从来没想过自己可以如此坚强，能够独自承担一个人的狂欢……
灾难劈头盖脸，压得我无法呼吸:高考失利，父母关系日渐恶化。
正当我终于可以放松因高考而紧张忙碌的自己，投入家庭的怀抱时，才发现，自己一直都注意到爸妈之间的嫌疑越来越大，每天无休止的争吵，冷的人打颤的沉默，无人在意天气冷暖，无人关心我的成绩好坏。
我想逃离这里，我要逃离这里，填报志愿时我一定要选择省外，要离这里远远的！
可是，当成绩下来的那一瞬间，我脑袋一片空白，这是和我开了多大的一个玩笑啊！这不是我理想中的成绩！此刻，我的心如爸妈摔在地上的玻璃杯，伤心欲绝。
我不吃不喝，瘫软的躺在床上，任由眼泪往外涌。无力回答爸妈的叫喊，当然他们也没有精力来关心我，也没精神与同学朋友联系，我隔绝了自己，我想自己静静。
面对高考，我绝对不会屈服，这样的成绩，我无论如何要再战他一年。面对家庭，我绝对不会留恋，这样的环境，我要逃的远远的。
就这样，我拖着行李，在妈妈的陪同下，来到了一个完全陌生的县城，进到了一个和我建立不起任何关系的班级，开启了我的高四生活。
虽然课堂上老师用普通话，可是不可避免，会有很重的当地口音，对我这个外地人来说，绝对是个难关。我很努力的去听，可还是无法应对老师们时不时冒出的家乡话。
我打消了去向班主任反应问题的念头，我也放弃了去和这些陌生但很热情的同学交朋友，我似乎是放弃了自己。
我向老师提出自学，理由是我身体不舒服，偶尔会犯病。因为我高考成绩比较好，理所应当的令老师对我充满好感，所以，这个请求很快就被通过。
我成功的成为了最特殊的学生。因为宿舍就在教室的楼上，我将自学地选在了宿舍，只是偶尔会回教室，不可避免的与这个陌生的班级打交道。
我的理由算的上冠冕堂皇，可是自己并没有那么坚定。我颓废了，我再也打不起精神来为自己的梦想而奋斗了。好像整个世界都丢下了我，我丧失了融入这个世界的动力，尽管我心里很清楚，是我抛弃了整个世界。
爸妈的离婚如期而至，法院把我判给了妈妈，那个跟了我十八年的姓，不再属于我，我有了新的姓氏，可，不管怎么叫，好像都不是叫我。
我简单的向大家说明了我的这个变化，因为平时不怎么打交道，所以大家也都没有过问。想想也对，我的名字，很少在这个班里被叫起！
我开始习惯这里的生活，当然，以与其他人不同的方式。
我不用早起上早读，早饭我会或早于或晚于其他人，或在餐厅，或在宿舍，一切都取决于自己。
我不用像其他人一样按时上课，我好像是被遗忘在角落的玩偶，无人问津。
我不用像其他人一样去按时完成老师的作业，我似乎同时担任了学生和老师的职位，一切随心。
我有时也会在校园里闲逛，抬起自己常低着的头，看看这里的天，这里的云，感受这里的阳光，呼吸这里的空气，我想，与我有关的，只有这里的空气了吧。
每逢休息日，我会背上再简单不过的行囊，漫步于这座本与我毫无关系的县城，看看这里的风土人情，体会这里的人间冷暖。
我几乎逛遍了这座城市，熟悉了这里的每个大街小巷，甚至比当地人还要熟悉。
可是又有什么用，每个大街小巷里的故事，我永远都不会懂。
年久失修的楼宇经历了多少年的风雨洗礼？这家生意红火的饭店是从什么时候开始营业的？这家蛋糕房为什么每年今天搞活动……我还是不会懂。
……
又逢高考，我很清楚我将它遗忘了好久，我手里没有一丁点砝码，却还是上了赌桌。
高考……
大学……
下一次，我又将到哪个城市？其实我不喜欢这样的生活，这次，我要选择个我喜欢的城市，好好看看这景，好好感受这情，好好的生活！
