以我自己为例傻逼前夫和他妈那样轻视我，冷暴力打压我，我还会拿他们和那些更惨了，更不如他们的那些人做对比。总会认为虽然他们说话暴躁、冲，但是人品相对来说还是不错的。起码对自己的孩子不会不管不顾。但事实是我和他闹离婚的那段阶段，他带着他姐姐来我娘家抢孩子拿走了，我带的之前存的份子钱。那个时候孩子已经半岁，他和那个死老太婆连个孩子都看不了。两个人还一个看上半夜，一个人看下半夜。知道看孩子不容易吧？但是在此之前都是我一个人守夜看孩子。把孩子养的又瘦又小，口臭，烂屁股，还胸腔闷有痰。我痛定思痛，在当地找工作上班了。两个人带孩子熬不住了，打视频过来我还是接就是为了看孩子一眼，虽然我对他们极其厌恶。即使这样也没有到达恨的地步。
我竟然还会想他们把孩子抢过去，就是想让我回去和他好好过日子。期间又经历了一些事，我实在不忍心自己生的小孩儿被他们两个二货养的不成样子。起诉离婚。要了小孩儿的抚养权。当时的目的只有一个，赶紧跟这个二逼离婚，哪怕他不给抚养费。果然在调解离婚的时候，这个二货一直闭口不提抚养费给具体的数额。没有办法，律师为了完成自己的任务，拿到他应有的钱。我也为了着急离婚，所以离婚协议写的极其简单，就是决判我们自动离婚。
自此之后，我边上班边带孩子。住在娘家的那几年，我也见识了父母的丑恶嘴脸。娘家的房子在买的时候，我打工存了几万块钱也给我妈了，等于说买这个房子的时候我也出了力。但是即便如此，在我妈眼里我什么都是应该的，甚至付出了反而不够。变相的问我要钱。什么房租费呀？你要请保姆多少钱呀？等等，我妈他不上班，他只是帮我带了小孩儿两个晚上就说自己身体不好，头晕，看不了。还说了在很多直白难听的话。她说她不应不该帮我看小孩儿，我压根儿就没有让她帮我看过这个想法，只是在小孩儿没上幼儿园之前让她顺便帮我带一下。我现在想，是呀，你不应该帮我看小孩儿，那你当初为什么应该就逼我结婚呢？你就应该决定我的婚姻自主权吗？没办法，我白天上班，晚上小孩儿跟我睡。小孩儿一点都不老实，夜里还要喂奶粉。我整个人精气熬的像个纸片人。真的不夸张，爬个楼梯气喘吁吁，感觉要晕倒了一样，而且只是两层楼梯，我们家在2楼。所以精神不好，上班工作怎么可能会好，导致我上班记忆力也不行，总是出错。老板劈头盖脸的说我，骂我。这样见你那种情况，我妈她能看不出来吗？纵然即使这样，我都没有想到他会，我还真的认为他就是身体不好，我还为她考虑。这样的情况持续了两年左右，还好。后来孩子上幼儿园了，要好多了。
就这样时间慢慢过着熬着，眨眼小孩儿上一年级了。在24年的时候，我心想我不能再这样。一直像个陀螺一样，连续上班，上班，上班，没有给自己一点空闲的思考时间。加上小孩儿上一年级。老师天天催逼作业很多，我才发现现在的小孩儿有多可怜，真的是太卷了。我和老板辞职了。趁着去年暑假的那个期间又给小孩儿报了两个补习班，顺便调整一下我自己的身心。
也就是在这个期间，我越来越意识到如果再这样下去的话，我整个人生就彻底完了。我自己本身带个小孩儿就已经很艰难了。我妈像一个绞肉机一样，用他凌厉又嗜血的眼神盯着我。她不上班，弟弟在外面胡混几年也没有上班，也没有给家庭带来1分钱的收入，还欠了一屁股债。我妈又借了一些亲戚的外债。我爸挣的钱只能勉强的够还家里的房贷。所以一个又穷又内耗，父母又不上进的家庭，真的就像一个无底的黑洞。于是我妈把她所有的负面情绪欠亲戚的债。我弟欠的债，甚至家里的房贷，都想通过我那点儿微薄的工资来帮她填。
等于说我在这里有个窝住而已。在我工作忙的时候，她稍微帮我看一下孩子。相当于一家四口。两个人都想吊在我身上，喝我的血。很形象的画面，我站在中间。我抱着孩子。我妈还要趴在我身上吸我的血，他还要让我弟趴在我身上吸我的血。然后还想让我爸拽着我的腿。就是要把我置于死地。傻逼前夫一年到头不联系。我也从来没有主动问他要过抚养费。然后他给的抚养费都是经过算计的，正正好只够孩子的奶粉钱。看清这个现实之后，我决定自救。如果还这样和他们一起就相当于是共生绞杀。我的一辈子就真的毁了。
