——读武志红《为何家会伤人》

不知你可曾想过:“家是什么?”也许你会说:“家是妈妈温暖的怀抱”也许你会说：“家是心灵的栖息地”。那说明你真的很幸运，生活在一个充满爱的家庭。但并不是每个人都像你那么幸运。

前不久，男孩张亮为了给新交的女友买手机，向妈妈要钱，被拒绝后，竟然对妈妈拳脚相加。隔壁的张奶奶说:“哎！小亮他妈太可怜了，从结婚就挨男人的打，终于熬到小亮长大，没想到这小子跟他爸一样混！”

这一切又是谁的错呢？

有位著名的心理学家曾说:“不正常的夫妻关系，在伤害了彼此的同时又在伤害着无辜的孩子。”

生活在这样的家庭里张亮，他其实也是一个受害者。孩子其实是在寻找爱，但同时又在用父母的相处模式伤害着妈妈，这真是个不幸的轮回啊！

为何家有时会成为伤人的地方呢？有一本书叫《为何家会伤人》，它从心理学的角度为人们解开了疑惑。

书的作者是武志红，他是我国知名的心理学家、咨询师和心理学畅销书作家，出版过多部心理学专著。而这本书是他从业以来公认的代表作。此书一经问世，深深触动和改变千万人的心灵，成为心理疗愈的经典之作。

那这本讲的是什么内容呢?那就是：父母不恰当的行为方式以及对子女不正确的引导方式会给孩子造成终生难以治愈的心理创伤。

第一、在家庭中，夫妻关系是家庭的核心，夫妻之间要彼此珍惜，理解和顾及对方的感受，建立和谐健康的家庭关系，否则会给孩子的童年带来创伤。那么不和谐家庭关系会给孩子带来那些方面的创伤呢?

（一）孩子成年后恋爱关系会处理不好。

因为恋爱中的男女，都在潜意识中选择自己理想父母的原型，来修复童年的错误。

岳东是某省电视台有名的花花公子，已34岁的他换了不知多少个女朋友，但都没有找到中意的女孩。终于有一天，他陷入崩溃状态。他想起初恋女友阿静，他把自己关在房间里，断绝外界一切来往，从早上哭到晚上。

岳东6岁时爸爸患病去世，16岁时妈妈出车祸去世，他不留恋爸爸，因为爸爸在他心中既无能，脾气还很暴躁，就爱拿他撒气。他也不怀念妈妈，因为爸爸去世后，她一直不停地换男朋友，而且每一个男朋友似乎都比儿子重要，她出车祸时就是在去约会的路上。

他恨父母，他感觉他们倆谁也不爱他。直到遇到善良温柔又能干的阿静，她让岳东感到了家的温暖，岳东恳求阿静做他的女朋友，阿静流着眼泪答应了他，发誓要好好照顾他，化解他心中的伤痛。岳东也很感激阿静，他开玩笑说:“你让我这个破家的每一个角落都有了光。”

可是一年以后，他对阿静越来越挑剔。相处两年后，挑剔变成嘲讽，三年后嘲讽变成恶语攻击，他用自己在文学上的才华侮辱阿静。总之，他能敏锐地捕捉到阿静身上的每一个缺点，并加以无情的嘲讽。他跟踪阿静，对与阿静交往的男性非常敏感，甚至是仇视。阿静忍无可忍，提出分手。

但又经不住岳东的哀求，又和他复合，一段时间后，岳东还是控制不住的怀疑她，嘲讽她，最终阿静果断分手，一去不复返。后来，岳东又交了很多女朋友，都向对待阿静一样对待他们，嘲讽、侮辱、怀疑、跟踪，最后又无情抛弃。

心理学家荣伟玲说:“许多的心理问题都是童年造成的，恋爱的时候又在无意识寻找自己‘理想父母’的原型，恋爱到深处，我们会变成孩子，希望恋人是理想父母的角色，可以医治好我们的心理创伤。”

岳东正是在阿静身上寻找自己理想妈妈的原型。“现实妈妈”欠他的，他要阿静这个“理想妈妈”来还债，他对“现实妈妈”怀有的怨恨，现在就要发泄在这个“理想妈妈”的身上。可见父母的不当行为给他造成的伤害之深。

（二）夫妻关系不好，把感情全部寄托在孩子身上，使孩子不能独立自主，这会伤害到孩子成年后的婚姻生活，造成家庭的不幸。

前几天，叶子和林枫离婚了，纠缠了几年婚姻终于划上了句号。起因看似是不可调和的婆媳矛盾，更准确说是婆婆对儿子的强烈的控制欲。而林枫对婆媳之战的态度，最终让叶子寒了心。

