回首，都会恍然时间竟过得如此快。整整一年时光，仿佛就在昨天。 固执顽固如我，简直冥顽不灵，非得打从心底彻底认同了，我才会承认自己以前的有些想法是错的。以前总觉得很多事情是怎么都无法释怀的，如今，才彻悟没有什么记忆是时间带不走。我的记忆仿佛只始于去年，那个热闹喧嚣无比的夏天，而那之前的事早已遥远得我再也想不起来了，想来这都是由于这一年的经历吧。 

    当身边的大多数人都在为迎接大四到来而努力，那时，我潜意识里觉得自己已经毕业了，除了迷茫焦虑，真的没有什么还能让我觉得我还没毕业。不愿回家过无所事事的夏天，于是兼职、玩、K歌、喝酒，开心得太明显，不开心也被我自己无限地放大，最后每每都在开心时膨胀、随着酒精肆无忌惮起来，然后一个劲地逞强、装。日子好像过得如火如荼的时候，某天却发现自己病了，手术，住院，逃都逃不掉。很快大四开学了，别人都忙着考研、考银行、写论文、奔波校招、追剧、宅宿舍，而那以后很长很长的日子里，我都在跑来跑去，坚持着逃课、坚持着跑医院、坚持着跑驾校，坚持着日复一日的兼职。而那些日子里历唯一安抚我内心焦虑不安、唯一让我有所期待的，便是某个煞笔。那时，相见变得无比的盛大。每每都安慰着我几近抑郁的神经。

    后来，不喜欢南宁的我，任家人怎么劝，我还是义无反顾地来到深圳。已然忘记过往，只隐隐想起从前的心愿:到离家远远的城市工作。然后便开始为工作奔波，处理名义上的毕业事项，两个周末草草地完成毕业论文，接着是完成答辩。没有什么留恋的，为了不用请假被扣几天的工资，也为了省五百元车费，我任凭老师怎么声明要本人回去领毕业证，就是不回去，最后都是学妹和舍友帮忙办好。真的毕业了，整整十六年的读书生涯真正彻底结束了，当别人都在感伤离别时，我没心没肺，只顾为生活奔波。其实但凡可以，但凡不是那么潦倒，谁不想参加自己的大学毕业典礼？谁不想伤感一下离别呢？谁不想有个长长的毕业旅行？然而，我只是赶路人，我脑子里想的都是怎么在这座城市生活下去，因此我唯一能做的就是在生活这条路上摸黑前行。

    偶尔静下来，我也会发觉快节奏的生活似乎少了什么。也就是去年夏天以后，慢慢地也顾不上联系以前的朋友了。或者我从小到大都是这样，总是会逐渐地抛弃以往的朋友。偶尔找朋友聊天，突然发现不一样了，以前基于信赖我只对你说的事，时过境迁，那些过往成为你嘲笑我的把柄，请别说你是开玩笑的，因为你想都没想，嘲讽就脱口而出啦！你扪心自问，是不是我说这样的？于是我真的连任何解释都不想听，曾经的信任哪去了？昔日的真诚相待又哪去了呢？其实我不奢求友谊能在经历过漫长岁月后还能像开始时一样，但我从没想过连对过去都最起码的尊重都做不到。也许有人觉得我太较真了，确实，这么多年了，我还是跟以前一样坚持着自己的原则，就好比有同学每天刷屏，说某某明星是她偶像、有多么多么喜欢那个偶像，即使我有多讨厌同学口中的偶像，我也绝不会评论表示那个明星哪哪不好等等，我认为这是我对别人最起码的尊重，而我一直也是这样尊重别人的。于是乎，只要是朋友越过了我的底线，我就会慢慢地疏远朋友，近乎较真，也因此好朋友越来越少了。

    越来越多的时候发现身体弱到超乎想象了，才明白那些年喝过的酒、抽过的烟都是要还的，也才真正明白身体再重要不过了。如今，工作上面也突然面临着选择，要么选择退缩，一切从头再来；要么选择坚持。我也曾征求家人朋友的意见，但其实在我征求意见时，我心里已隐约有答案了。没有经历过一穷二白、颠沛流离的人生是不完整的，所以继续走下去，风雨兼程。

    也就是在这样狗血的一年里，一直都有人在陪我，不管我面临什么。他总会说没事的，有我在呢；有我呢。我最不耐烦等人，而他一直都愿意等我，甚至一等就是几个小时，那么多的分分秒秒只是为了等我，却从不曾埋怨…… 但在一起并不是因为感动，而是爱。我只想一直爱他。

    飞到城市另一边，飞了好远好远，你呀你，飞过流转的时间。在这以茶代酒，第一杯敬万古江河，第二杯敬所有流离失所，第三杯敬一直在身边从未离去的煞笔。