2019，4月1号，愚人节，我正式辞职了。朋友跟我说你这算是“裸辞”，刚开始我并不理解这个词的意思，他解释说没考虑好下一份工作或没计划去做什么，没有目标就辞去现有的工作，都是裸辞。老实讲，我不太喜欢这个词，我让我感觉到，我把工作辞了是做一件对自己很不负责任的一件事。它伴随着的意思了，就是一时冲动，不理性思考，就下了决定。总而言之，我还是听到“裸辞”这个词时，情绪泛起一思焦虑了。
4月8号下午黄昏，也就是写下篇文稿时，已经是离职第八天了，我想此刻我该写点什么记录一下，让我对自己的感觉好一些。我为什么感觉出来我的精神状态跟情绪开始变得不好呢，可能是发生了这一件事，在中午时，我去附近沙县小吃吃饭，我带着自己的钱包和手机，耳朵塞着刚买不久的无线耳机，连着手机放着歌，我不知道那时播放的歌是悲情的还是欢乐的，当我要了一份牛腩饭，坐在朝外的座位时，我抬头望着天空好一会，眼睛突然就莫名的流下了眼泪，刚好沙县老板就把牛腩饭端了上来，我急忙忙的用我的衣袖擦拭了起来，装做眼睛进了沙子，这时老板说了句，需要来一份份排骨汤吗，我轻声地说了不用拒绝了他，开始吃起了这份摆在我面前的午饭，虽然我知道我并没有多大胃口，因为我刚从一份新工作中面试回来，我拒绝了这份工作，我知道它不适合我。这时沙县老板端着一碗汤放在了我的面前，跟我说了一句，“年轻人，出门在外不容易吧，喝口汤吧，打起精神来。”临走时，放下了一包纸巾。
我眼睛不由自主的乏红了起来，我不知道为什么，我突然好想哭，我跟沙县老板并不熟悉，我也很少去那里吃饭，可当我听到来自这样陌生人对我说出来的关心，我觉得心理上感到了这几天前所未有的一丝温暖，尽管这份关心很简单，一碗汤和几句话。当我在回来的路上，一直在想，我的难过都写在脸上了吗，我可能，也许没有我自己想象的那么坚强。尽管我生活中我觉得我是一个爱笑的人，甚至我还经常对自己镜子里的自己笑容满面。
当我回到我租的房子后，坐在沙发上，我就开始忍不住回忆，我当时为什么要辞职这件事上，我找了好几个原因，我不喜欢这份工作，它上班时间长，连周末都没有休息，一上班工作时就想着要快点下班，工作环境和相处的人群都不满意等等，能想到的收获可能就是工资还算合理和伙食还可以。可仔细想想那些我不喜欢的理由，是让我勇敢辞职面对后果的原因吗？让我现在后悔的是，是不是没有那份合理的报酬和失去了安定工作的日子？我做这份工作，度过了我九年的青春时光，我是为告别它，感到难过，还是我习惯了九年这样日复一日的生活，我已经很难去适应新的生活了，一旦离开了以前的生活节奏，而感到我自己整个人变的很丧？
成长就是一个不断失去的过程，可能失去的东西你感觉不到那么痛苦，当你去思考我为什么会失去了它的时候，是最痛苦的。我在失去和思考失去这两者之间，开始讨厌这不得不成长得人生，我该怎么去面对成长，我面对成长的难题时，我从何获得力量去勇敢对抗它，我希望我是个骁勇善战的战士，我也很崇拜那样的英雄，无所畏惧，可现实里，我是个凡人，只是一个普通到不能再普通的平凡人。
曾在一篇文章里看到这样一段话，现在的年轻人，可以分为三类，第一是含着金钥匙出生的，第二是有自己目标的，第三是迷茫不知所措的。我想了一下，我把自己定义是介于第二跟第三中间那种，不想在大雾迷茫里一直停滞不前，又找不到明确的目标走出去。我是一个几乎在单亲家庭长大的小孩，骨子里的自卑永远是埋在心里的一道伤口，无法愈合，尽管我做了很多努力，我用尽全力想摆脱它对我束缚，但它随着时间流逝，在我成长的过程里不断变得强大，这种强大开始影响到了我确立目标的念头，它总在悄悄的在我耳边告诉我，你做不到，你就是个失败者，我却拿它一点办法都没有，这时，我脑海里总会怪起命运没有眷顾我，我只是想在一个完整普通家庭里长大，这个愿望，为什么那么难？我是上辈子破坏过别人幸福的家庭生活么？
--- --先写到这里，原因是心情不好，此篇仅是个人生活记录，不存在任何对社会批判。有不适者绕道。