老公林枫出生在偏僻的农村，从小到大懂事孝顺，学习成绩优异，父亲老实窝囊，母亲很瞧不起爸爸，把全部心血都放在孩子身上。孩子学业上很出色，大学毕业后顺利考取的公务员，叶子看中林枫的正是他的工作上积极进取，待人的诚恳真诚，就不顾父母的强烈反对嫁给了他。

一年后叶子生了一位可爱的小公主，婆婆帮着伺候月子，矛盾由此产生并不断升级。婆婆经常在儿子面前表达对儿媳妇的不满，什么娇气啦，花钱大手大脚啦，不懂得心疼儿子啦，更令人气氛的是埋怨叶子生了女孩儿让他们老林家绝后。

而林枫则对妈妈的无理取闹默不作声，有时干脆跑到屋里玩他的游戏！在叶子面前只是说:“她是我妈，含辛茹苦把我养大，你作为晚辈就不能谦让一点她吗？”，丝毫不顾及妻子的感受。婆婆还经常说:“生孩子、做家务是女人的本分，男人就该做大事，怎么能天天围着老婆孩子转呢！”

叶子这里因为孩子忙得团团转，婆婆却要林枫陪她去遛弯，稍有不从就撒泼打滚说儿子不孝，娶了媳妇忘了娘。林枫也曾劝说婆婆回老家，和公公一起安享晚年，小两口雇个保姆来照看孩子，婆婆大哭大闹，坚决不离开儿子。

心理学家武志红说:家庭中夫妻关系才是核心，孩子不应是你的最爱，懂得分离，学会放手，才能让孩子健康成长。

二、在亲子关系中，特别是孩子的婴儿期，妈妈要给予孩子充分的爱与陪伴，关注孩子的感受，懂得共情，建立母婴之间的链接，只有这样才能使孩子形成健全的人格。否则就会导致以下恶果:

（一）孩子缺少存在感和安全感。

妈妈是我们生命中的第一面镜子，生命的最早期，妈妈注目着婴儿，婴儿就从这面镜子里看到自己的存在。若妈妈的注目一直在，婴儿就会感觉到自己一直存在，若注目时，妈妈与婴儿有共鸣，且带着接纳与喜悦，婴儿就感觉自己的存在是有价值的。若妈妈这面镜子打开得很少，而且打开时都是儿童在极力讨好魔镜，就会导致一个结果，那就是孩子对别人的反应极度在意。

日本小说家太宰治在小说《人间失格》中写到:“别人寥寥数语的责备，对我如晴天霹雳。”一位前去咨询的来访者的意象是，一个小球在追着一个大球转，小球一刻都不敢放松，生怕一不留神，大球就不见了。大球就是他的妈妈，而小球就是他自己。

一个人之所以对别人的反应极度在意，都是因为对方好的反应会让他有短暂的存在感，而对方坏的反应，会让他的存在感瞬间崩毁。

而在中国，大多数情况，妈妈这面魔镜是否对孩子打开，关键是孩子能否让妈妈高兴。因大部分中国妈妈缺乏尊重孩子的意识。

（二）孩子不能很好地与家庭分离。

常见的表现是:

拒绝分离:由于父母一方特别是妈妈对孩子事无巨细的“关爱”，使得孩子从小依赖性过强，长大后做事没有自主性，没有决断力，不能自我成长，会导致长大后工作、人际交往、恋爱婚姻中的种种不幸福。

单纯的分离:由于小时候被父母管教的太严，关爱的太多，让孩子感到压抑、窒息，这样的孩子长大后就会主动逃离家庭，不再与父母联系。

（三）不要以爱的名义伤害孩子。

父母本意是爱孩子，但不懂爱的艺术，名为爱，更多的是伤害。比如说溺爱，作者一针见血的指出溺爱的心理真相是宠爱自己，满足自己童年时缺失的爱。溺爱表面上看仿佛有那么一点点伟大的味道，溺爱的父母是通过牺牲自己来满足孩子的需要的。但实际上，溺爱源自父母的自恋，父母无视孩子真实的成长需要，而是将孩子当作自己的另一个“我”给予过度的满足。

溺爱的后果使孩子的挫折商低，不懂得感恩，一味向父母索取，与父母为敌，甚至是伤害父母。

网上曾流传一组图片，一个小男孩要妈妈买玩具，被妈妈拒绝，于是小男孩就拼命揪妈妈头发，这时一个二十来岁的女孩过来解围，被他大声呵斥“你滚，少管闲事”，之后反应更加激烈，用手去掐妈妈的的脖子，最后妈妈还是给他买了玩具。

