晚上坐在只有我一个人的客厅，开了一盏台灯，不想看电视，不想刷视频，听了一首口琴曲，一下子勾起了伤感情绪…
突然想起前段时间回家乡时，那条充满烟火气却又让人觉得平静的小路，那是我大学期间放假回家经常会路过的地方，在外地工作生娃后许久不回去，突然有种恍若隔世的感慨。那时候的日子很简单甚至百无聊赖，但却生动鲜活，日子缓缓地流过我的青春时光。那时候的爸妈都在身边，我们一起买菜，吃饭，饭后散步，记忆里的画面满满的秋日阳光，印象最深的就是妈妈从外面回来买了一袋子秋梨，吃着又甜又解渴…………
想到这里，突然泪目，一切都回不去了…常年在外地工作，家乡是再也回不去的地方，回去也是匆匆过客，而且这几年面貌也在改变。父母也不在老家住了，物是人非，我也从二十多岁的心境到了中年人，不禁悲从中来，悲的什么呢？悲的是再也回不去的简单幸福，悲的是不喜欢现在的生活却无力改变，悲的是人生能把握的东西越来越少…
突然会想起自己刚毕业在外地工作，初来乍到一个陌生地方独自撑起一切，一人逛超市听到音乐都能落泪，到后来结婚生子，老公也不是本地的，也是分居两地，从一个人孤单到带个孩子孤单。在外地生活也快十年了，始终没归属感，始终觉得漂泊无依，他乡容不下我，故乡也回不去，我成了没有归宿的游魂一般，总觉得生活在别处……
从工作开始，觉得时间过得很快，尤其最近两年，一步步走向中年衰老，越发觉得时间太快，快到去年发生了什么都记不住…也可能是每天都过着重复的日子，没什么值得记住的特殊之处？一提起美好回忆都是很久之前的，现在都开始靠回忆过日子，那么一点久远的回忆不知道我能记到变老不。乏味无色的日子天天熬着过，却还是觉得过得很快，三五年过去了，没多少沉淀下来的宝贵回忆和体验，一个个证明岁月的里程碑就是孩子，过生日，上小学等等，生活越来越把自己边缘化，自己越活越隐藏，弱化了自己的需求，隐藏了自己的情绪。褪色了自己的热情，生活慢慢变得没有一点鲜活的感觉，这就是鲁迅先生说的，有的人活着，他已经死了的感觉吗？行尸走肉？育儿机器？单位的工具人？家里的人形立牌？哎，可悲啊，看别人总是把日子过得活色生香，上学时都用来笨鸟先飞了，毕业后闭门考工作，工作后就结婚生娃，然后踏上了一条不归路。可能我也只能这么选择，但是为啥过得觉得没意思没灵魂，为啥总觉得以前的日子好？此刻我的想法是，很大程度上是因为家人都不在身边，我仿佛生活在一个被架空的地方，进去了一个虚拟空间。因为周围的环境和人，不像自己的故乡，哪怕是自己曾经上过大学的城市，都留着自己对于环境的熟悉感和感情基础，所以心理上愿意接纳，感情上愿意融入，才会有归属感。
一路走到 现在，可能我也没那些奋斗在一线城市那些人的压力，没有被生活和工作赶着走的忙碌，有时间思考人生，所以还是觉得人活一辈子，追求的是幸福，每个人幸福感获得的方式不尽相同，我觉得我需要的更多是精神上的，所以故乡是我前半辈子沉淀和耕耘的地方，生于斯长于斯，扎了根的情结在这，半个魂在这，我抛开一切离开他，就像割裂了以前，整个人没了根基一样，才有那么强烈的漂泊感，从此生命没有厚重了……可是也会回不去了，命运就是这样在替你安排，月有阴晴圆缺，人生总有缺憾。想减轻痛苦，只有顺着命运，而不是一味抵触，这也是我近来的感触。
岁月给人留下的不光是皱纹，还有智慧，比如去接受，改变不了的就去面对，还要心甘情愿的去面对
