奥地利心理学家阿尔弗雷德·阿德勒认为，人生必须面对的问题可以归纳为三类：学业问题、职业问题、婚恋问题。

这三大类问题构成了人生的全部内容。身处这个庞大社会，我们都绕不开与人打交道，且常常深陷人际关系的漩涡中。

在职场中，我们辛苦付出，却时有被当作所谓的老好人、背锅侠，以致于受挫；在情感关系中，我们可能不懂得如何去爱、不会去爱、不会表达爱意，导致感情破裂；甚至，我们不知道如何与他人深度交往，在关系中很容易被动……

在上述这样的人际关系中，我们很难不产生不好的情感和情绪。而这些问题，其实都是自己内在关系模式的反映。

如何把自己打磨得更加成熟？如何让自己不自卑或丧失自我？如何让自己能敞开心扉说出心声？如何自信地处理关系中的冲突？

《在人际关系中成长》中，关系心理学家胡慎之选取了日常生活中的典型案例，从问题着手，引导我们认清自己的内容关系模式，从而更清楚地认清我们所扮演的角色，以及他人对我们有形、无形的影响，对症下药。

有过创伤体验的人，该如何建立正常的亲密关系

在很多情况下，人们遭受的伤害都来自于幼年时父母对自己的态度。

当你还是个小孩时，父母时常对你大打出手，在成年后，只要别人举起手时，你就会觉得别人是要打你，下意识地躲避。

这就是所谓的创伤后应激障碍，即一个人在遇到某些事的时候，误以为曾经经历的创伤事件再次发生，于是采取一些自我保护的措施。

《在人际关系中成长》中，提到了这样几种创伤性体验：

一个人如果在成长过程中经常被母亲忽略，就可能对被忽略的感觉特别敏感，从而容易产生恐慌或愤怒的情绪。

一个人在成长过程中若是经常遭受指责，就会觉得自己不够好甚至很糟糕，日后就会对这种指责性言语特别敏感。比如小时候你妈妈经常说你“笨”，长大后如果你朋友或同事这样说你，你就会觉得自己很糟糕，同时也会觉得对方很不好，在伤害自己，这就很容易导致关系破裂。

如果你在成长期间经常被嫌弃，也会让你对被嫌弃的感觉格外敏感。比如，在一段情感中，如果对方表现出嫌弃或否定，你会感到一种深深的无力感或挫败感。

如果你在成长期间得不到足够的关注，也属于创伤性体验。比如小时候妈妈对你不够关注，身为小孩子的你，会感到恐惧和不安，当你长大后，这种创伤后应激障碍会影响到亲密关系。

通常，有创伤性体验的人，是在幼年时没能从与父母尤其是母亲的依恋关系中获得满足的，他们很有可能会在成年后在亲密关系中寻找幼年时未被满足的一切。

那么该如何建立正常的亲密关系呢？胡慎之提出了这三点建议：

第一，在和对方建立亲密关系时，不妨把自己的恐惧告诉对方，这样对方就有可能包容并接纳，给予你想要的安全感。

第二，尝试和对方分享秘密，这样做有利于建立对彼此的信任，可以换得对方真诚的回应。

第三，要能主动且非常自然地表达自己的诉求，而不是附加任何指责。

内心孤独的人，应怎样建立正常的人际关系

著名作家张德芬说过这样一句话：“亲爱的，外面没有人，只有你自己。”

不少人也会有同样的感受，他们觉得外面的世界与自己无关，并常常表现出没有信心、对什么都不感兴趣的样子，这对于建立、改善人际关系很不利。

之前网上流行过孤独指数表，以此来判断一个人的孤独程度。有的人就会觉得自己非常孤独，然后就会钻牛角尖，觉得其他人都靠不住，什么都只能自己承担，颇有种孤胆英雄的感觉。

胡慎之在《在人际关系中成长》写道：“这其实就是一种自恋。”

自恋可分为两种，一种是纯粹的自恋，另一种是否定式或否认式自恋。后者类似于“过分谦虚就等于骄傲”，即只要别人一夸你，你就会否定。

那么，我们为什么会否定式自恋呢？原因有三种：

第一，在成长过程中，自我价值从未被他人真正认同过。比如小时候你考了100分也不能得到鼓励，你帮父母做事也得不到肯定。当你为他人牺牲时，就会产生自我价值，从而陷入自恋状态。

第二，在成长过程中，未能建立良好的安全式依恋关系。所谓安全式依恋关系，举个简单例子，当妈妈离开时，孩子会觉得妈妈不要他了，那么他也就会不需要妈妈，即便是妈妈回来了，孩子也会对她视而不见。

第三，对他人的评价太敏感。因为对自己的认识不够清晰，就会过多关注别人对自己的评价。

因此，想要建立正常人际关系，需要从以下5点切入：

第一，要明白每个人都不完美，但不完美的自己同样能被别人接受。

第二，如果发现自己内心特别想依赖别人，就告诉自己：作为成年人，我完全可以对自己负责，生活和生命都是我自己的，即使没人帮忙，我也能很好地掌控自己。

第三，如果发现一切自我价值都来自别人的评价，那就要多进行自我评价，努力认清自己究竟是什么样的人。

第四，要破除内心对别人的不合理期待。

第五，如果能保持精神上的独立，就不会对别人产生依赖心理。

拒绝做老好人，需要做到这6点

我们身边多多少少也会有几个所谓的“老好人”，他们觉得自己做的事情都是对的，还能给别人带来好处，而且他们不会向别人索要好处。按理来说，老好人应该很受欢迎啊，但实际上，对于老好人，我们的观感并不如何。

因为，老好人具有这样6个特征：①自我价值感不高；②自己的观点、需求等都不重要，甚至完全可以被忽略，他人的意志、想法、愿望、情绪才是最重要的；③不会给别人添麻烦，但一定要给别人带来好处；④不会表达自己真实的想法和情绪，不想让这些想法和情绪被别人看到；⑤人际关系模式包含了对他人的取悦，同时也包含了对他人的指责；⑥很难与别人建立真诚的关系。

可能有的人会问，老好人是怎样养成的呢？在人际关系中，老好人会害怕被边缘化、被忽略或是被抛弃。这可能是因为他们出生时就不被家人欢迎，也可能是一出生就在人格方面建立了较低的核心价值感，亦或者是对于给别人添麻烦等很敏感。

对此，不妨试着这样做：

第一，走出去看看这个世界；

第二，试着接受别人的礼物；

第三，试着对自己好；

第四，试着欣赏自己；

第五，试着相信别人；

第六，打破无所不能的自恋感。

写在最后

《在人际关系中成长》写道：“我们做出改变不是为了成为别人，而是为了成为更好的自己。”

要想建立正常的人际关系，首先要做的改变就是从善待自己开始，关键是真诚，行动是互动时要展现真实的自己。

唯有如此，我们才能真正有所成长，才能拥有受益一生的高质量关系。