那天晚上在小区上楼梯回家的路上，对面楼房某一间房子里发出来几百分贝的咆哮和一名男孩大声的哭泣。可谓闻者伤心。我真的是听者落泪了。
生不生孩子一直是我想要弄清楚的功课。虽然身体健康不够给力是一个客观原因之一，我自己知道深层次的原因肯定不是单单存在在这个表面的涟漪。
记得之前在法雷奥感公司的时候就与同事讨论：自己不知道生一个小孩的意义是什么。自己都搞不清楚自己生命的意义，难道生了一个生命我就能够让两个生命鲜活的了解活着的意义？蛋总说过：人生不值得。不知道他说这句话的背景是什么。从字意上来说，我确实觉得活着不易，甚至很苦。我没有参与过我是否要生下来参观体验这个世界的过程。那我对带领另一个生命到这个世界上，至少我要能够告诉他，即使人生这么苦，我为什么还是希望他来到这个世界上看一看。目前这个问题，我没有答案。
从童年阶段来看，应该是我童年时期得到的爱不够富足，以致我人生大厦的根基只剩下几根水泥柱子，泥土打的地基感觉不是那么坚实。从小就不觉得小孩子哭是件正常的事。一个小小的孩子没有规矩的行为那简直不可想象。所以我会在侄子侄女五六岁的时候打了他们一个耳光。而那时候的我觉得没有什么问题。假如失态发展严重，我可能是一个暴力虐待儿童的精神病患者。身体里一直住着两个我。一个天真善良，一个邪恶愤怒。
总之，不管以前还是现在的我，压根没有所谓的对孩子，对单纯无邪，貌似这世界最美好的宝藏有什么好感，即使小宝宝的笑容能够刹那间融化你连日的雾霾；即使我可以当孩子王，一帮小孩前呼后拥。即使我可以用真心对待每一个孩子，但我却没有想着拥有他们。美好的珍宝一定要拥有吗？或许给点距离的观赏也是极好的？
所以，当我听着那位爸爸在咆哮的时候，我为他感到悲伤。或许曾经，他也是一个安安静静的少年，在阳光下做着岁月静好的梦想。只是不知不觉当中，他的性格被打磨，他温情被冷却。曾经在他心头萦绕做个好父亲的誓言变的脆弱。然后，在一天天的柴米油盐之后，不知为何咆哮着说话却变成了日常，然后我们变成了自己讨厌的样子。
曾经我有机会做母亲，然后我放弃他了。我没有跟我的过去和解，没有跟他对过话。我担心我接下来如果生孩子，按照因果报应，我也不打可能生一个健健康康聪明伶俐可人的孝子孝女。
说到底，我还是对自己没有信心。我没有信心自己能够保证不成为自己讨厌的样子；我没有信心，我能不能够给你最好的。不是物质上的最好，是我有没有能力爱你，而你也能清清楚楚接受到我的爱。
我还没有足够的力量去做这件事。我是应该先去做然后一边学习积攒力量，还是等到足够的力量然后再生呢。不管怎么样，我都需要一个健康的身体。先做这件事吧。
