因为从心底害怕自己不值得被爱，我们独往独来，然而就是因为独往独来，才让我们以为自己不值得被爱。
-----《岛上书店》
最近比较烦，真的是越长大越郁闷了，发现开心其实对于一个正在干什么都是起步阶段的人而言，不是那么的容易。心理积攒的压力使得烦躁比较盛行。
作为九零后的我，现在确实是有点着急了，虽然在生活中表现的很配合，极力的扮演着一个中规中矩的人，但每当看见和我年龄相仿，比我小的人做了这事那事的时候，就赶紧心里总有个东西在压着。
真的是人比人，吓死人。掐指一算，这二十多年来，过的生活哪叫一个平淡啊，和现在的一些孩子简直就是没法比了，人家跟这几天的巴西里约一样，花花绿绿，彩旗飘飘，我的顶多也就是一面五星红旗了。
对此。我想说：我和谁都不比，和谁比我都不屑。
更可气的是，现在还是一事无成，或许这样的心态和我的长相一样，有点着急了。但我觉得还是有些失败的。毕竟生活在一个人类的圈子中，做到眼不见，心不烦还真是难以实现。
前不久在一家私营企业找了份工作，到现在还是实习期，工作也挺枯燥的，整天整天的迷茫，失望，懒惰，完全就是一个年轻人该有的反面教材的样子。
在工作的时候，经常思想出轨:我昨晚在简书上的文字为什么会遭拒绝了?我觉得挺好的啊。今天吃什么饭了?这几天的奥运会到底怎么样了，好想看直播啊。那本书里的故事情节怎么了？我是不是要换个发型了···等等的一些东西，反正就是找不到对工作热情的切入点。（这些千万不能被老板知道）
对工作完全没有投入，用老板的话说，这是对自己的不负责。简直苦逼了，谁叫我摊上这么一个工作了，大脑反应迟钝，嘴巴说话不利落，性格木讷，却偏偏找了个销售方面的活儿。说多都是泪啊，但愿有人能理解这种有点入错行的痛苦。
工作状态不好，下班时间也好不到哪里去。经管我感觉对下班时间的利用挺充足的；看书，描油画，看电影，看奥运，写文字，睡觉。可还是免不了有些烦恼。孤单久了，总感觉缺点什么，又觉得一个人挺好的，就这样便产生了纠结，烦恼。
也许有人会觉得奇怪，为什么开头要写上《岛上书店》里面的那句话，我不是想卖关子什么的，就是想简简单单的在后面给这些文字做个结语罢了。
最近很烦的原始是，因为我的生活也是陷入了一个类似于前面那句话里面的爱与被爱的死循环当中。因为害怕做不好，所以总是小心翼翼的，可正是我所谓的小心翼翼，在有人看来是蹑手蹑脚，畏畏缩缩的，所以我做什么都是不被认可，接受，我更害怕了。
生活，不只是眼前的苟且，还有诗和远方。这是很美好的。
生活，不止是眼前的苟且，还有以后的苟且。这是很现实的。
综上所述，我最近的烦闷不只是眼前的，还可能有以后的，好可怕，我真的是听讨厌这种烦躁郁闷的心态的，所以，为了以后，现在要的开开心心的，即使不开心，也要假装开心，不是就像而是就是一个演员，要极力的配合这世人没有彩排的演出，直到把自己完全的沉浸在其中，明知道这是一次演出，也要深陷其中，不能自拔最好，生活，需要这样的戏子。
看破红尘后的旁观者清好是好。可是没有冬天的寒冷，怎么能知道春天的温暖了。
愿你的生活干净明朗，烦恼少之又少。
