我已经很久没写作了，但是一点愧疚感都没有，几个月时间都没有打开笔记本写一个字，反而更加的快乐了，更加的开朗了，每天说话数量快赶上自己以前每天写作的字数了，我不知道自己曾经到底是为了写作而悲伤还是因为悲伤才开始写作，可是我有时候也是会没心没肺的快乐，觉得没有梦想也是轻松自在，不会强迫自己做一些事情，顺其自然，玩游戏到凌晨三点，第二天拖着疲惫的身体去上班，心中是疲倦而且痛苦的，我知道这样无节制的生活很混乱，丢掉梦想很简单，但是我舍不得写作，更加舍不得吉他，我有时候通宵玩游戏，十几个小时过去了，但是留给梦想的时间太少了，有时候两天才一两个小时，我有点自责。
有时候一早醒来我不知道为什么要醒来， 是为了上班还是为了梦想，说实话，做餐饮不是我喜欢的，特别是为了工作，偶尔自己做饭还是不错的，但是天天做菜我就觉得受不了，可是不上班的时候我在做什么呢？还不是在玩游戏，看剧，打发时间，没有做一件正式，写作半个小时就及不可破的观点电脑躺床上打开手机看剧，或者看无聊的视频，因为轻松啊，不上班很轻松，没有尔虞吾诈的人际关系，没有繁重的工作，很轻松，可以看电影，打游戏，到处走走，旅行......除非你很有钱，说走就走的旅行只是穷人的幻想。
很久没有听歌，每天都是循环那几首老歌曲，没有结交新朋友，我说了，要让自己体验不同的人生，看上百本书，上千部电影，行万里路，还有赚一亿的钱，然后就可以支撑我的文艺生活，如果文艺没金钱的支撑真的很酸苦，艺术需要金钱的支撑，现在我的日子可以说相当的一般，不算穷，也不算富，还能够租得起一个月一千的房子，在成都还是不错的了，做的工作其实我还算喜欢，只是人太多让我能量下降， 说实话我是一个内向的人，真的，只适合小范围的交际，人太多了，我就怯场，所以我在小吃间五六个人可以很流畅的交流，要是五六十个人就不行了，我张嘴都困难，这也是我的特点吧。
有时候我会想，要是我这一辈子成不了自己想成为的人会怎么样，那我努力了这么久会不会让自己伤心，要是梦想能够像做菜一样，做金枪鱼土豆泥沙拉一样简单多好，半个小时就会做这道菜，可是梦想坚持了五六年我还没有上道，觉得自己很失败，有时候是因为自己不够拼，还是会懈怠，会懒散，让自己彻底的放松下来，经不起一些诱惑，比如会被很多的游戏，电视剧吸引，然后就是几天不停的玩游戏，追剧，其实工作也会消耗自己大量的时间和精力，每天十个小时左右我基本上都是在做菜，夏日春卷，青木瓜沙拉，手工面，素食拉面，金枪鱼土豆泥沙拉......餐厅的生意很好，每天都是爆满，所以我每天的工作量也很大，做卫生，准备原材料，而且还要在各个部门考试，小吃组，切配组，炉灶组， 传菜部，前厅部......然后升级，就像一路杀怪获取经验一样，现实和游戏一样，不杀怪获取经验永远都是新手，没有战斗力，有时候游戏比现实更加的残酷，没有好的电脑配置和烧钱你就永远成不了大神，现实也是一样，没有好的家室和教育影响，你就算考上了清华北大，骨子里面也改变不了你自身的缺陷，我现在就是，很多的人我一点也不喜欢，可是不得不去结交，因为要工作，其实很多的人都是很善良的，只是自己把他们拒绝了，骨子里面是不怎么喜欢结交人的，更喜欢自娱自乐，我知道世界上形形色色的人都要去结交，可是我不喜欢身临其境的结交，我更喜欢通过网络去了解，通过书籍去了解，因为各式各样的人在艺术里面都是可以找到的，甚至现实中没有的人也是可以在艺术里面去创造。
不写作当然不会死，可是我的梦想会慢慢的死去，所以继续写下去，因为艺术是机器人工智能永远无法代替的创造力。
还有就是要逼迫自己写作，既然每天强迫自己去上班，工作十个小时，为什么每天不强迫自己写作呢？万一成功了呢？
