夜这么深了，悄悄地在空间中发了一个秘密，一个心里想却不敢说的思念。
孤单了许久，生活中突然出现了这么一个人，真的没办法不心动啊。他像少年何以琛那样安静，却又不似他那般冷面，他温柔、腼腆，有着女生般温和的性子，却又有着男生阳刚的责任感。最重要的是，有着一副帅气的面庞，笑起来……尤其是他不好意思地笑起来，简直把你的心都软化了。面对他，你会把自己也变得和他一样安静、温婉，周遭的世界都仿佛被微风洗涤过了一般，真正的岁月静好。
我也就这样慢慢地被他吸引了，暂且，还不能用喜欢吧，毕竟我自己也不是很清楚自己的心意，毕竟“喜欢”说出口，是要负责的。
于是被吸引的我，不知不觉地启动了“开撩”模式。因为他的腼腆，本该矜持的我反倒变得开放起来。每次遇见他，心里的喜悦毫不隐藏，完完全全地表现在脸上，仿佛就要告诉他“你知道吗？我超喜欢你的，嘻嘻”同时又用这种热情的打招呼放式告诉他“这种喜欢无关恋情哦，是普通的喜欢和崇拜而已”长久下来，我都感觉自己变化真是太大了，想我之前也是见了生人就脸红的，可在他面前，我就从绵羊秒变一只活脱脱的兔子，疯狂的兔子。
在喜欢上他的前段时间，我就是这样疯疯的，一点点去探寻他。刷他的空间，看他的相册，翻他的留言，甚至还有访客记录。当然，最靠谱的自然是他身边的人。我问他们为什么不谈恋爱，明明很好嘛！后来我才知道，他有过一次恋爱，不过还没坚持半年就分手了，原因不清，打听来的消息说，他的前女友发现他不是她喜欢的类型了，应该是和平分手，毕竟他那安静。朋友也说，他太安静了，连聊天都不能长久的进行，根本不适合谈恋爱，只适合远远的欣赏，书面语称“只可远观而不可亵玩焉”，可当时我可不这么想，照她们这么说，那他岂不是注定孤独一辈子嘛！
可是后来，我就真的慢慢发现了，他是真的安静，与世无争啊！我利用一切话题，一切机会与他聊天，都要用上洪荒之力了，可在他这个话题终结者面前依旧显得那么苍白无力。他从不会主动找话题去跟你继续，但你说的每句话他也从不会不回，礼貌有余，感情却永远欠缺。
而在一次KTV包夜的活动中，本来快要耗完的感情，却再次重回胸膛。
事物皆有两面，欢笑的背后也本就会充斥着许多的悲伤。而那个KTV之夜，我是悲伤的那面。却就在这样的情况下，他干净的声音又飘进了我的双耳，没有任何预兆，我的心有一次被俘虏了。
而这之后，我似乎是想的比以前更通透了一般，管他会不会聊天，我会找话题啊，反正我喜欢他起初也就是因为他的安静嘛！再说了，我也不一定非要和他谈恋爱，我就喜欢他，喜欢他就好了，于是，我向全世界都宣布，我喜欢他！真的喜欢他！我又恢复了最初的那种情感，自己也觉得非常开心，过着单身狗的生活，心情却似蜜恋中的小情侣一样！有一句话说，面对你喜欢的人，你早已在心里和他过完了一辈子！想想一切似乎真是很美好。
可是不久之后，我又动摇了，不再是因为我的不确定，而是因为他的不确定！
如同庄心妍歌曲中所述，拒绝了所有人的好意，就为了那一个不确定。我关注他的动态，为他设置特别关心，每次的相遇我都仔细地一笔一划地记在日记中……可我发现，这一切都是我的独角戏，我自导自演，自言自语，一点一点自己把自己推进了深坑，而他，依旧是不温不火，还是那般安静。
我开始从一切蛛丝马迹中寻找“你喜欢我吗？”的答案，最后得出的结论是——不喜欢。
于是我又开始了一个还未初恋就已失恋的伤春悲秋，开始寻找原因，开始怀疑自己，开始觉得自己差的实在配不上他，这段日子，是我最难过的时候，因为我不酷了！我没法像之前那样没心没肺的笑了，甚至想起之前对他那般的示好很有可能给他带去很重负担，就觉得自己十分讨厌，真想让他失忆，不然我失忆也行啊！
不过时间可以冲淡一切也同样是句真理啊！经历了悲伤之后，又看通了许多，不再纠结过往了，感情也早没有当初那么强烈了！我依旧喜欢他，只不过这种喜欢是真的不包含恋情而只有崇拜了。
现在已经近一个月没见了，感情来的快去的也快，早已走出了连阴影都算不上的情感误区。
不过，大年三十，我给他发了祝福，不同的是，他不再是只会“嗯”了，他竟然在话题结束时主动找了两个话题，他的这么点变化，却着时让我高兴了好久。
可是受之前反复的影响，不付责任的“喜欢”再也不敢随意说出口了。
我只想，或许是处的时间久了，熟悉了，便有了可聊的契机吧！我开始变得和他那般平静，两次我觉得话题应该就这么结束时，却从他开始了下一个话题，我高兴，开心但不兴奋了。可能是在喜欢他的时候，不知不觉中沾染了他安静的脾性，除夕的这段对话，只是不知道在他那里是什么样的一个心情。放下手机，我竟有些想念那些我傻乎乎的日子，心里有位我喜欢的人终究不会感觉到孤独。
不过，感情失去就失去了吧，我应该也就还能慢慢回到那个原来的我了吧。孤独，是留给心里有所挂牵的人的。
