23230306谈恋爱

一起约吃饭，期待在一起更多了解一下。

主动付款，有些意外，“阿。谢谢”，心里有些感觉，其实你不必要请我，为什么？我觉得我害怕亏欠你。（我以为不是正式的男女朋友前，男生不需要为女生负担日常消费，我害怕万一不在一起呢，不好意思。这也是一种习惯，一个人就应该自己照顾好自己，这是我的责任。也许是不相信被爱，不值得。害怕别人对我好，我回报不起，我不能承受，也害怕会失去，失去曾拥有过的爱与温暖，失去的痛让我不敢尝试）

拒绝我没有说出口，“谢谢”，不是“听从”，而是尊重。我尊重你的决定，我尊重你的感动。

我听你的，学习顺服。即使我不习惯，但我要学习，学习接受被爱，才更会爱。我也不想你感受到被拒绝，有距离感。

明明渴望被爱，又还是不敢去主动要求。从不会是哭着要糖吃的孩子，自我价值感低，觉得怎么不重要，不配，不值得。明明想亲近你，也害怕你的拒绝，害怕表现得太有热情，假装有些漠不关心，其实很在意。

想要提醒你喝水，有些在乎别人对我们关系的看法，自我感觉太强，不能舍己，所以什么都没说。

我们的关系，我听到家人的一些谈论，关心、好奇，没有不开心，反而有时都开心得笑笑。同时，觉得有些烦恼，好像大家都知道了，当事人没有说一下，有点怪怪的感觉，不是告白什么，就是承认在初步了解，简单的、简洁的回应，关系通透明亮多好，清清爽爽的，喜欢就是喜欢，不习惯也可以拒绝。

有天，有RY弟兄说，有没有在了解的对象，要不要给我介绍其他城市的弟兄，我刚开始以为是打探一下我们关系的内容，后来发现是真的有意愿推荐，我说我又在了解，如果不成功的话再介绍的。

说完之后想，我为什么不是预想成功而且在害怕失败呢？我为什么没有信心呢？对上帝的信心，对你有真信心。信心在动摇，那一个信念，谈一次恋爱，认认真真经营一段关系，直到一生，这信念在我真的在这样的关系中时，我疑惑了，丢失了确据。

为什么敢进入婚姻？因为相信s是爱我的，也会为我预备，不抛弃。神有能力，能保护我，保守婚姻。

下午，别人问我谈对象是你吗？停顿

第一反应，我觉得是可以回答肯定，但我停顿了，我想应该跟你确认，如果我直接是是不是有些像送花那样，太过于直白。

放下羞耻感，总要要有信心与勇气。

“这个问题我以后再回答你”，我说完，有一个微小的感受~~不安全感，是不是我不够坚定，相信你就是SD预备的那一位呢？现在的情况是，我们在了解，彼此应该有太多不了解的地方，我真的有信心，可以靠着Z，相信你，对你完全敞开吗？

安全感本不是来自于你，那是归属于TA回答的问题。

交托，把我自己交给你，尽心尽意的讨TA喜悦，也用心讨你的喜悦。

我敢在你面前哭吗？我可以向你撒娇吗？我敢真实表达对你不满的地方吗？其实我不敢，我会期待表现得很好，很不错，却不愿意让你看见我做不到的地方，我的软弱，我的怀疑，我的伤悲。

我不会跟你说我的期待，期待你活动结束后等我一起回来。我害怕要得你的爱，是害怕索取。

我端着这样的好形象，好行为，讨人喜欢。我真的快乐吗？这样问就会有一些伤悲，消极。

我想，我对你的好是想让你快乐，还是想让你回报，同样的方式爱我。出于TA的爱，没有压力。

我知道，每个阶段对对方的回应与要求是不一样程度的。或者，现在及时的回应在以后不会了呢？未知似乎让我犹豫，是我太过急切吗？我真的欣赏，喜欢吗？

是就是，不是就不是。

是的，我欣赏并喜欢。我要立定心志，坚定这样的信念。不是挑挑拣拣的买菜。

他为他人记录，拍照，有担当，舍己。

今天写字认真，专注。

笑容灿烂

对我有回应，愿意跟着分享真实的软弱。

肯定我，信任我。

了解~20230302

谢谢你昨天请我吃晚饭，真的在过程当中能体会到你很温暖，特别的体贴。

我看到你在等红绿灯打哈欠了，我想说如果你比较累，不用专程送我回家。谢谢你还坚持送我回家。

你表达了很多体贴而温暖的动作：热菜，倒水，让我先选择饮料，出门口的时候打开门帘，很绅士。还有主动说请看电影提前预备一下内容。

你会主动问我喜欢吃什么；送我回家的时候，走在旁边靠路的那边。

你在聊天的时候哭了，我也想说/希望我能同理到你什么，我很认真听你的分享，真的感受到你对我的信任，感受到你对我的敞开、真实，我很感恩，也很珍惜你的情感。

你说到你不能平衡的软弱/失落，你很诚实，并不虚假。

我想说，其实我说你的帅，不是因为我觉得你的相貌，因为我真的相信你在SD眼中是宝贵的，是SD的王子，你有荣耀的命定。

情感的交流与心灵的分享特别特别宝贵，可能有的时候，我没有表现出我很激动或者很感动，我心里很珍惜，感恩和你在一起的时间。