；
走在上学的路上，路过池塘边上，望着满塘的水发呆；
看着飞驰而过的摩托车发呆；
夜晚望着黑漆漆的房梁发呆……
邻居家的大哥哥找我玩，他带我爬上山，挖坑烧了土豆给我吃，我看着手里剥开皮的土豆愣神，他一个大巴掌呼在我背上让我看夕阳。
美！落日的余光渲染的整片天空都变成了红色，光撒在地面山林，勾勒出金色的边，好一副落日余晖图！大哥哥告诉我，时界那么大，外面还有好多好看的景色，有好多好多好吃的东西，你要加油，长大记得出去看看！外面的世界真的很好。
我哭了，明明比我大不了几岁，说起话来咋这么戳人呢？看着大哥哥手足无措的样子，我却突然又哈哈大笑起来。下定决心，我要出去看看！
8.
我想学医读卫校，老师劝我，说我可以轻松考上好的高中。但我执意已决！回家说服了长辈，爷爷奶奶眼含泪光送我上车出了远门。
新的环境，我很开心！没有束缚，谁也不认识谁，一切可以从新开始。
父亲每月按时打来四五百的生活费，但我们很少通话，手机也是央求父亲买的，我的父亲好像拿我没有办法一样，我提出的要求，他总是会竭力满足我。
我知道，我的父亲只是不善表达，他很爱我。
当然，从这刻起，我也爱他。付出总得有回报嘛。
9.
外婆病了，几个姨姨都回来照顾。
我去看了外婆，母亲忙前忙后，不看我一眼，不理我一句。她在怨我，怨我不爱她了，怨我上回没和她一起回她家，怨我在大街上给了她难堪。
呵，有什么意义呢？还有什么意思呢？
外婆走了，我并未去参加葬礼，为什么呢？因为我是个外人啊。
10.
进入社会后，我并没有做一名医生，我找了个与专业无关的工作，我认识了一个男孩，他很优秀。我追求了他，结果很满意，他同意了！
但是过程很痛苦，因为在这段时间里面，我并不开心，因为他的优秀总是会吸引到同样优秀的异性，我自觉配不上他，惶恐不安，怕会失去他，猜疑他是不是并不爱我。
我开始努力做好自己，拓宽眼界，我发现我把自己囚于小角落里。既然这段恋情让我们都备受煎熬，那不如各自放手。
想通后，连呼吸之间都感觉空气清新了许多。
11.
空窗期许久，我把重心放在工作上，经人介绍，我认识了这个我以为能一辈子的男人。相处方式很舒服，各方面也满意，大半年后，我想着该见见家长了。
理想很丰满，现实很骨感，双方的家人都不同意，双方都嫌弃穷。迫于压力，我们不得不分手。
分手不久，我发现自己意外怀孕，每天都焦虑不安，但我并不打算告诉他，我在想要不要生下来。孕吐很厉害，基本吃不进东西，吃什么吐什么，严重怀疑吐出了血。思来想去，这个孩子来的不是时候，宝宝，对不起！我不是个合格的母亲。
12.
总会想，我就这么过吧，一个人也挺好。但该来的总会来，我与认识不到两个月的相亲对象闪电般结了婚。我不爱他，他也不爱我。但他对我很好，他并不介意我的过去，我也不在乎他的过去。
婚礼很喜欢，一切按着我想的进行。这样就挺好，我时常幻想着以后的日子:一个可爱的宝宝，一位敬你爱你的丈夫，两位待你如子的父母。还有什么不满足呢？
将来是怎样的呢？我不知道，也没有人知道，我需要自己去经营揣摩。人生还那么长，那么多人爱着我，若我自己都不爱自己，怎么对得起爱我的人呢？谁不曾后悔过，谁不曾迷茫过，日子总会好的，一切都在往好的发展，不是吗？
