"呃？你怎么来了？"

"嗯，来看看你。怕你忘了我，寂寞。"

"我想失忆呢，忘不了才愈发孤独。"

前段时间，宿舍的孩子们会说从来没见我在宿舍时是醒着的，不管怎么吼我都睡的安然。我笑她们太夸张，不符合实际呀。 有一次，M睡的太沉，怎么推都不醒，当时我就慌了，怕她晕了，过了好久她叹了一口气，才知道这孩子睡的真真是沉。

后来拿这个做玩笑，然后L说，你比她有过之无不及。"怎么可能？""你比她可厉害多了，当时我们都准备告诉阿姨了。""呵呵，辛苦各位美人了。"

其实那段时间，正逢她的生日，怕自己想起，我把手机上的日历记事都删了。可不曾想姑家的妹妹那天难得找我"奶奶生日是不是三月四？""哦，是，没几天了。"没几天了，这次我该打电话给谁？嗯，似乎我家的座机已经停了，没发接听，也没人接听。

日子越近，我就愈发焦灼。焦灼什么我也不太清楚，只是单纯的焦灼。嗯，单纯的。大概太过焦灼，一向睡眠质量极好的我再不能倒头就睡，每夜每夜的做梦，还偏偏是我舍不得醒的梦。偶尔会突然想到"这是梦啊，我怎么可能见到她？"然后醒了。大多数都会在有意识的时候马上想到"我已经好久没见到她了"，然后接着睡，接着梦，还挺好。

我不知道自己是什么心态，记得她走的时候，我还去托儿班教学生写作业，和他们笑闹。回学校等公交时，我一直不停的和L说话，然后她说"你怎么了？话这么多。""没事啊，那我不说了。"回去的时候，倒头就睡，似乎睡的极好，又似乎一夜未眠。一夜都是曾经的种种。

那是我人生第一次失眠，却没有想象中的有趣。自此，格外厌恶失眠，也很少能像以前一样一夜无梦。偶尔和朋友说起，还笑到自己是不是真的老了。

我对她的感情很奇怪，从小便跟着她，她是我的超级英雄，而我也是她最爱的一个。可是我姐从外婆家回来时，她的最爱不再只我一个。

我能理解大人们对乖巧聪明小孩的喜爱，却无法接受。

所以就慢慢的不再那么听话，到最后可以无所顾忌的对她大吼大叫，每当这个时候，她总会说"唉！你这个孩子是跟我有仇了？"可偏偏我和这个"仇人"相爱相杀，她总是会留各种她认为最好的东西给我，而我生来倔强，不管在外面多委屈，总会保持淡淡的笑，却总能在回家看见她以后哭的像个无理取闹的孩子。

填大学志愿书的时候，我毫不犹豫的选了离家很远的西安。

她说，选个离家近一点的吧，回来方便。

不，我要去远一点的地方看看。

那……看你自己吧。

那时的我沉浸在对古城的向往，不曾抬起头看她脸上落寞的表情。

那年暑假我在家收拾行李收拾了一个月左右。

她说，还早呢，你急什么？

我怕东西忘了，又回不来拿。

就这么急着走，也相处不了多久了。

我走的那天，她坐在她的小竹椅上看着我。"我要走了，你在家好好的，别耍脾气，好好吃饭。""我知道，你在外面要注意，女孩子家的……""好的好的，我走了。"听我姑说，我刚走她就哭的跟小孩似的。她本来就是小孩啊，会因为喜欢吃的东西咧嘴笑，会因为不顺着她生气。

我也不知道自己在说什么，只是想把想说的都说出来。其实我知道自己是那种最容易接受，同时又是最不容易接受的那种人。我很容易的接受我和她不再相见的事实，却无法接受她不在的事情。对，无法接受。

在她离开以后我从来没有哭过，唯独那次，一个人逛街，看见她喜欢吃的东西，莫名其妙的哭了，第一次真正的感觉她不在了。

所有人都说我是没心没肺的人。

记得外婆去世的时候，我考完试被爸爸接过去。舅舅看见我的第一句话就是“你没有外婆了。”所有人都在等着我哭，我却只淡淡的说了句“嗯。”在哭的撕心裂肺的哥哥姐姐旁边显得格外突兀。

后来无意中听到一个人说“毕竟不是她外婆带大的。”可能也因为这件事，舅舅对我好像更疏远了些。

这么多年过去了，我还是能够记得和外婆他们相处的种种。

写作业的时候，外公总是在我们写了没多久就拿各种零食给我们吃，让我们休息会，外婆作为退休的教师则会骂外公打扰我们学习，但是还是会让我们吃完再写。

每次我和姐姐去外婆家，走的时候外婆都会给我们零花钱。

每次外婆来我家的时候，总是会和奶奶“争宠”一样，对我们各种宠爱，希望我们更爱她一点。每次这种时候我都因为可以放肆的生活而乐不思蜀。

嗯，外婆家总是有各种糖果，硬糖、软糖、奶味、薄荷味……这可能也是我想起外婆就会很开心的原因吧。

我以前一直以为，因为我太过冷漠才把记得这些当作安慰自己的理由。

在那次街上大哭之后，我才发现。真正的难过并不是在人声鼎沸的哭泣，而是在某一个时刻，你克制不住自己内心突如其来的感情。你本来不是没人陪的，你本来也有人疼爱，你本来并不孤独的，只是那些人都恰好不在了。

听人说，爱的反义词不是不爱也不是恨，而是遗忘。当初我很难理解这种奇葩的思维，后来才知道，果真如此。

我不想说对她多么想念，也不想跟人说她有好多我有多不知好歹，只想对她说一句话。如果，如果真的有来世，希望她再不要为了别人生活，只为自己着想就好。