往常每年我都会安排一次家庭旅行，不管去哪里，妈妈在临近退休的年纪，找了一份离家很近的工作，每天8点上班，下午一点半下班。自从开始这份工作，安排旅行就变的异常艰难，因为请不了假。大城市工作的白领们，可能都有一个固定认知，工作是有双休的，而在很多三四线城市，普通人是全年无休的，哪怕是指定假期，这是真正意义上的手停口停。所以今年的出行计划尤其困难，几个月前安排去西安旅行的计划在订机票之前就泡汤了，因为妈妈的领导坚决不同意请假。计划去景德镇学陶艺，顺便想带爸妈在周边自驾游，妈妈也去不了，只能带我爸去。因为妈妈请不了假，国庆节过后，我安排了行程，在老家待了半个多月，顺便看看家里有哪些东西需要置换和添置，因为老两口常常过的很凑活。

        我打开电脑想写这一篇文章的起因是在老家有一天跟我妈边吃晚饭，边看电视，电视剧里播放的是讲述张桂梅老师的《山花烂漫时》，当时电视剧里正在讲述女孩的父亲因为重男轻女，打算把十几岁的女孩卖了嫁人。一集剧集演完，妈妈就开始叹气，边吃饭边谈起自己小时候也有类似的经历。在我的记忆里，妈妈从来没有说过外公的坏话，因为外公在她八岁的时候就走了。这次是妈妈第一次说起来：“其实你外公这个人特别重男轻女，要不是他死了，我肯定没有机会去学校上学。平常在家，如果一顿饭有肉吃，肯定是先紧着你大舅舅吃的，你小舅舅当时一两岁，都是我带大的。”说起，眼里泛起了泪光。妈妈有机会上了几年学堂是因为外公去世之后，很多村干部来家里动员，说上学不要钱，另外还有补贴，外婆才勉强同意，但是每次上学，都要一拖二，左手牵着大舅舅，右手抱着小舅舅，回家还要干很多重体力活，好像永远都干不完。

        从小，我妈老是在我面前抱怨和表达愤怒，很多的时候是在表达对我爸的不满和愤怒，导致我很多时候觉得我爸是全天下最坏的人。当我长大，有了自己的认识，开始做一些分离，她这样的表达是她要解决的问题，跟我的关系不大。我爸也并非那么十恶不赦的人，只不过是人都是有缺陷的。这次，她又眼泛泪光，诉说自己童年的不易，然后话题转到爸爸身上，说：“我跟你爸说，他还不相信。他就是过的太好了，没有心。” 我很高兴我妈还是那么直接表达情绪，另一方面，也很高兴自己经过多年的学习和自我成长，能接住这样的情绪。我说：“听着就觉得很不容易，真是苦过来的。” 同时我说：“你跟爸爸说起这些的时候，可能他并不是觉得不相信，他小时候也过了一段物质匮乏的日子，作为长子，也要养家，只是他不知道如何表达安慰人的话。” 听我这么说，她一阵无语。

        人要用一生去治愈童年，这句话一点没错。妈妈其实能力并不差，也很有想法，但她总是把自己放在一个从属支持别人的位置，并且需要从别人那里得到非常强烈的认可反馈。小时候的物质稀缺和缺乏精神滋养，导致她一直处于特别匮乏的位置，把自己给捆绑住。比如她现在工作，可以跟领导谈判请假，我也提到，一年没有一天休息，非常不合理，难道人不生个小毛病，或者家里不会有什么事情么？如果不同意请假，万一没了工作，我来给她补这份工资收入都可以。话这么说了，我知道她还是舍不得辞掉这份工作，去找下一个，这是她舍不得放弃的一个可以证明自己有价值的机会，请假是可以找人代班个三四天的，但是领导说别人做的没有她好， 所以不同意。虽然她曾好几次信誓旦旦的说，如果领导不同意，就干脆辞职。但是我知道，她不会这么做的。在那份工作里，她在享受某种存在和认可。

        在老家，我会买很多水果和零食，方便他们不想做饭的时候垫一垫，我妈的一个行为引起了我的注意，有一天我在大润发买了一袋香蕉，晚饭前，我们在厨房一顿闲聊，突然我妈站起身，走向放水果的桌子，好像是内心盘算了很久一样，说了一声：“我要吃一根香蕉哈。” 当这句话说出口，我心里有一种很难表达出来的感受，她在家里吃一根香蕉，也要经过口头同意么？ 我爸顿时就不高兴了，说到：“你在家里吃啥就吃啥，问东问西干什么，当这里是水果店还要付钱么？” 我妈边拿起香蕉，边不好意思的笑。我在想，可能在她心里，她也把我认定成了新的归属对象，在做什么之前，都希望得到某一种权威的认同。我跟我妈说：“不管你是什么身份，你都是你自己，只要不违法，你可以做一切你想做的事情，也可以信任你最亲近的人。” 

       希望我妈能解除掉套在身上的条条框框，也希望我能给予到一点陪伴。