《孩子，把你的手给我》，作者：海姆·G.吉诺特

出版机构：天略图书；北京联合出版社

知道这本书，是因为在看《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》以及《如何培养孩子的社会能力》的时候，作者反复提到的。两本书的作者都很强调吉诺特教授的贡献，因此，迫不及待的买来一读。感觉很震撼，因为本书初版很早，很难想象五十多年前的内容，放在21世纪的今天，依然是如此的实用。

如果我们中的任何一个人躺在手术台上，在麻醉师把我们麻醉前，外科医生走了进来，说：“我对于手术真的没有受过多少训练，但是我爱我的病人，我会利用常识来做手术。”这时你会有什么感觉？我们可能会惊惶失措，赶紧逃命去了。但是对于那些相信爱和常识就足够的父母来说，他们的孩子可就不轻松了。父母就像外科医生一样，也需要学习特别的技能，这样，在处理孩子的日常要求时才有能力胜任。

没有一位家长会在早上醒来时打算让孩子的这一天过得痛苦不堪，相反，大家强烈渴望这一天美好而平静，没有叫嚷、没有争吵、没有战争。但是，尽管我们都有美好的意图，讨厌的战争依旧会再次爆发。而这些亲子之间的战争，基本上都是因为沟通不到位引起的。大多数父母根本没有意识到语言的破坏力量。如果我们想要改善，想要美好的每一天，那么我们就需要不断的学习，伴随着孩子一起，终身成长。

吉诺特教授在书中传授了很多的沟通技巧，但是在应用所有的技巧之前，必须先充分理解沟通的基石——尊重。

孩子只有在被尊重的情况下，才能尊重他人。而如何意识到自己是否给予了孩子应有的尊重呢？很简单，假定有一个第三人（可以是你的家人、你的上司、你的朋友），把你将要对孩子说的内容，以相同的口吻对你说了一遍，观察你自己的情感反应。比如，外面在下雨，孩子出门又一次忘记了带雨伞，你追出去会说什么呢？“你总是这样丢三落四！”“又忘东西了，我敢说，要不是你的脑袋长在你的脖子上，你迟早把它也忘记了！”……如果是我，我只希望听到一句“嘿，你的雨伞。”

沟通，是通过语言实现的。在尊重的基础之上，还要有一些技巧。

良好的沟通=尊重+理解+共情

理解，既包括理解已发生的事情，又包括理解孩子真实的意图。如何表达理解？已发生的事情，很容易表达，只需要明确的、详尽的陈述事实即可。比如，孩子手里的玩具被小伙伴抢走了，无助的在哭。那么事实就是“宝贝手里的小汽车玩具被哥哥抢走了。”而如何理解孩子真正的意图，就需要凭借我们个人的经验进行适当的猜测了。比如，孩子抱怨她最近收到的礼物比哥哥的少。如果我们陈述事实说“宝贝圣诞节只收到了3个礼物，而哥哥收到了5个礼物。”孩子很生气的回应“我根本不在乎那些礼物！”，那么我们就可以试着猜测“宝贝是不是担心我爱你是不是和爱他那么多？”

除了理解，表达共情也很重要。共情，是肯定孩子此时的感受，是做一面“情感镜子”，帮助孩子说出他此时的感受。比如，孩子带着不及格的成绩单回来，“哦，数学卷子上标着58分。你最近很努力，这一周每天都学到十点才睡觉，看到这样的成绩，你很沮丧吧？”孩子的感受得到回应，通常情绪水平就会显著下降。即使表达错了孩子的感受也没有关系，只要孩子感受到你在尊重他、理解他，那么他就可能会直接告诉你他的感受。

沟通的技巧

1.称赞，就想青霉素一样，使用时需要谨慎小心，因为它可能引起过敏反应。有些称赞的话语会使孩子产生焦虑，助长孩子的依赖性，唤起孩子的防御心理，对培养孩子自立、自我指导、自我控制的能力以及不受外界看法影响的品质没有丝毫帮助。大多数人相信夸奖可以建立孩子的自信，让他们有安全感。但是，实际上，夸奖可能导致紧张和行为失当。为什么会这样？许多孩子经常会有针对家庭成员的破坏性愿望，当父母跟孩子说“你真是个好孩子”时，他可能无法接受，因为他对自己的想法是完全不同的。在他自己看来，他希望妈妈消失，或者希望哥哥下个星期在医院里度过，这样的他可没法说是“好孩子”。事实上，夸奖越多，他的不端行为可能就越多，因为他想显示出他的“真我”。父母们经常说就在刚刚夸了孩子乖之后， 他们就开始变野了，好像就是为了反对赞扬似的。行为不端可能是孩子对于自 己的公众形象表达自己的保留态度的一种方式。如果孩子被称赞聪明，那么他很可能不大愿意接受负有挑战性的学习任 务，这种情况并不反常，因为他们不想冒险而失去高分。相反，如果对孩子付出的努力进行夸奖，那么他们可能对于艰难的任务会更加坚持不懈。

