文/如颖随行YY
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为什么人与人沟通会吵架？
为什么说话都能带来那么大的隔阂和冲突？
为什么言语上的伤害也会与“暴力”扯上关系？
日常生活中我们常常会说出些违心的话，心里不是这样想的，但嘴上说出的却是恶毒、讽刺、指责、说教类的语言，让人听起来很不舒服，容易产生冲突，特别容易出现在亲密关系间。
情景一：妻子遇到老公很晚才回家，心里本来很担心、很孤独，希望老公早点回来，可是当老公醉酗酗的回到家时，却脱口而出的话是：”你还回来干什么？干嘛不死在外面呢？”......
情景二：家长看到孩子的成绩考得很差时，本来想安慰他，结果比较了其它同学的成绩单后，不自觉地冒出一句：你怎么这么笨呀？”.......
这类对别人随意地评价、贴标签的“暴力”语言在我们身边无处不在，不仅互相伤害了感情，还未达到沟通的目的。怎么能像情商高手一样说话好听，又能满足沟通的需要呢？
推荐阅读《非暴力沟通》这本书，学会非暴力沟通模式，帮助我们与他人间建立和诣关系。
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“非暴力沟通”是一种爱的语言，又称为长颈鹿语言，是著名的马歇尔.卢森堡博士发现的一种神奇的对话方式，依照它来谈话和聆听，能增进人与人之间的联接，使我们真正感受到互相的尊重、满足和关爱。本书已入选香港大学推荐的50本书之一，也是提高情商必看的一本书。
书中重点提供了四招“非暴力沟通”的法则，分别是观察、感受、需要和请求。
第一招 只说观察，别有评价
观察是客观描述看到的事物，只说事实，不做任何的评价。可是日常沟通中，我们的大脑已经习惯看到现象就立即贴标签、下判断，产生的原因来自以下几种异化沟通方式：
1、道德评判。爱用自己的道德标准去评判人。比如你从来都不关心我、你不尊重我....
2、进行比较。很多家庭都住着一个别人家的孩子。你看别人家的孩子、你为什么不如...
3、回避责任。常用“不得不”短语淡化了个人的责任，如我不得不做作业，我不得不做饭...
4、强人所难。这是父母、老师和领导常用的手段。你要是不XX，我就XX。
对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观，而忽视了对他人的感受和需要，将冲突归咎于对方，所以很容易引发“暴力”。
所以，要学会非暴力沟通，就必须先学会只陈述事实，千万别评价。如果你经常使用 “从不”、“总是”、“经常”、“很少”这些词，那说明你的评判比观察多，赶紧改。
XX花钱大手大脚（评价式），改成观察式“XX上周买零食花了一千多元”
欧文是个差劲的前锋（评价式），改成观察式“在过去4场比赛中，欧文没有进一个球”。
这是非暴力沟通中，我觉得最难的一招，但学会了这招，你的沟通方式就有了好的开始。
第二招 只说感受，别有看法
说感受就把自己内心真实的情绪和情感表达出来。这个说起来简单，可大多数人都做不到，一张嘴就变成了看法，所以要先学会区分感受和看法。
--【我的吉它弹得不好】（这是想法）
--【作为吉它手，我很郁闷】（这就是感受)
学会表达自己的感受，需要建立能清晰表达感受的词汇表，从而让别人更好理解你。
需求得到满足时，可以用：高兴、轻松、幸福、开心、自信...
需求没得到满足时，可以用：失望、孤独、遗憾、内疚....
只表达感受，才能让对方体会到真诚。
反之，自己的感受未表达清楚，让对方猜测或者把不愉快迁怒给对方，都是低情商的表现。
第三招 只说感受，寻找需要
如果我们通过批评提出主张，人们的反应常常是申辩或反击，反之，如果我们直接说出需要，其它人较有可能作出积极回应。
大部份人听到不中听的话，有四种反应。要么责怪自己，要么责怪别人，真正情商高手懂得去体会自己或别人的感受和需要。
沟通就是为了解决人与人的需要而存在的。我们要成为生活的主人、自己情绪的主人，学会对自己的感受和行动负责。
非暴力沟通的目的是想帮助我们即表达了自己的需要，又关心别人。
第四招 只说请求，别有命令
请求是希望别人能满足你的需求，是求助。很多人把请求说成了命令，无法达到沟通的效果。
“请求”需要注意的几点：
1、一定要具体。越详细越好，不要有所歧义，更不要别人去猜。
2、请求反馈。核实对方是否在听，是否理解一致。
3、了解对方反应。了解对方的感受，是否接受我们的请求。
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非暴力沟通除了用在与他人的沟通时有好的效果，也可以用在帮助他人以及自己身上。
学会倾听他人并反馈
谈话时要多倾听，这个道理很多人都知道，但真正能做到却不容易。我们太容易听到别人的倾述时，急于给出自己的建议或意见。有分析得出，90%对别人的建议，都不会被采纳。因为很多时候，别人与你沟通，并不是真正需要你的建议，而只是需要你全身心的倾听。
在倾听了他人的感受和请求后，我们才去主动表达自己的理解，并使用疑问句的形式给予他人反馈，真正好的建议都是由他人由内而发的想出来了的，能做到这步，你已经是沟通高手了。
学会爱自己
非暴力沟通还能用在自己身上，帮助自己表达愤怒和感谢，更好地爱自己。
如果想充分地表达自己的愤怒，我们就不能归咎于他人，而应该把注意力放在自己的感受和需要上。首先，停下来，做个深呼吸。接着，想想真正是什么让我们生气。然后，再去了解自己想要满足的需要。最后，准确地表达出感受。
如果想表达自己的感谢，我们也应该放下自己裁判式的态度，真诚地说出自己的感受和需要。
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《非暴力沟通》是在几年前买的一本书了，应该说学习了这么多年，要在沟通中真正都运用“非暴力沟通”还是很难，但是有了明显的变化，比如沟通时发脾气的频率有了大幅下降。
我也看到很多人都在努力学习中，如果在遇到快“暴力”沟通的时候，你能回忆起学到的观察、感受、需要和请求这四招，你的沟通一定会有不一样的效果。
掌握有效的沟通方法，才能更好与他人联接，也才有更和谐、美好的人生。
分享书目之009：《非暴力沟通》，作者 [美国] 马歇尔.卢森堡
