Mcs课程中第一讲后的作业就是找到配偶或家人做的好的地方，赞赏对方，同时感谢家人对自己的支持。
往常的时候这件事情我还需要想一想。但是这一次，事情就在眼前，容不得不赞赏。
父亲因为吃东西吞咽的问题被送进了医院，大夫说是脑梗，需要立刻住院。疫情期间，医院的管控很严格，即使办理住院，也只允许一位家属陪护，丈夫理所当然的留了下来，而我这个女儿因为还没有拿到核酸检测报告，被挡在了门外。
这一晚上在医院的折腾，都是丈夫一个人推着父亲四处检查，楼上楼下缴费办理手续。
凌晨一点多，我给丈夫发了短信:张先生 生日快乐；丈夫回复:谢谢老婆（难忘的生日）
很简单的对话，他看到了凌晨一点多我在家挂念着他，我也看到了凌晨三点多他才安静了下来回复我。
第2天一早拿到了核酸检测报告，我就按规定进去探视，原本想着自己就留下来照顾父亲，让丈夫回去休息一下，可是没想到父亲的医保还有些事情需要处理，所以休息又泡汤了，丈夫跑去市政务大厅处理医保的事，顺便又回了趟家给父亲带了个榨汁机（便于喂饭）
差不多三点回到医院，医生通知需要带父亲去做核磁，午饭也没吃，喝口水的时间也没有，丈夫又推着父亲去检查。
其实这些事情我都是可以做的，但是他说去市政太远了，又那么冷，还是我留在医院吧，带父亲去做核磁不让我去，是因为昨天他已经把医院路线都摸清了，免得我跑冤枉路耽误时间，从而影响父亲休息，老爷子状态的确太差了。
我也没敢闲着，跑回去赶快买菜，接孩子，做晚饭，飞奔医院，看着一脸疲惫的丈夫很心疼，所以想留下来陪父亲，让他回去睡一觉，丈夫说我晚上陪护有太多不方便，而且晚上还要上课，就不要管医院的事了，安心回去吧。
丈夫觉得我早晨送完孩子们上学，然后买菜做饭再送去医院太折腾，一天来回好几趟也很累，可是我心疼他在医院休息不好吃不好，还要替我照顾父亲，所以坚持在家做饭去送。就这样，我们俩虽然肉体疲惫着，但心里享受着对方的关爱。
记忆中这是父亲第二次进医院，第一次是很多年前，那时我还没有二宝，也不需要按部就班的去工作，时间比较自由，更没有疫情管控，可以自由来往医院，可想想那个时候依然是丈夫送饭，晚上趴在病床边值夜，我也只是高兴的时候怀着感恩的心，惹我气的时候就早忘了他的好，否定他的一切。
仔细想想，这是我的父亲，我的父亲也还有其他子女，虽然不在身边，可作为女婿，他也可以不那么积极的承担，可似乎每一次我们家有事，都是丈夫冲锋陷阵，他总觉得小姨子小舅子都叫他哥，所以他就是我们家长子，时间久了，我也习惯了。很多年中，我的眼睛被蒙蔽，我常常只能看到自己，觉得很委屈，眼里全是他的错，他的不好，不足。
罗老师讲高亲密度婚姻原则时，提到三种婚姻状态：
A.两个接收者
会导致:爱越来越少直至分手
B.一个接收者与一个给予者
会导致:痛苦
C.两个给予者
会带来:美好幸福的婚姻
回想结婚十六年来，我们经历了这里所说的每个阶段，从起初的新婚以自我为中心，双方妥妥的接收者，也就是这里说的状态A，只想从这种关系中获利，谁也不愿意妥协，争争吵吵或是等价交换，你先帮助我，我就帮助你，你先容忍我，我就容忍你，你如果……我就……
婚姻一度走到破裂不堪时，我有幸接受了福音的教导，也明白了婚姻中，若我们只一味的追求自己的益处，可能永远都得不到它，越是寻找，越会遭遇挫折和失望。若能摒弃自私的心理多为对方着想，反而会带来丰厚的回报。
因此我们又进入到罗老师讲的B种状态
我扮演了幸运儿，就是那个给予者的身份，的的确确，若对方一度还是那个接收者的身份时，必然会导致给予者内心的不平衡，经历了怎样的痛苦已经记不清，只记得我很多次打开窗户都想从22楼一跃而下，一了百了。
上帝总是公平的，经过多年的努力悔改，怀着老二的那一年，我们在找到共同使命的同时婚姻生活也发生了翻转。
生老二期间，丈夫放下手中所有的工作一直亲自照顾我，一日四五餐，家里洗洗刷刷，都要亲手打理，他说:生老大时很遗憾，以为给我找最好的医院，找最权威的大夫，住最贵的套房，从首都请最好的月嫂和保姆，那就是对我好，可没想到我还是产后抑郁了，月子里得了厌食症。所以这一次他要亲自照顾我，一直陪着我，搞笑的是，这一次，我很好，他抑郁了。
大概就是从那个时候开始，我们的婚姻开始进入C种状态吧:双方都尽力成为给予者。
因此这几年我们换回来一个好听的称呼:模范夫妻。
可是，只有我们自己知道，我们不敢夸口是自己的功劳，若不是找到了共同的使命，又怎么能全然看到彼此的好，若没有共同的目标，又怎么会抓住彼此不肯松开。
虽然我们做的还不够好，但我们都在尽力做给予者的角色，一段美好的婚姻是需要夫妻双方共同努力的。一份成熟的爱，是需要不断的付出，不是以你能得到什么为基础，而是以你可以付出什么给对方。
“执子之手，与子借老”，“愿得一人心，白首不相离”“一见钟情永不变心”……这些道出的，只是人们对坚贞持久之爱的一种向往。
现实就是:若我们以“婚姻幸福”为家庭生活中心，那么我们也终将以追求婚姻幸福感为目标，当我们期望过高时，失望也会更大。
