因为做婚姻咨询师的缘故，身边很多朋友遇到情感问题都会请教我，就遇到了这样一个朋友，他跟女朋友从16岁就在一起了，他们一直陪伴了彼此的中学、大学绝大部分校园时光，还有出来社会几年的时间，他们在24岁的时候结婚了，本来是一个很美满的爱情故事，但是朋友告诉我：“其实当时我并不是很想和她结婚，但是她很焦虑，希望早点结婚，我跟她在一起这么久了，她也为我付出很多，如果不跟她结婚好像又辜负了她，但是随着我年龄越来越大，遇到了更多的人，我发现我跟她真的很不同，我们想要的东西很不一样，我感觉自己经常对她有不满情绪，一辈子这么长，我并没有跟她共度余生的强烈愿望，很害怕以后我会轨。”
在我的身边，看到了太多这样的结婚，对方并不是自己真正想要共度一生的人，却由于不会判断对方是不是适合结婚的人，稀里糊涂地结婚了，但也只能继续留在这样一段鸡肋的婚姻里，食之无味弃之可惜。在我们的教育体系中，对于为了找到好的工作做出了巨大的努力，但是对于感情的教育却几乎是没有的，甚至很多家长希望孩子好好学习，不要谈恋爱，不要耽误学习，但是当你大学毕业了，他们又急忙地催促你，要趁年轻，找个人结婚要不然你就掉价了，这就不是你挑别人，而是别人挑你了。从来没有谈过恋爱，却希望自己的孩子能快点结婚，这个逻辑算是很神奇了。结果就有了一种现象，我们觉得外国人随便，动不动就上床，外国人觉得我们更随便，一上床就结婚。
恋爱和婚姻是我们人生中很重要的事情，首先我们要有这个想法，因为当你死去那一天，你会发现不管你取得怎样的成就，获得多么丰厚的财富，享有多大的名誉，都比不上我曾经深爱过一个人，我们彼此深爱着对方所带给生命的充实感。所以我们是需要学习爱情的，因为它对于生命的满意度来说很重要，它决定了我们很大程度的生活质量，我们对伴侣的选择是经过理性和智慧的思考，应该是遵从你内心深处最真实的愿望，你很想和此人共度余生。而不是屈于责任或者社会对你的要求，就算你最后选择单身一辈子，也是经过深思熟虑做出的决定。我们需要去学习判断对方是否是适合我们共度余生的人。
首先我们来看一下为什么你会跟不爱的人结婚？
一，恋爱的开始没有经过慎重考虑就进入一段关系。很多人进入一段关系是因为自己空虚和寂寞了，想要找个人陪伴，但是自己心里也清楚，自己对对方没有太大感觉，或者很清楚对方不是自己真正想要的人，却抱着这样一种心态，反正是谈恋爱，没有关系的。但是只要进入一段关系，就意味着投入和付出，当你在这段关系当中付出越来越多时，自己也会有一种责任感在，我要为对方负责，否则我就是一个不道德的人，会遭受身边人的指责。久而久之，你们就面临着这段感情该如何走向的问题了，很多人会因为，对方也没做错什么，对我也挺好的，我在这段感情中也付出了这么多，都这个时候说分手太可惜了，要不就结婚吧，但是总感觉差了点什么，差了点憧憬，并没有很向往跟对方的来日方长。另外一方面，当你跟一个你并不是很心动，并不是符合你理想人选在一起时，就意味着你放弃了遇到合适人选的可能性，你跟不适合的伴侣在一起，你就不会把精力放在寻找时候的人身上，或者遇到适合的人，又因为自己已经在一段关系中，也没有理由追求别人，这么轻易放弃了又对不起对方，而且也跟心仪的对象并没有在一起生活，说不定只是我一时的激情呢，但是你忘了，你当初你决定谈恋爱的时候，连激情都没有。
在开始一段恋爱前，你要确定，你对对方是心动的，你觉得挺想跟他在一起的，这个时候，你们就可以以朋友的身份，彼此熟悉了解，看对方是否是我想象中那样，如果觉得彼此都相对了解对方了，也彼此对对方有好感，就可以考虑进入一段关系了。进入一段关系不能因为自己空虚寂寞了，你空虚寂寞了，可以去寻找自己的兴趣爱好，可以去认识更多的朋友，也比你随便进入一段鸡肋关系要好。
二，我们缺乏情感知识的教育，即使面对一个喜欢的人，也不知道如何用正确的方式追求对方。我见过很多人，因为在追求喜欢的人过程中非常直接，然后遭到了对方的拒绝，从此以后，哪怕是遇到了喜欢的人，也不敢再主动追求，害怕再次被拒绝。在我们遇到喜欢的人的时候，马上表白，会让对方感觉很突然，也因为对方对你的了解也不多，所以被拒绝的可能性极大，表白不是发起冲锋的号角，而是胜利的号角，你需要做很多事情赢得对方的欢心，去做前期的铺垫，表白是你确定对方喜欢你了，水到渠成的事情，这样被拒绝的可能性就会小很多。而关于如何得体地让心仪对象感觉不受侵犯，让对方感觉舒服，如何博得对方的欢心，我们缺乏这方面的知识。所以导致喜欢的人不敢主动追求，只能退而求其次，选择一个自己并不是很喜欢的人在一起。
