我是个很懒惰的人，不仅是行动上的矮子，也是思想上的矮子。
我常常认为，像我这样的人注定就是平平凡凡的过完一生。到现在也确实是平平凡凡的，毕竟这个世界上绝大多数都是平凡的人。偶尔幻想，却从未奢望自己变成一个了不起的大人物。
我会因为懒惰，早上十一二点才起床，就算醒了，也要那么晚才下床洗漱；我会因为懒惰，可以做到两三天不出门，一日三餐靠外卖，不化妆，睡衣穿一天；我会因为懒惰，不去思考，不去追求，任思维慢慢滞后，任大脑日益生锈；我会因为懒惰，常常不履行自己写下的计划，即使是有时间有条件……诸如此类，很多很多。
曾经的我，也有不竭的精力与动力。我微笑对待每一天，祝福天底下所有善良或不善良，可爱或不可爱，成功失败，贫穷富有的人。把所有的事情都往积极的方面想，追求积极的生活。
可是，慢慢的。我为什么就变成了现在这样呢？
一方面是身边人的影响？一方面是长大了觉得世界不像自己曾经期待的那样美好？我想，很多人都会说，真正的原因在于你自己啊，没什么可以阻挡一个努力追梦努力追梦的人啊。
这个道理，我当然懂啦。可我不是一个内心强大，我很难不受周围环境的影响。当然，我想这是我的借口，我只是懒，懒得去追求，懒得去动。
我仍然喜欢那些努力生活的人，美好向上，积极开朗，像个小太阳一样的，活出自我的人。但我发现我很难再重新回到自己最好的那个状态。为什么呢？借口又来了，因为周围环境，因为我懒。
事情有点点奇妙，当我看了一些杂志，一些故事，看了一些很好的节目，听了一首很好听的歌时，我的懒惰会减少，仿佛黑暗的世界注入了丝丝微弱的光，激励着我去努力，去热爱。
我发现了，我的生活有太多负能量，它们久久得不到消散，慢慢的，它腐蚀了我。我发现，生活必须有鸡汤，时不时需要有些励志的故事来激励我。我能量不足，无法在黑暗中奔跑冲破黑暗，只有时不时给我点光芒，我才有有不竭的动力，哪怕一点点也好。
我的心中还有梦想，还有对未来，对生活的期待。我的思想并没有全部死光光。我喜欢写作，那就去写啊，哪怕一两百小小的感悟也好；我散漫惯了，那就给自己制定计划来约束自己吧；我执行力不够，那就自我激励，奖罚分明好了；我自卑不不信，那要多看书，已经没钱了还怎么能没有学识与眼界。
我很懒，总想着立马见效，一步登天。听说这是现代人的通病-浮躁。
我的思维和行动住着懒惰的魔鬼，我想打败它，我相信，我会打败它的。毕竟，邪不压正。我骨子有着深深的自卑，它偶尔就冒出来，我不喜欢它，一点也不喜欢。
我啊，真的一言难尽。但是，从现在开始，懒惰的我要慢慢学会了，如何做一个强大自律的人。一个真实自信的人。
我很可爱，我会做到的。