如何表达称赞：事实 + 表明我们很喜欢他们的努力、帮助、工作、体谅、创造或者成就

当孩子打扫了院子之后，说他辛苦了，或者院子看上去多么棒啊，只有这样的评论才是平常的、自然的，而夸他是个多好的人几乎毫无相干，也不适宜。赞美的话语应该让孩子看到他的成绩的真实情况，而不是他品格的扭曲变形。

下面就是一个让人满意的有关称赞的例子：今天下午看你打橄榄球真是开心，特别是最后十分钟，你看到了一个得分的机会，你从防守的位置一直跑到了场地的另一端，打进了制胜的一球，你一定觉得自豪极了！

2.给孩子指导而不是批评。当不好的事情发生时，当时并不是教训肇事者的合适时机，应该先处理事情，而不是人。也就是说，出现了问题，要及时回应，而不是有所反应。小意外，大价值。从一些小意外里，孩子可以学到很宝贵的教训。孩子需要从父母那里学会分辨什么是仅仅让人不愉快、让人讨厌的事情，什么是悲剧和灾难。许多父母对打碎了一个鸡蛋的反应就像打断了一条腿似的，对窗户被打碎的反应就像心被敲碎了一样。对于一些小事，父母应该这样跟孩子指出来：“你又把手套弄丢了，这很不好，很可惜，不过这不是什么大灾难，只是一个小意外。”

指导：陈述问题 + 可能解决问题的方法

比如，“我看见果汁打翻了，我们再去拿一杯果汁吧，还要再拿一块海绵。”

3.愤怒，就像普通的感冒一样，是种周期性复发的麻烦。精神上健康的父母并不是圣人，他们能意识到自己的愤怒，并且重视它，他们把愤怒当成一种信息资源，是他们关心孩子的表示。他们的言语和他们的心情一致，他们不会隐藏自己的情绪。他们可以在释放怒气时鼓励合作，而不是辱骂或羞辱自己 的孩子。

如何表达愤怒：使用人称代词“我” + 愤怒的强度 + 解释我们生气的原因，说出我们内心的想法，以及我们希望的行为

比如，“我很生气，看到鞋子、袜子扔的满地都是时，我生气极了。我真想打开窗户，把这一滩乱七八糟的东西扔到大街上去。我多么希望下班回家，看到的是所有物品在他们应该待的地方！我讨厌上了一天班以后还要收拾乱糟糟的家！”

解决实际问题的技巧

1）对生气孩子的回应：对孩子的情绪予以理解。

M:你看上去不开心。

D:我非常生气！我坐的很靠后，根本什么也看不到。

M：怪不得你不高兴，坐得那么靠后就没什么意思了。

D：当然没有。而且，有个高个子家伙就坐在我前面。

M：那更是雪上加霜了，一直坐在后面，还有个高个子挡在你的前面！那真是够糟了！

D：确实够糟。

2）对待谎言的政策：陈述事实，避免提问（对孩子来说，“为什么”就意味着父母不赞成、失望、不高兴，从而引出过去受责备的回忆。）。对谎言的真实意图予以理解（帮助孩子分辨现实和希望之间的区别）。

S-1：我恨奶奶！

M-1：哦，你不再爱奶奶了。你能不能告诉我，奶奶做了什么让你这么生气？

G-2：我收到了一只活的大象。

M-2：你希望你能收到一只活的大象作为礼物！你希望你能有自己的动物园！你希望能有一片丛林，里面有各种各样的动物！

3）处理孩子“偷窃”行为的方法：避免说教、避免定性、避免提问。通过错误的问题+正确的陈述来表达观点。

M-1：我看到你的房间里有吉姆的玩具枪。我知道你希望留下这支枪，但是吉姆希望拿回去。

M-2：你从我的皮夹里拿了十元钱。我希望你还给我。如果你需要钱，你可以问我要，我们可以商量。你知道我已经知道了，你必须把钱还回来。

4）关于孩子的家庭作业：家庭作业完全是孩子和老师的事情，父母不应该就家庭作业的事跟孩子唠叨不休，他们不应该监督或者检查孩子的家庭作业，除非孩子要求他们这么做。（应该秉承以下原则：不唠叨，不监督，不检查，不评论，不干扰。）

