作者：不能倒下（2018年4月7日）

我和风已经决定好了，要分开。

说好了这个星期天去办离婚手续。

我们也经过了撕逼大战。只不过我们的撕逼大战仅仅是在我和他之间，我们在一个屋檐下没有吵闹，没有当面说话，这样的状态已经维持了将近一年。

离婚是在微信上提的，他在房子东边卧室，我在房子西边卧室。他在微信上说：这样过着真tm没有意思。

我回复：“是啊，你也痛苦，我也不好受，离婚吧！”

他回复了一个字，行。

十年婚姻。

一言难尽，心不痛不可能，就算它是一个毒瘤，依然很痛。

十年婚姻，恩怨情仇，我不能说自己没有一点责任，其实责任对等。

但不到真正离婚的时候，你不知道，人性。我对你于心不忍。你却置我于死地。我对你还念旧情。你早已对我恨之入骨。

我说，怎么离？他说目前住的房子是我婚前财产，还有我们一起购买的房子，这两套你任意选一套。

我说然后呢。

他说，然后，孩子跟你。

我说，然后呢。

他发飙了，他说：这十年我没有让你养过我一天……幸福要靠自己，努力去争取，不要想着去靠任何人……你也不要要求太过分……我是看你可怜，孩子才给你……

……

我说：是啊，我错了。这十年我没有养过你一天，十年前我们结婚我就怀孕了。我一怀孕你就对我说，老婆，我想考律师。现在单位工作太辛苦了，也不顺心。

我说好，我支持你，你考吧。

你说我必须要搬到地下室去才能进行学习。

我说，好吧。

然后怀胎十个月，你都在地下室度过，我自力更生，顶着大肚子还要照顾你，做好饭喊你上来吃饭，晚上我害怕，点着蜡烛，到地下室找你。地下室的灯光彻夜亮着。有时候你在学习，有时候书本扣到身上，你在打呼噜。我不忍心打扰，我心疼你学习的卖劲和辛苦，我跟你说上一句话，老公，不要太累了，就自己挺着大肚子，到楼上去睡觉。我不敢惊扰到你。我知道你有宏大的目标，我要自己会照顾自己才好，不要拖后腿。

你这一考就是三年，孩子将近三岁。你怪我不懂事，总麻烦你，让你不能全心全意地去冲刺，你说，你也是为了我们的家，你压力特别大，你朝我吼叫：你懂不懂？！”

在我剖腹产生下孩子第二天，我邻床的女孩给家人撒娇：“老公，我想喝鸡汤！”男人爱抚地说：“我这就去给你炖……”

当时，我正在给孩子哺乳，风也问我：“老婆，你想吃啥？——”我也撒娇说：“我也想喝鸡汤……”风立刻黑下脸，生硬地说:“没有！”不知道为什么，正在给孩子喂奶的我，那口气憋在了心里突然就下不去了，然后突然就没有奶了……

我的妈妈心疼坏了，她不停给我揉心窝，然后用醪糟给我炖蛋吃，又找医生过来给我按摩，给我疏导：“孩子，不要生气，你不能生气啊，为了刚出生的孩子，千万不能生气，要不然这么小的孩子没有妈妈的奶吃多遭罪啊……

幸亏，我身体好，在妈妈的努力下，第二天下午，终于又有奶了……

坐月子的第七天，从医院回来，我突然夜里十二点发高烧，我双手紧紧拉着上来上卫生间的你的手央求道：“老公，你今天不要去地下室了，好不好？我在月子里，我发烧了，可能会有生命危险，我害怕，而且晚上还要起来给孩子换尿片，你今晚不要去地下室了，好不好？”你把我的手一把甩开，转身就离去。

一夜没有归来。

我命大，当晚上2点，我的温度烧到39度7时，双乳通红发亮，肿胀得要爆炸，此时，我的女儿突然要吃奶，她用嘴叼着我的乳头，不停吮吸，不停吮吸，出生才7天的她满头大汗，我全身滚烫如火，她一直坚持着，凌晨5时左右，奶管突然开闸，我的温度竟然神奇般地慢慢降了下来……

是出生才7天的女儿凭借本能，凭借一种神奇的心灵相通，救了我。那一夜的生死拼搏，我与女儿的心灵相依，他的绝情离去，至此有了心结，这个结梗在心里再也没有打开。

月子做到17天，母亲来看我，我正给女儿喂奶，汗水像水泼一般倾泻而下，刚好一位80多岁的邻居造访，她拉着妈妈的手说：“大妹子啊，你这孩子是虚啊，这汗水不正常，你快点给她调养一下吧，要不，这孩子毁了……

至此，母亲排除万难，来到我身边。

我出了月子，妈妈说：“孩子，离婚吧，孩子我给你带.”

