我是一个在人生前40年、主体性被严重轻视的女性。从小就是个乖乖女，童年阶段也在伤害中度过。回想起来最让我痛心的是，在我的成长过程中，有太多规训与教条缠绕着我。在这样的环境下，我渐渐不信任自己，也对自己产生深刻的怀疑。
我的母亲也一直信奉这样的观念：对内要符合他人的标准和期待，对外则要努力满足社会与学校的要求。也许是因为内心本来就没有建立起稳固的根基，所以在外界我也很难掌握主动权。这一切，都进一步加深了我的自我怀疑。
我的人生中有几条信条，至今我也说不清它们是怎么形成的。也许是家庭给的，也许不是。比如：女孩子一定要漂亮，不要嫁给穷小子，要懂得矜持。这些都是我生命故事的一部分，但我始终没有勇气在公开的网络平台展示它们。
尽管今年上半年，我做了一件自己认为非常英勇的事。可那份英勇，对我而言似乎也只是获取人生的一种方式。如今我并不特别后悔，毕竟从那件事里我得到了一部分对生活的掌控感。但我必须承认，现在的我，力量依然不足以在亲密的人面前捍卫自己——尤其当他们以“为我好”或“自私”之名雕琢我的时候。
关于我自己，长久以来，我总觉得自己不对，不够好，配不上父母的期待，配不上老天给我的家庭，也配不上别人投来的羡慕眼光。也许正是这种外人眼中的“幸福”，加上我在小地方还算不错的家境和外表，吸引了许多比我优秀、但家境不如我的“女神”们的嫉妒。
坦白说，我的家庭背景给了我单纯善良，甚至有些“傻白甜”的性格。她们一面嫉妒我，一面也用那种因羡慕、嫉妒而生出的、“女生”之间特有的伤害方式影响着我。而我，或许因为从小被限制、被规训得太乖，太守规矩，导致我好像一直处在某种PTSD的状态里——我不懂得离开，不懂得逃离那个环境。
这就是所谓的“创伤重现”吧。我竟然一次次让自己沉浸在那样的情境中，以为这样才能锻炼自己变得更强大。直到前两天，我翻开《心灵的伤，身体会记住》这本书才恍然：我其实是在重复受伤，却骗自己说这是在变强。这很讽刺，但也非常真实。
我打算在简书上写下我的生命故事。因为这里不算我的私域空间，所以我能更坦然地说出真实的原因。
