文/轻澜

最近喜欢上一首歌——起风了:

我曾难自拔于世界之大/也沉溺于其中梦话/不得真假/不做挣扎/不惧笑话

每次听到这里，我都不自觉跟着哼唱。一首歌带来的力量，不仅来自于歌词，也来自于旋律。歌词里的“我”，是一个洒脱的人。

每隔一段时间，我会想想我的过往。我曾做过哪些现在看来后悔的事情，又留下了哪些欢乐的印记，我都清晰明了。

但我不会沉溺于过去的遗憾或精彩。因为现在的我，是我过去所作所为铸就的;而未来的我，将是现在的我一点一滴打造的。

临近deadline，才想起自己该做的没有做完;心中有了疑问，不敢问出来;害怕在人前说话;说好的要每天运动，却因为一天太累而懒散……

不！

我告诉自己，以后早晨，要与每一个相遇的人问早，不论是否认识。今天，是我主动问早的第七天。

买早餐的时候，我会对卖早餐的阿姨说:阿姨，早上好呀！
坐公交车的时候，我会对司机说:司机叔叔，早上好。
……

说完后，我很开心。

我喜欢安静的湖水，也喜欢波澜壮阔的大海。我的生活平平淡淡，所以我要为它制造一点乐趣，去做一点自己曾经害怕去做的事情，慢慢的，就不怕了。

我在喜马拉雅听《读者》的时候，摘录了这样一段文字:

是什么让你保持长久的自律？
对我而言，高度自律是因为内心有强烈的驱动力并且深刻的知道不自律的后果。正是因为之前痛苦的体验，才能让我在每次要坚持不下去时，都会因为不想再有那样的体验而咬牙完成。

我并不是时常能够自律，因为不喜欢束缚，想随心所欲。

这段时间一直在写论文初稿，所以征文只能放在deadline 的前一个半小时来写，我不知道能不能写完。为了完成初稿，不仅造成每天睡眠不足，还请了一天假来用软件研究。

当时间很充裕的时候，我在干什么呢？写写小说，看看书，玩玩游戏。坐在电脑面前，偏偏觉得时间很足，内心抵抗动笔。在心中构建了框架，仿佛一万五千字信手拈来。

到真正写的时候，噼里啪啦的敲着键盘，几天下来，手都在发抖。就连在梦里，我都梦见自己论文初稿没有完成。

到现在，我的眼睛还有点疼。

我突然发现，自律并不是一种束缚。所以交了初稿后，我会每天用一个小时来修改。

我们总以为时间很慢，一天很长。而当我发现，安安心心地读书的时间越少，我便越觉得时间宝贵。

我喜欢读书，一见钟情。我热爱写作，乐此不疲。

在学校的时候，我一直在寻求学习、阅读与生活的平衡;在工作的时候，我便寻求生活、工作与阅读的平衡。我不想以后的工作便是生活，以后的生活只有工作。

我会有自己的小家，会拥有一个书房，会有自己的写作台。

在步入社会之前，我还待在自己的舒适圈，没有为钱担忧过。直到有一天，爸爸对我说，“以后我们还要靠你呢。”一种责任感油然而生。

就像是一场接力赛，你养我小，我养你老。

所以，我需要有一份职业，来供养我的身体，使父母老有所依;我将把阅读与写作当作我的事业，来滋养我的灵魂，并为之奉献一生。

周国平在《论幸福》里面说:我爱人世的不幸胜过爱天堂的幸福。我爱我的不幸胜过爱他人的幸福。

我也曾羡慕别人拥有的而我没有的，我也曾想要得到那些我想要却得不到的。

我也曾因为内向而自卑，但慢慢的我发现，我的自卑，是在寻求他人的认同感，太过在乎别人的看法。我们应该接受自己，接受自己的好的或者不好的一面。

我也曾羡慕过别人三五成群有说有笑，也试着融入，但总觉得缺少什么。所以我的朋友不多。我是一个倾听者而不是倾诉者，所以当我在朋友面前评价一个人时，她会信我。

我觉得一个人安安静静的思考，也没什么不好。我曾害怕孤独，但我喜欢独处。

很喜欢一句话:我与我周旋久，宁作我。

太爱一个人，就容易失去自我。会有争吵，不顺眼，冷战。而两个人在一起，难道不是为了快乐么？我在这里跌过跟头，理性败给了感性，所幸悬崖勒马。

我很喜欢我现在的生活，我爱的人恰好都爱我，而我也有时间做自己喜欢的事情。

这便是我理想的生活。