我的十九岁，好像有太多的泪水了，点点滴滴虽汇不成大海，但也聚成了一方方河潭。
哭，当情绪受到痛苦或悲痛的时候，两只眼睛在大大的面孔之下发出了声音，流出了液体，这就是哭了。然而在我的身上却从没有过嚎啕般的大哭过，每当伤心事喷涌而出的时候，脸颊会莫名其妙的感受到炽热，心底在抽搐，痛的好生难受，走在路上想一下子蹲下来用双手蜷抱住自己，然后立马就这样痛痛快快的哭一场就好啦，可是我是做不到的。
我并不想示弱，也不想让谁来注视我给予我安慰，即使眼眶有泪，即使内心在痛不欲生的挣扎着，也不会放下所有的伪装打通一个人的电话，哪怕是朋友、同学、家人都好，反而会有一个声音一直在说:“忍住，你要忍住，怎么可以那么不坚强呢？把头抬起来，看看天空，眼泪就倒回去了。乖。”
孤独这个双面人，有时带给我致命般的痛苦，有时又让我得到了全世界。喜欢一个人的原因是能够没有什么后顾之忧的，能够心无旁骛的做自己喜欢做的事儿，比如一个人打开一本好书，一个人在录音棚里待一整天，一个人没有目的没有方向的走天下。
然而却因为孤身一人的关系带来了误解、矛盾以及猜疑。其实，我真的只是想在我的小世界里面好好的把他打造的更完美些，让每天的生活都能充满新鲜的朝气，他可以是在路边发现的一朵小花儿，因藏的隐秘被自己发现而会发出赞叹“你怎么可以美得那么惊艳!”，然后再用手机伏地拍摄，留下她最美的瞬间。也可以是听闻一种有趣的信息时，睁大着双眼，刨根问底的问个明白。
我很喜欢读文章，因为实在受不了那些美好的文字带来浓香丝滑的感觉，从每个字词组成的语句里，从嘴舌中发出的碰撞里，从周围萦绕的空气里，都是让我深深沉醉的，无法自拔的能够起一身的起鸡皮疙瘩。
我不希望别人来打扰这样的美好，所以把他们都排除在外，可是当自己一个人吃饭、一个人在冒着冷风也要前行的时候，多希望有一个身影或是一个声音在我的身旁。
习惯，这是经过长时间的从积累中所攒出来的“我习惯了孤独。”可谁又天生会喜欢那一股子的冷清气味儿呢？只不过是不喜欢失望罢了。
把什么事情都揽在自己身上，把什么事情都搁在心里，不与人说，不与人聊，就这样孤独的面对着每分每秒都在流失的时间。于是，就造就出了这样的我，这样多做事少说话，多在人前微笑，躲在人后哭泣的我。这时候突然好害怕自己在夜深人静的时候，突然就这样死去，真的，我有这样想过，就在那间漆黑的屋子里，什么也看不到，什么也听不到，然后慢慢坠落，慢慢没了呼吸，慢慢就这样死去。
很多时候会庆幸自己能够像那些文人一样，以笔书文，能够以这样的方式逃脱黑暗中的禁锢，能够让我暂时忘记那样的痛苦，当我对着手机屏幕写下自己的所感所爱后，这油然而生的成就感使我陶醉，却也因此憎恨自己，为何总停留在写上面，而不是说。输出和输入的对比能否差距小一点儿，能否让我的心灵不再那么有创伤。
有天使就有魔鬼，有天堂就有地狱，有快乐就有苦闷，人世间的种种因果无不是一个剧本在导演。或高尚或平贱，或有名或无名，或活着或死去，都是这个不起眼的个体在心理做文章。
十九岁到这儿已经完结，那二十岁将要面对什么呢？我不知道，我真的不知道。人总说充满未知的东西才更加具有魅力，也因为未知产生了很多的奇迹。
我希望我在接下来的未知里，我不再那么幼稚，不再委屈自己，不再让自己受到更多的伤害。但依旧要像一个孩子一样的笑，以毫无杂质的眼睛看这个世界的彩色，再者规规矩矩的把该完成的事儿完成以后，肆意浪荡，想去哪儿就去哪儿，想吃什么就吃什么。
人这一辈子至少不为别人，而为自己，忘记自己是谁，忘记整个时空，忘掉当下的麻烦前途的惆怅，从内心出发，直到找到那神秘的乌托邦圣地。
好大的世界，好大的人生，好小的我。
夏天听蝉叫，春天看花红，秋天闻雨声，冬天品雪梅，就这样就好，就这样周而复始就好。
再见了我的19岁，我将以尊卑的姿态把你埋葬，给你装上尚好的阴沉木，给你洒下最优质的土壤，给你插上最纯洁的菊花，但不给你立碑，因为我不想去祭拜你，我不想在为你而感到难过了。
你好，二十岁，你要带给我什么呢？或者我能带给你什么呢？如果是前者的话，我希望你能带给我很多很多的幸福和快乐，如果是后者的话，你能答应我三个请求吗？
第一个请求，让生活在这个世界的人去掉漆黑的人性，反之让温暖取代。好吗？
第二个请求，请求你让这个世界多笑笑，是真挚的笑，而不是那种逢人应适的笑。好吗？
最后一个请求，你一定要答应我，给我一点时间陪陪我的家人。好吗？
听我唠叨了那么多，感激感恩你，新的开始，我会加油！
祝福自己，二十岁，生日快乐！