我不知道，妈妈在照顾我的时候，和偶尔上来一下的他有了争执，他甚至恶语相向，我不知道，我只是说：“不，妈妈，我不能让孩子没有父亲。”

妈妈不知道，我其实是心疼她，我的父亲比母亲大9岁，一生娇惯母亲，父亲突然过世，母亲崩塌，心脏一直不好，只能从农村来到妹妹家暂住，而妹妹当时贫困潦倒，妹夫脾气不好……而且，我若离婚，我带着孩子住在哪里？

我不离婚。

但是，我也突然生病了，我得了神奇的病，他不能靠近我，更不能碰我，一碰我，一想和我做爱，我就忍不住地呕吐，喷射状不可遏制地呕吐。

我很苦恼，我不知道自己怎么会突然得这种病，我去就医，医生说我一切都好，我不相信，我持续就医，找遍这座城市的所有公立医院的妇科专家。

所有专家都说：“你特别好，没有病。”

我怀疑医生的医术，怀疑所有的检查设备，因为，我依然不能做爱，呕吐让我没有办法做爱，我无意识地想尽一切办法，阻止他和我做爱，我不梳头，不洗脸，他在的地方我就逃离，甚至希望他出去找小姐……

但是，我就是没有想过和他离婚，我以为，我只是不能做爱，我以为我们依然有家，有孩子，有爱。

他这一考，就是三年，三年都在地下室，我独自带着孩子，自己度过剖腹产的抑郁期，生下孩子时，孩子的脚骨没有发育好，少了一块，我天天坚持给孩子按摩，一按就是将近二年，我独自背着孩子到医院去就医，我自己做饭，收拾房子、洗衣服，做所有的家务，还有上班……

我也很绝望，怪他不帮我，他吼我：“哪个女人不是这么过的？”

历经三年，他终于考取律师，他说，老婆，我要辞职，我在单位不开心。

我说，没关系，老公不开心就辞吧，还有我呢，我不是也有工资吗？

然后你就天天很晚回来，说你工作压力大。然后你回来就躺在自己的小卧室，说高血压，头疼……

我也头很疼，忙不完的家务，生下孩子，每天凌晨5点起床（新疆5点，是内地的3点）晚上12点多睡觉，我依然忙不过来，我要做所有的家务，要照顾孩子，还要上班，还在自我学习充电。我们没有老人带孩子，我的父母是农民，靠苦力把我们姐妹三人送出农村，考取大学我的父亲就积劳成疾，在最后一个孩子，也就是小妹大学录取的那个假期父亲病倒永远离开了我们，我不忍心妈妈给我带孩子，我心疼我的妈妈，所以，风说那他的父母也不能带时，我没有异议，因为将心比心，那么，辛苦，自己扛吧！

但是，你有宏大的目标，你说，你比我辛苦一百倍，我应该全力支持。

我最轻松的时候是我上班的时候，我站在讲台上给孩子们上课的时候。但是我没有说。我不能说，老公我太累了，我要躺下。因为，你已经先我一步躺下了，你每天跨进家门的第一句话就是：“老婆，我太累了，我头痛，我要躺下……”

我欲言又止，可能你真的辛苦，所以，我不能再对你说：“老公，我也累，我也要躺下……”因为还有那么幼小的孩子需要我，这个家不能因为你躺下，我也躺下……

这样的状态，历经十年。十年，我们没有做过爱；十年，你回家很晚，每次回家的第一句话都是我头痛，我要躺下；十年，你天天说钱很难挣，你的压力太大了;十年，我理解、心疼你，没有张口问你要过钱，我自己的工资全部补贴家用，然后利用周末带着孩子去代课挣钱；十年，你没有给过我超过一万元，但是你说，你看，我养着你啊，水电暖费都是我掏的……

我说，是的。

我怕你压力大，我也没有要求你，还因为，我有病，一做爱就呕吐。

去年你突然对我说想买新房，我说好的。

然后你对我说，老婆，把你的住房公积金取出来吧。

我问，取多少？

你说也不取完，取上一半，五万吧！

我说，好的。

然后你又问，你身上现金有多少？

我说，只有两万。

你恶狠狠地说：“你怎么回事，这么多年，水电暖都是我掏的，你才存了2万元，你咋回事？”

我低下了头：“我也不知道，我没有乱花，孩子吃喝用，家里……”

“行了，你粗暴地打断我：“穷鬼，全取出来吧！这套房子需要30多万，剩下的我贷款来解决！！”

我很内疚，我不能挣很多钱，不能为你分担，你风雨奔波，天黑透透的才回来，还高血压，你实在是辛苦。我把仅有的2万元积蓄连同我工龄20年的住房公积金的一半5万元交到你的手里。