所以思来想去，我找了一个理由要我出来好好挣钱。孩子已经七八岁了，这个时候他已经可以自理了。我真的没有办法。所以把孩子送到前夫家，在他那边上学。刚送过去的时候，孩子哭，我心里也很难受，但是我真的没有办法。相比于他还小，等他慢慢长大，他还有很多机会可以重来。如果我只是单单的围绕他在身边，只是为了陪他长大，什么都给不了他认知层面，经济层面。让时间慢慢过，我已经成了一个六七十岁的老太婆，那才是我一辈子的悲剧，更悲剧。好的，孩子奶奶和他爹，心里想以后还可能会指望孩子。对孩子还算不错，毕竟是他的亲孙子。
这个时候我又在想我虽然和孩子他爸没有感情，但是最起码的话，和其他人相比，那还算是可以的，最起码不管多少会给一点抚养费。但是真相是我真的是想错了，人都是利己的。尤其是男人，更是理性的可怕。去年过年我没有回去。就在微信上发了几百块钱。红包作为孩子的压岁钱。结果这个二逼上来就问我给孩子多少钱？然后还说怎么不是2万？我的天呐，孩子9月份才到他那边上学，前前后后到过年也就三个月的时间。他竟然恬不知耻的问我来要这个钱。而且他妈还有他嫂子都在旁边。我们发的是语音通话。我当时就来火了，就说你待多长时间，怎么好意思问我要这个钱？然后他又把小孩儿叫过来。宠着小孩儿问我要钱，说怎么不是2万？
当时的脑子处在愤怒和气愤当中，完全都不知道怎么回怼他了，就挂了电话。事后我想你他妈的还有脸来问我要钱。小孩儿我养到7岁，就算从2岁开始算的话，那5年的时间，孩子的抚养费你给清了吗？带了仅仅几个月都有脸来问我要钱。我他妈一年到头从来没有主动问你要过钱。离婚的时候我当时是净身出户。我的精神补偿费什么的，我都没问你要呢，该怎么算？无耻之人，就是老娘之前太给你们脸了，对你们太好了。你都认，你们都认为我默不作声，就是好说话，好欺负。
想想之前真的是太弱了，天天睡不好，思维反应迟钝，话都说不顺溜。我那个无知无能软弱的妈给我的影响太大。从小到大总是喜欢贬低你，打压你。给你灌输的思想总是从最最负面的方向去考虑。总是喜欢拿那些不好的那些最惨的例子。给你做比喻。好像你不是那种最惨的，你就还是幸运的。导致我的配得感极低，所以才听她的话选了那样的傻逼结婚。导致我给自己的定位就是属于那种低下的服从性人格，像个奴隶，像个丫鬟一样。只能受别人支配。父母是孩子最好的老师，是孩子的第一任老师，真的一点没有错。半辈子的人格都受父母影响，真的被他们害苦了，害惨。可笑的是他们到现在还认为他们是对的，还是还认为是对我好。
现在看来所谓心软之人便是无福之人，这里的心软可以理解为无能软弱，没有自我。一个从心底里不认可自己的人，连自己都攻击的人，连自己都不喜欢的人，觉得自己什么都不配的人。甚至帮着欺负自己的人。站在欺负自己人的立场，去理解他们的行为，进行自我消化的人。这真的是一件非常非常可悲的事情，这就是之前的我，一个没有自我生命力，一个没有自我主体性的人，这样的人是很容易受欺负。因为他们觉得你可以欺负。你没有攻击性呀！一个从不维护自己内心真实想法，不捍卫自己尊严的人，他能有什么可以让别人忌惮的。
所以经过了这些经历之后，我才真正的明白如果你从心底里都不爱自己，不维护自己，那真的就没有任何人来维护你。其次只要是一个人，他就有动物的一部分属性。欺软怕硬是人的天性。你不要在乎说什么亲情，母女血缘，夫妻感情甚至子女的关系，首先欺负你的把你推向火坑了，就有可能就是你身边的这些所谓的亲人。作为一个女人要具备狼性，面对别人的欺负和打压，第一时间露出狼牙，让他们知道你绝不是一只软弱好欺负的小白兔。有勇气面对一切的得与失，学会独立思考，未来的人生道路才会更加的通畅。
