——爱或者不爱，界线已经不清晰了。

      我跟我老公是大学刚开学认识，开学后一个月他开始追我，其实那时候我是没看上他，但出于感动，渐渐的我们谈了一二三四，五六七八年。

    老公是学长，我是低了两届的学妹，那时候刚入学什么都不会，全是他提醒我跟我室友们，后来他带我独自去逛了老校区，回来的路上没有车了，我们住了个旅行社，一房一床。那一晚，他害羞，连碰都没碰过一次。后来的一天，安排了表白，在学校的体育馆，摆了爱心蜡烛，捧着玫瑰说让我做他女朋友，第二天，视频上传到院里网站上，于是大家都知道他追学妹成功了。

      再后来的好几年，我们有过甜蜜，有过争吵，大一下学期，意外怀孕，他没告诉爸妈，我也没告诉我亲人，两个十几二十岁的年轻人就悄悄的做了人流手术，那是我这辈子最后悔却无法挽回的痛。

      后来我毕业了，来到了他的城市广州，他爸妈也一直在这边工作，刚开始我们还好，同居，后来我觉得工作三年了，我们也谈了六七年，父母也都喜欢，那就结婚吧，于是算到了2019.1.30号结婚。

    结婚前其实我们是想着婚礼时候能有三个月肚子，但实际却很惨。怀孕时间差不多可以是自己想象的日子，但是怀了宫外孕。结婚那天阴道全是姨妈血，所以新婚那一周，下体全是在流血。

      后来开工，我们从老家来到广州，上班一周后我去医院做了检查，医生说怀疑宫外孕，必须手术，后来我辞职了，没了工作，在家坐月子，天天焦虑，凌晨三四点还睡不着，第二天十一点起床，慢慢的感觉人生很颓废，心理出现了严重问题。后来一个月后，我又找了一份工作，公司领导说往经理方向发展，于是我们避孕了一两年。

      后来我特别后悔为什么要结婚，也在想，人活着一定要生孩子吗？我以前都特别喜欢孩子，而经过两次手术后，我突然就怪罪我老公，是他让我变成了现在这样子，于是我很懒惰，基本除了上班，什么都不想做，他每次都做好饭给我，我吃着还不高兴。突然生活没有了向往，没有了激情。

    不跟他同睡一张床，一年也不会怎么性生活，看他这里不好那里不好。以前他爱我十分，我应该会因为感动，爱个五分，而现在我发现开始嫌弃他的各种，我扪心自问，我确实不爱他，从一开始就是被感动，我高中失恋过，差点跳楼，所以后来我想找一个爱我的对我好的人，但现在发现一个爱你的对你好的，你却不爱，天天嫌弃的人，生活在一起好累，好累。体会不到爱情，体会不到快乐，体会不到生活该有的美好。

      有时候我把这些告诉我家人，她们说，每次我都觉得你老公对你好，但你已经两三年没开心过了，如果实在累，你就离了吧，对他好，对你也好。不然下半辈子也会将就，不开心。听到这些，我也没勇气做决定，他没出轨，不家暴，对我也很好，除了打鼾让我受折磨，性方面不好以外，别的好像没有到要离婚的地步。

      人活着，也太难了。想来想去不知道活着的意义在哪里。

2021.08.07