D：我不要做作业了，我太累了。

M：我能看出来你很累，你一直学得很努力，当你休息好了，准备好了，再来做作业吧。

5）有关给孩子的零用钱：应该有明确的目的，即给孩子提供使用金钱的经历，从中锻炼孩子选择和承担责任的能力。只需要制定一个大体的方针，确定支出的范围，其余的自由裁量权交给孩子。零用钱有一个基本的条件：在固定的支出之后，余留下来的零钱应该归孩子自己保存或花费。

6）关于孩子的家长会：把问题集中在如何帮助孩子上。将倾听到的老师关于孩子令人不高兴的、批评性的评论转变为有建设性的内容。

F：唐今年表现如何？

T：唔，让我告诉你，你的儿子不能按时到校，他不做家庭作业，他的笔记本一塌糊涂。

F：哦，你的意思是说唐需要改进，要准时到校、做家庭作业、保持笔记本整洁。

7）培养孩子的独立性：父母应该让孩子自己作决定，运用自己的力量。在和孩子的谈话中，我们可以有意识地使用一些句子，暗示我们相信他们有能力为自己作出明智的决定。

“如果你想的话。”

“如果你真的希望。”

“你来决定这件事。”

“这真的取决于你自己。”

“这完全是你的选择。”

“不管你做出什么决定，我都没有问题。”

纪律——代替惩罚的有效手段

原则：在约束孩子守纪律的过程中，不要对孩子情感上的快乐造成伤害。

不端行为和惩罚不是对立的两个方面，不能互相抵消，相反，它们会互相滋养、互相增强。惩罚无法制止不当行为，只会让肇事者在躲避侦查上更有技巧。当孩子受到惩罚后，他们会想办法更加小心，而不是更顺从，或更有责任心。

大多数的纪律问题包括两个部分：愤怒的情绪和愤怒的行为。不同的部分应该不同地处理。情绪应该得到理解地处理，行为可能需要限制和纠正。

父母应该允许孩子说出他们的想法，但是要限制、指导他们的不良行为。在作出限制时，态度既要保持父母的自尊， 也要保持孩子的自尊。限制既不能专断，也不能反复无常，而是要有教育意义，能塑造人品。在实施限制时，不能使用暴力或者过度的愤怒。 孩子对限制的反感应该能够预料到，并且要理解他们的这种反感，不能因为孩子怨恨禁令而额外惩罚他们。

限制的技巧：

1.明确什么是不可接受的行为，什么样的替代行为是可以接受的。

比如：你不可以扔盘子，可以扔你的沙包。你不可以朝妹妹扔石头，可以朝那边的大树扔石头。

2.制定限制时，最好要全面，而不要部分限制。

比如：不要往妹妹身上泼水。（部分限制：你可以往她身上泼一点点水，只要不把她弄的太湿就行了。）

3.作出限制时，语气必须坚定，这样只会传达给孩子一个信息：“这个禁令是真的，我是认真的。”如果父母不太确定该怎么做，这时最好是什么也不要做，先思考、弄清自己的态度。在作出限制时，如果父母的话模棱两可，就会陷入无休止的争论中。

4.作出限制时该用什么态度，必须谨慎思考，要把孩子的不满降到最低程度，要保留孩子的自尊。规定限制、说“不”的最合适的方法是要表达出权威，而不是侮辱。限制应该用于处理具体的事件，而不适用于处理变化发展的历史。

5.当孩子要求什么东西，而我们必须拒绝时，我们可以至少承认她希望拥有它的愿望。至少承认她在幻想中拥有我们无法在现实中给予她的东西。这是一个伤害比较小的拒绝方法。

女儿：我不想去上学。

妈妈：你多么希望今天不用去上学，你希望今天是星期六而不是星期一，这样你就能出去和朋友玩了，我明白的。 你早餐想吃什么？

6.表达某些限制的方法：1）承认孩子的愿望。2）明确指出对某个具体行为的限制。3）指出愿望至少能部分实现的途径。4）帮助孩子说出一些作出限制时可能导致的不满，然后表示同情

你希望今晚能去看电影。

但是我们家的规矩是“不是周末的晚上不能看电影”。

你可以星期五晚上或者星期六晚上去看电影。

很显然你不喜欢这个规矩。

7.纪律要明确的执行，不争辩、不解释。有的时候行动比言语有效。

玛格丽特：我喜欢这里，我不要回家，我要再待一小时。

爸爸：我看得出你喜欢这里，我想你希望能多留一会儿，甚至多待十个小时，但是到回家的时间了。

如果一两分钟后还是坚持留下来，用行动带她离开。

在抚养孩子的过程中，明确的方向可以帮助父母达到他们的目标。但是，除此之外，他们还需要运气和技巧。有人可能会问：“有了运气，为什么还需要技巧？”这是为了不要糟蹋了运气。