你有没有一些时刻觉得自己不够优秀？有没有一些时刻极度渴望变优秀？
我有。
我最近就是这样的。特别特别想考研，不是等到大三想考研，是恨不得立马能考研。
学校的大道旁张贴了新一届学长学姐们考研成绩的榜单，我特意挑了一个安静的周末上午认认真真地看榜，一个不落。
仿佛每一个名字后面，都有一段故事。
看到中传，看到浙大，我就莫名想哭，是那种要溢出来的感动。虽然故事的主人公不是我，但我就是很感动啊。
有一句话说：喜欢一个人，其实是在喜欢自己。
你喜欢的人，多多少少与你期待的样子有关。人都是自私的，我不太相信毫无缘由的爱，选择爱一个人，大抵也在选择一个期待中的自己。
就像，你粉上一个爱豆，很大程度上是因为ta活成了你期待中的模样。那些你未能达成的未能走过的，ta替你完成了。
同样地，喜欢一个结果，也是因为那个结果与你心中所想莫名契合。
考研榜单上还有北大的字眼呢，但是对我没什么触动，因为我的心思在中传和浙大。
喜欢中传，是因为我对传媒有执念；喜欢浙大，是因为我爱我生长的这片土地。
间或听过一些考研的讲座，常常听到这样一种观念：别把考研的目标定得太高。
但我总是不以为然，至少现在是的。
考研，是一次跨越。如果只是为了上榜，不就失去了跨越的意义吗？
要么对得起考研，来一次真正的进阶；要么好好拼事业。
反正，我是觉得，就算二战考到有含金量的学校也比为了一战榜上有名选择一个不上不下的学校好得多。
人一旦对自己的状态不满意，就难免开始质疑自己曾经的选择。
记得一个学长曾和我说，后悔报浙传了，觉得考研没有优势。
当时我大一，非常不理解。
当我有了考研的心思，我再回想那一次对话，逐渐开始理解了。
如果高考填报志愿时没有多余的选择空间，那也就认了。
但我不是，我是那种不顾家长反对，固执地在填报系统关闭前两小时偷偷改了志愿报的浙传。
当我按下确定键的那一刻，我就知道我的大学归属了，不需要等最终结果了。
当时真的没有什么人理解我，大家觉得我太冒险太浪费分数了。
但18岁的我，勇敢又笃定，觉得无论好与坏我都一并承担了。
庆幸的是，大学生活的状态是我想要的。不管旁人看待艺术院校是不是戴着有色眼镜，但至少，这里的包容、自由、浓浓的传媒氛围是我想要的，这就够了。
当然，偶尔也会不那么有底气，在被问到“考研院校会不会看学校背景”的时候。但转念又想，前人成功的案例那么多……要是自己足够优秀，还在乎背景不背景吗？
你所有所有的附加分，其实都不及你本身的能力来得重要。
人生没有彩排，没有倒退的按钮，没有重来一次的机会，没有那么多“如果”的假设……如果有，那一定在还没有出生的时候，就选一个名门望族了。
如果18岁的我没有那么任性笃定，我大概不会接触到剧组、综艺，不会不花一分钱见几十个当红明星，不会和我在高中时无比好奇的影视圈如此靠近，不会尝试表演、拍摄、剪辑这些有趣的东西了，也不会和我小时候的梦想一点点靠近……
如果不来浙传，我大概也不会有意关注新媒体，不会开公众号，不会接受到很多陌生人的肯定与鼓励，好像也不会遇见我男朋友了……如果不遇见我男朋友，我大概不会这么早就有这么强烈的考研想法……
说到底，人生还是没有白走的路。
那就……少一点“如果我再优秀一点就好了”的想法，多一点努力靠近优秀状态的行动。
小的时候，我们可以毫不羞涩地说“我想成为科学家”，现在在朋友圈发一条自己的真实感受都需要思索再三。
我们渐渐学会咽下、选择成为沉默的大多数，我们越来越害怕自己的“野心”被围观，害怕那是一种不自量力的表现……
但心底还是住了一个勇敢的小孩，ta在大声说：别怕，做你想做的梦，等你实现的那一天你就会感谢敢做梦的自己了。
以上，共勉。
