这些年熟悉的感觉又来了，我的喉头又开始发紧，我这次特别注意到了这一点，发生在当我不会拒绝的时候。

但是我内心是郁闷的，是我自己提议的，别人答应了，我又纠结了，又不情愿了。这次我站在一个旁观者的角度发现了我这一情况。

所以又开始出现哑嗓子的情况。

今天我的回忆就是哑嗓子吧。

我的嗓子哑了很多年了，到底是什么原因？医生检查是声带有息肉。过度用嗓。除了我平时嗓门大之外，我觉得主要的原因是我的喉头总是紧紧的。M说那是因为我没有表达，我的内心太希望表达了。我觉得是有道理的。

我的嗓子从什么开始哑的呢？我记得是有一年的寒假，开学了，我感冒没好，但我紧接着就上课，嗓子一连哑了几个月，从此以后就变声了。直到有一天，多年不见的一个邻居对我说，你现在的声音跟以前完全不同了，你去医院看看吧！

最近一次长时间的哑嗓，是过年回家，爸妈又在我面前吵架，我开始劝说，在劝说的过程中，我的喉头就发紧，发紧，发紧，第二天，我的嗓子就哑了，整个假期我都没好。如果喉头紧，是因为我有话没说，我到底想说什么？

我想说，妈，你别再抱怨了，这些话我根本就不想听，我过年回来，我花了大心思回来陪你们过年，真的不是来听你们吵架的，这么多年了，你到底能不能放过我爸，放过我，也放过你自己？

我想说，妈，你知道你儿子为什么不回家过年吗？因为他不想听你唠叨，永远都是负能量的，永远都是抱怨的，跟你待在一起不到半天，整个家就低气压了，压的人喘不过气来，我有时候就纳闷了，你到底有怎样的超能力能让人如此绝望？？！！

我想说，妈，让您伤心的今天，是你一手造成的，你口口声声爸毁了你的一生，你知不知道，你毁了你三个孩子的人生？？

我想说，妈，你知道吗，我恨了你那么多年！！

我想说，妈，你口口声声说你有今天，是你们的报应。但你们并没有真正反省，你们还在我们的孩子面前，像当年在我们面前一样口无遮拦！互相指责！！

我想说，爸，你如此倔强，今天你的可怜，是因为你当年如此可恨！！你迂腐，你固执！

我想说，爸，如果不是我们两个闺女，你们不知道有多可怜！

我想说，爸，你知道我心里是疼你的吗？你知道这些年我为了你，承受了多少吗？

我想说，爸，你知道你的年轻少狂在我心里划下多少伤痕吗？

这些话，我都没说，我心疼你们，我不忍心看你们孤单，怕你们流泪，我费尽心思，我回娘家过年。可你们知道吗？我不想回去，我知道你们会说什么话，我知道你们会吵架，我根本就不想回去，听你们的唠叨，看你们吵架，让我儿子跟我老公陪着我听你们牢骚。我如此愧疚着我的孩子和我的老公。

然后，吃过饭，我们开始聊天，你们开始吵架，我熟悉的场景，一幕幕，一景景，我能预料到的，就拉开了序幕。

我从不离开，你们的唠叨我从来都是从头听到尾，因为我知道你们没地方去倾诉，有些话连我妹妹你们也不会告诉他真相，所以所有的牢骚我一个人背。我听着，我劝着，你们吵架的时候，我依然劝着。

我真的想拍拍屁股走人，让你们两个吵去吧。你们两个瞎了吗？眼前的一切还不能说明说什么？你们的孩子都不愿意回来跟你们过年，难道不是你们自己造成的吗？抱怨孩子之前先看看自己吧！你们当年是怎么对待孩子的？

年轻的时候，你们大年三十吵架，全村人都看到我给我爸下跪，像电视里演的一样，求我爸不要打我妈！

每年一到大年三十，我妈开始回忆她的不幸，躺在床上哀声叹气，我爸鬼鬼祟祟的让我去求我妈做饭，一顿团圆饭不知道有多难！！

我的确是因为缺少表达才会如此的，我恨你们！我恨死我妈的强势矫情懒惰，我恨死我爸虚伪的自尊，放任。你们在我心里都是自私的！

你们两个打打闹闹了一辈子，把家里变成了法庭，完全毁了我们三个的人生！！你们还骄傲，还觉得自己很有本事！！觉得是世界上最伟大的爸妈！！每次我妈哭着说，自己那么善良的人，竟然遭到如此报应，我都会在心里说，你就应该遭到这样的报应，这是你们自己亲手栽下的种子，并用你们的一生辛勤培育的结果！！

活该你们遭到报应！！你们亲手改变了我们三个的人生，你们就是刽子手！！！！

而你们还以可怜者以仁慈者自居，你们永远在指责对方，永远觉得自己是正确的！！

上帝对你们已经很仁慈了！！！现在已经是你们最好的状态了！！！

我真想说，活该！！活该！！

早在你们误会我的时候，你们就该遭到报应了！！早在我妈用“不要脸”这个词骂我的时候，你们就该遭到报应了！早在我爸丢下刚会走路的妹妹去看电影的时候，天上就该打雷了！！早在我妈对我讲“你就不该把家照顾的那么好”的时候，这个家就该散了！

你们为什么不离婚呢？如果离婚，没准我们过得比现在还好！！既然从早上开始就看着不顺眼，为何还要在一起？？？