而另一种密不通风的“爱”则是源于自私。夫妻关系不好，把情感全部寄托在孩子身上，时刻盯着孩子的“问题”，其实是自己内心的焦虑和恐慌在作祟。“我的孩子出了问题”这种话不要急着说，因为很可能出问题的是父母自己。

作者分析，把全部精力关注到孩子身上的父母，往往是因为自己生活得不如意。因此，作为父母要反省自己哪里出了问题，丰富你自己的生活，改善夫妻关系，让爱人来填补你的情感空间。

三、中国式家庭几个怪象

（一）父母对孩子学习的焦虑胜过一切。

随着我国的迅猛发展，高精尖的优秀人才越来越凸显他们的重要地位。而高考又是目前我国选择人才的唯一途径，因此家长们对孩子学习的关注度到了无以复加的地步。

孩子好像只是一台学习的机器，学习成绩的高低成了评判一个孩子好坏的唯一标准，孩子的兴趣爱好，身心是否健康，有没有幸福感全可以忽略不计。对孩子考试成绩的担忧使得家长焦虑不安，最后又把这种焦虑有意无意的转嫁到孩子身上，使得许多孩子出现厌学情绪。

他们往往借助网络游戏，谈恋爱等方式宣泄自己的内心的压抑情绪，可父母发现后如临大敌，对孩子软硬兼施，使得孩子不堪其扰，想逃离父母，甚至出现轻生的现象。近几年随着疫情的反复出现，停工停课使得家长和孩子共处一室的时间越来越长，矛盾也越来越凸现出来。多地出现学生轻生的案例，令人唏嘘不已。

（二）孩子的感受如何被扭曲。

不关注孩子的感受的现象在中国家庭很普遍。家长动不动就说“大人说话，小孩子别插嘴！“你懂什么呀，胎毛还没退净呢。”大人们普遍认为，小孩儿是没有思想和感知的。因此常常看到家长在公共场合大声斥责孩子，和别人说自家孩子的隐私，用别人家的孩做参照物来贬低自己的孩子，完全不顾及孩子的感受。使孩子形成一个错误的认知，那就是父母不爱自己，因此孩子也就没有存在感，没有清晰的自我。“存在=被感知，相应地，不存在感，就源于感受没有被感知到。”

作者书中写到，经常被父母忽略的孩子，内心就很脆弱、渺小和自卑。没有形成清晰自我的孩子毕生都在用直接或扭曲的方式去寻找存在感。大家还记得干露露母女吧，曾经以不知廉耻的方式出名，被网友骂上热搜。网上有这样一张照片:干露露的妈妈赤L着上半身，拿手和胳膊遮着X部，神情非常满足，也非常自得。大家想过她和女儿做这些事的深层原因吗？表面上看是用性感引诱别人，其实就是在追求一个很原始的渴望——看到我！看到我！原始的渴望被过度满足了，她就很自得，不过这种心理的感受是被扭曲的。

（三）愚孝是怎样炼成的?

什么是“愚孝”呢？就是牺牲自己，自己配偶和自己孩子的利益，去一味地、无原则地对父母做出极大的牺牲。并且很有意思的是，父母对一个孩子毫不满足地索取，同时却对另一个孩子毫不保留地付出。

心理专家分析到，愚孝的孩子往往是父母关注最少，得到爱最少的那个孩子。为了得到爱，为了被父母关注，孩子会想尽办法迎合父母，讨父母欢心。

中国家庭中特别是偏远农村重男轻女的现象普遍存在，用从女儿身上索取的钱财贴补儿子，这些父母反而觉得天经地义。还有就是中国家庭中的年龄最大的孩子，从小就被父母赋予照顾弟妹，帮父母承担家庭重任的使命。他们不能与弟弟妹妹争抢，不能流露自己内心的不满，一切要让着弟妹，好吃的东西要留给弟妹吃，脏活累活要自己干，只因为他是老大。

不知父母想过没有，他们也是孩子，他们稚嫩的肩膀承担不起这样的重任，导致大哥大姐们对原生家庭终生都在付出，却牺牲了自己，自己配偶和孩子的利益，造成自己家庭关系的不和谐。

我们不难发现，困扰中国家庭的这些问题早已存在，旧的观念已根深蒂固，并且世世代代影响着我们。揭示它的真相，就是让更多做父母的明白:在家庭关系中，夫妻关系永远是核心；在亲子关系中，关注孩子的感受，尊重孩子的选择，给他们成长的空间，才是真正的爱，才能使他们有幸福的未来。

那么这本心理学的专著，正是以它深入浅出的观点，大量的耳熟能详的案例，给为人父母的人，给困在与父母的关系中至今感到虚弱的人，给想要建立起一个和谐美满小家庭的人，打开一扇窗，让他们看到光明的未来！