是什么支撑着你继续奔跑呢？

是梦想吗？是爱吗？是压力吗？还是想逃离……

最近感觉到前所未有的不舒服，胸痛的不能忍受。看看今年自己的收获，将近20斤的赘肉和一无所有的尴尬。

回来已经半年的时间，也找过工作，也权衡过利弊，只是最后做出的选择都是让人不太愿意承受的选择，却都无可奈何。又想放手又放不下手，总是活在矛盾和纠结中，深陷泥淖，却想就这样沉沦吧。

抱怨久了就会变成怨恨，刚开始抱怨他骗我回来，后来怨恨他没有实现当初的承诺。如今说起来，可能最终的解决方案就是想离开，离开所有人包括他。

我不是一个可以敷衍很久的人，我也不是一个可以忍受很久的人，感觉半年的时间已经到了爆发的边缘，最近总是莫名想哭，觉得委屈，觉得不值，觉得是围墙之内让我窒息。

眼前的烟火气带给我的不是温馨，恰恰是灼伤我的一缕明火，我不能抗拒，不能躲避，不能熄灭它。不快乐是我对自己的说的最抱歉的话，对不起，我没能让自己快乐的接受自己不喜欢的一切，我没有照顾好自己。

可能家庭生活根本不适合我这样总在寻找快乐的人，没有快乐就像没有味道的饭菜，不可口的饭菜无法满足人的食欲，所以即便是入口了也仅仅是裹腹的作用，没有丝毫的被满足的快乐。

那……为什么不让自己快乐一点呢？很难吗？

嗯，很难，其实也不难。

跟他结婚我没有后悔过，可是现在有点后悔结婚，我不会游泳，在婚姻里就会被淹死。我不愿死，所以我不能去更深的地方了，这里暂时还能呼吸，虽然不顺畅，我在考虑要不要回到岸上，不再下水。不，是不会再碰一下这里的水，太致命了。

我是个纠结的矛盾体，我不满现状却无力挣脱，可是也并不妥协，也不接受现状，就这样僵持着，不进不退，我难受，谁也不好过。

没有办法安于现状，是我的错吗？我就要学会接受现实吗？我只能接受才能活下去吗？这样活着，为了什么呢？喘口气而已。可是我又能怎么样呢？我又能怎么样，我又能怎么样。我永远不接受不快乐的活着。

跑，就是我接下来的人生主题，无论是逃跑还是奔跑，哪怕只为寻找那么一丝丝的能让自己快乐的机会，我都愿意赔上剩下的所有。