今天去看了《海上钢琴师》，很多年前的老片子了，以前我是个看过的东西绝不会再看第二遍的人，慢慢的，我也变成了把一样东西反复看很多遍的人。
出了电影院，朋友跟我说前半段再看还是很有意思的，后半段却没以前看时那么有意思了，可能自己的思想与往日不一样了。
我说还好吧。
其实我也感觉到时隔多年再看这部电影，有很多感觉变了，以前不能体会到的现在体会到了，以前没有发现的细节现在发现了，但是许多以前深以为然的感情，现在的我却很迟钝的无法感受到。
不得不承认，这部电影带给了我很多压抑，或许关乎天才、或许关乎爱情、或许关乎孤独，所有混杂在一起让我不愿多想，只是相比较以前，它结结实实的更加沉闷了，回去的路上，我心里有些难受，秋风对于下午才剪短头发的我来说感觉格外飒爽。
路上湛蓝的有些阴沉的天际让我想到了海面，我还从未曾有机会去往海边，也没有亲耳听过海的声音，它真的会在那里诉说着无限的广阔和可能吗？想到这里我的心情似乎又愉悦了些。
秋末的夜色来的越来越快，到家后坐在电脑前，低下头，再抬头时，窗外已经夜幕降临，唯有很远很远的地方，在厚厚的云层后面，藏着些许夕阳未曾落尽的余晖，星星点点的灯火已然亮起，重新给了城市光明，黄色、白色、红色的灯光，或远或近，摇摇曳曳。
看着窗外不会黑的城市，我忽然意识到，如今看这部电影时沉闷的来源——1900，太过于纯粹了，太过于了。
不论是他跟爵士乐大师Jelly斗琴的惊艳，还是面对喜欢的女孩却怎么也无法送出一张唱片的无奈，又或者是站在舷梯中间无法踏足陆地的决然，他都十分纯粹的活在自己的世界里，活在他的那艘船上，没有外界的一丝尘埃。外面的世界在他眼里是美好的，而他也用自己的单纯去对面对这个世界。
他会在自己的脑海里去往世界各地，看遍人间繁华，在他的想象中，所有地方都被一种纯粹的美好笼罩着。因此当他即将踏足陆地，当他看到真正的城市，那无穷无尽，那染尽纤尘的城市，那里面蓬勃而出的欲望和杂质，令他恐慌。
城市，这架上帝的巨大钢琴，能弹奏出太多音符了，琴键一旦超过88个，对1900而言，纯粹随之消失。
想到越长大越苦闷的我，我已经再也找不到过去纯粹的自己（甚至怀疑自己是否纯粹过），我被这个世界注入了太多东西，好的、坏的、美的、丑的，一切都在我身上纠缠交织，一点点塑造着我，并将继续不断地塑造我，或许也正是得益于此我才能够在这个世界上存活下去。
而1900带着他的纯粹在与弗吉尼亚号共同灰飞烟灭，在大海中得到了永恒。
我的复杂和1900的纯粹之间需要东西填补，这种东西便是浓浓的沉闷感，1900就像是件华丽的艺术品，我也能说出它的一两点好来，我也能明白它的伟大，只是还是会觉得沉闷，不管是1900还是艺术品，都能一直以各种方式纯粹下去，而我已然在复杂的路上渐行渐远，无法回头，可能终有一天会对那种纯粹感觉不到沉闷，而是不屑。
身上的诸多东西不断适应着世界的扭曲是生存下去的巨大代价，可惜的是作为普通人，我身上才华也好，天赋什么的也好，一概没有，我甚至在扭曲到极致之前从未能弹响属于自己的那架钢琴。
多年以后，当我把身上的各种身份一一去掉，身下的那个躯壳究竟是谁，或许谁也不是，唯有空空荡荡的存在，而空荡荡的我唯一能活下去的方式，大概便是继续不断地扭曲，以期达到最终的平衡，作为城市的一部分艰难地喘息。
弗吉尼亚号每次航行都会有一个第一个看到自由女神像的人，他大喊“America”，这是命中注定，就像幼时的1900从脏兮兮的锅炉房跑到人们聚会的大厅，眼睛隔着玻璃，穿过人群，一眼看见了那架钢琴，这也是命中注定，而我身上复杂的增加与纯粹的丧失，或许也是命中注定，如此，我心里好受了不少——真想听听1900在天国用两只右手演奏的乐曲啊。