然后你开始了各种挑剔，躺在床上说我做的饭不好吃，有股怪味儿，你不吃；说我房间打扫的不干净；说我是穷鬼，你没有花过我一分钱……

然后，挑剔、冷战……半年后，我说离婚吧！

你说不离，但然后，你对我更加变本加厉，夜夜我睡着了你才回来，甚至不回来，如果回家就躺在自己的小卧室，然后责怪我没用，责怪我所有的不对……

我拼命反省，拼命自责，怪自己不能和你做爱，心生愧疚。

又过了半年，你给我发微信说，这种日子真tmd没意思……

……

你终于心无内疚地、大义凛然地让我说出了离婚。我也终于如你所愿，鼓起所有勇气，在你成为比较有名的律师，主动坚决地对你说，我们离婚吧。

然后你说，行。两套房子，你任选一套。孩子归你。

我说行。我说孩子抚养费呢。

你说抚养费？你还要抚养费？那还是我来养，我不让你掏一分钱。现在住的房子是我们的婚前财产。新房一人分一半。目前还有3万元需要还款。债务也平分。

我说那我不跟你多要，孩子还需要12年上学，一年一万。

你说你养不起是吧？那我来养，不让你掏一分抚养费。

这十年，孩子是我风雨一手抚养大，中间的艰辛岂能是一两句话，可以说清楚？孩子荨麻疹犯了，全身奇痒无比，你在自己的卧室躺着，女儿哭着给我打电话：“妈妈，我难受，你快请假回来带我去看病……”我说：“爸爸呢？”女儿说，在自己的卧室躺着，他说他还难受……

我风驰电掣地骑自行车从5公里外赶回来（城郊，搭不上车）

我怎么忍心把孩子交给他？

我去咨询律师朋友。朋友通过风律师事务所，知道他的年薪至少是20万。年薪20万的收入至少有5年。

而这十年，他无时不刻地对我说，他压力大，挣不上钱。

按照法律规定，他工资的20%到30%是抚养费，在这之前，我竟然心疼他，对他说，一年抚养费给一万元吧，一个月还不到一千，你知道的，这远远不够，而他却说，抚养费没有，要不我养孩子。

我恍然大悟，我还在菩萨心肠，人家早已磨刀霍霍向猪羊。

我冷冷地说，不掏可以，如果不掏，我们就走法律程序。

他说行，只有一万，你不要太贪心，太过分！好歹给你了一套房子，要不是看你可怜，孩子你也不要想要。

……

我真的太感激他了，太感激他了，感激他没有让我背一身债务，感激他把孩子给了我，感激他放我一条生路。此时不逃更待何时？我说好，我们尽早办手续吧！

我们商议好，明天就去办离婚手续。

朋友说，你为什么这么容易就放过他？他手上至少有100万，有车，还有145平米的新房。

我笑了。

是啊，十年，他从社会最低层一跃成为比较有名的律师，按他的话说，那是他自己拼出来的，和我没有一分钱的关系。

当初，我嫁给他时，不是因为看上了他锲而不舍的学习精神吗？选择是有代价的，现在我已经40岁，在为自己选择的潜力股买单。

四十岁带着孩子的一个女人。

但是，我也突然醒悟，今生，我可能是来渡他的吧，把贫困的他渡过岸，其实，我的身体比我自己更早知道，我的心早已经冷却，所以我无法和他做爱，可是我自己竟然还不自知地和他纠缠，以为自己依然爱他，依然包容他的一切，我愧疚自己的不行，他不做我来做，他躺下没有关系，还有我，我一直站着，我们还有家，有孩子，没有关系，我可以。

但是，我是多么得后知后觉啊，走到离婚，才突然知道，和他纠缠的每一分钟，都如此不值得。比钱更重要的，是我的时间；比算计更重要的，是我保留对爱的想象。我不想触碰黑暗，我不想经历黑暗，我也不想撕毁父亲在孩子心中美好的向往，不想撕毁男人在孩子心中的形象，毕竟我的孩子还要经历美好的爱情，还拥有对美好爱情的向往，一如当初的我，一如现在的我，我只是运用这十年走出童话而已。

所以，我选择不上法庭撕逼，我选择不调查，不寻找黑幕，我选择简单迅速离去。我也承认，我过于软弱，我不敢直面黑暗，我承受不起。

只是，我用了10年才明白自己的爱，才明白自己的身体对爱的追求。

放手！主动放手。

纵然他是金龟子，我也不稀罕了，纵然他扬眉吐气，在我眼中依旧多么令人同情：失去家，失去妻，失去了陪伴孩子的最美好的时光，最关键的时光，十年阴寒。

夜很长。还有一天，我们就要去办离婚手续了。

孩子依偎在我身旁。我在单位值班。

十岁的孩子说：妈妈，不要抛下我……我想跟着你。

此刻我在上夜班。明早我要送孩子。

心很痛，很惶恐，甚至很脆弱。我没有父亲了，妈妈已经老了，我是长女，没有兄弟，我的女儿年幼，我已经40岁。但是妈妈握着我的手说：“孩子，是你不听妈妈的话，十年前你刚生完孩子，我就劝你离开，你说孩子不能没有父亲，哎，啥都不用说了，也不要算了，以最快的速度离开，你的好日子在后面……”

人生不是靠鸡汤活着，此刻我在12楼上夜班，我的孩子一个十岁的女孩独自在五楼，我的妈妈在照顾妹妹的孩子，妹妹被抽调到很远的地方去工作，而她的二胎就要生了，而我又常常要上夜班……

我有能够依仗的人吗？没有。满目看去，都是倚仗我的人。

但是我依然决定。决定逃离。

明天去民政局离婚，今天自己写协议。

还有对所有的人微笑，尤其是，我的孩子，我的妈妈，我41岁，我很好很好，很有福气，很有福气，你看，我有孩子，有一个78平米的房子，还有每月800多元的孩子抚养费……