另外一方面，我们要明白是我们被拒绝了并不代表我们是差劲的，无需否定自己，否定自己就是内耗，自我打击。被拒绝有很多可能性，可能是萝卜青菜，各有所爱，你不是TA喜欢的类型，不管你如何努力，变得多优秀，对方也不会喜欢我们，仅仅是因为我们不是对方喜欢的类型。也可能是因为对方也喜欢我们，但是TA还需要考虑，需要看你是否能坚持，是否真心诚意想要在一起，这个需要你去判断。还有可能是因为你对对方了解很多了，但是对方对你一无所知，你是否应该多展示自己，跟对方多些交集，让对方也了解你更多。又或者可能，我们目前确实没有优秀到对方很想要跟我们在一起，那也证明只是你目前还不够优秀，来日方长，经过你的努力，你终将优秀。当然根据现实情况还有很多其他的可能性。即使是这样，被拒绝的可能性很大，我也希望，喜欢的人你要勇敢地告诉TA，否则，你自导自演了一场深情的戏，对方根本不知道，你还把自己感动得不要不要的。你表白了，万一对方同意了呢，但是你不说，就完全不可能了。甚至被拒绝了，你可以诚恳地问TA，你拒绝的理由是什么，我需要真实的想法，我会很感激你告诉我真相。这样你也算成长了。
三，年龄到了，周围人都陆续组建家庭了，我也该结婚了。前几年我很焦虑，因为我感觉自己恋爱经验少，但是年龄又上来了，如果再不考虑终身大事，我就要变成打折品了。焦虑的时候很容易就想随便找个人算了，但是这种焦虑来自于哪里呢，来自于世俗对我们的生活造成的设定和框架。当我们过着和大多数人都不一样的生活的时候，我们会感到恐惧和孤独，我们都害怕落单。但是大多数人的生活方式不代表是正确的，值得过的生活，每个人的人生要怎么过，应该是自己说了算，自己去定义，不一定要到了合适的年龄就一定要结婚生子。有些人很早就遇到了真爱，有些人则可能晚一些，不要让周围的噪音淹没了你内心真实的想法和感受。
四，没有找到自己，对自己都不是很了解，就急着结婚。我是建议晚婚的，最好在25岁以后再考虑婚姻的事情，你需要先找到自己，知道自己的这一生想要怎么度过，知道自己想要一个怎样的伴侣，才能找到那个合适你的伴侣。其实婚姻是柴米油盐，是生活琐事，这个是需要彼此磨合，但更重要的，它是一种生活方式，你要找的伴侣，你们是有更加接近的生活追求，喜欢安逸的找安逸的，喜欢奋斗的找奋斗的，追求名誉地位的找野心勃勃的人。你需要确定你是一个怎么样的人，你想要怎么样的度过这一生，然后去找那个跟你有类似想法的人。所有这些的前提是，你对自己足够了解。如果彼此追求不同，就会面临着差异越来越大，矛盾越来越多，彼此对彼此越来越不满，婚姻必将面对危机，这个时候再离婚，只会让自己身心俱疲。
我们明白了自己为什么会进入鸡肋婚姻，那么我们又怎么确定伴侣是适合我们结婚的对象呢？
一，你很明确自己想要过怎么样的生活，并与伴侣想要的生活大方向上是一致的。你们做了深入的沟通和了解，彼此都很了解对方想要过的生活，你们有共同的生活目标，明白自己想从婚姻当中得到什么东西，你想要的东西对方能不能满足，你能不能满足对方想要的东西。
二，你们对关于如何维护一段婚姻有了比较深入的学习。我们要学习如何管理冲突，如何管理情绪，如何对对方进行积极的关注等等情感知识，很多时候婚姻的维系，是由一点一滴的小事积累的，这个就像你在银行存钱一样，只有你不断地存钱，钱才会越来越多。我做婚姻咨询，发现很多夫妻，平时不注意经营两人的关系，当关系真的破裂的时候才来挽回，这样已经太迟了，爱人的心已经被伤透了，我们要防范于未然，提前学会如何经营感情，不要等到失去了才珍惜。
三，那个人必须是对的人。有时候我们会听到一些话，告诉我们，只要自己是对的人，跟谁过都能幸福，其实不是的，美国“婚姻教皇”约翰·戈特曼在他《爱的沟通》中写道，“如果她不是正确的人，没有任何技巧可以弥补你和她之间的关系。”“那些从来没有感觉‘坠入爱河’的伴侣总是怀疑人生选择是否正确”，我们真的要找到那个令你心动，你愿意为他放弃其他可能性，很想和他共度余生，最起码刚开始的时候是这样的，我们要相信我们会遇到这样的人，只有你相信，你才会真的遇到。如果那个人不是对的人，我们会觉得为对方做一点事情就觉得自己付出很多，因为那不是我们心甘情愿的，付出感才这么强，伴侣也会因为你总是心不在焉，感觉不到你的爱，患得患失，缺乏安全感。这个对的人满足两大条件，就是安全感和归属感，安全感是你感觉对方不会轻易离开你，你对TA对你的爱充满信心，归属感是你感觉你离不开对方，你很渴望经常跟他在一起，你觉得自己很难离开他。对的人会让你感觉很安心，有TA在身边心里就很踏实，TA发自内心地接纳你认可你，不会轻易打压贬低你，不会让你患得患失。
四，你们在一起快乐远多于不快乐。恋爱的本质就是为了快乐，或者说人做很多事情的动机都是为了追求幸福快乐，人的情绪是不会骗人的，假如你跟他在一起总是感觉不开心，那么这是一段不健康的关系，需要调整相处模式，或者及时止损。爱情本是两情相悦，如果不是，又何必将两人捆绑。
这是我关于判断对方是否适合结婚的一些建议，希望对你有用。
愿你在灯火阑珊处，终于觅得良人。
