当我躺在待产室时，一阵阵的宫缩越来越频繁，由一开始的10分钟阵痛到后面的5分钟一次，2分钟一次，这样的状态已经持续了20个小时。待产室的温度很低，虽然我很疲惫，但有老公在一旁暖心的陪着，我稍稍心安了。
我的妈妈也在产房外等待着，因为在异地，我的爸爸和公公婆婆们都没有来，跟隔壁床一家四代守护在病床旁相比，心里有些许失落，但幸好，我的妈妈我的老公一直在身旁陪伴着。
从出血到艰难的阵痛，终于开来2指，我终于被推进产房，那个随时都会发生羊水栓塞夺走待产妈妈生命的冰冷的产房。很庆幸，可以有一位家属陪伴身旁，我毫不犹豫的选择了老公，因为这是我们共同的爱情结晶，出于私心也是希望他能真切的感受到生儿孕养的艰辛。
小时候听妈妈说生我的时候，刚到医院我的头就已经出来了，总觉得她没吃多少苦头，就有了我了，也一直抱着侥幸心理，我也会和妈妈一样轻松的，却不知我的宝贝舍不得离开我，让我吃了不少苦头。
第一次自己不会排尿，需要插上导尿管，我只记得有2个医生拿着长长的管子，我很拘谨很害怕，感受到了无助，好不容易随着宫缩阵痛开始发力了，却总是力使不对地方，白白浪费了大半力气。“我不生了，我没有力气了，帮我剖吧，我吃不消了。”随着我的几声嘶吼，医生忽视了我的要求，他们的意见是我的顺产条件是很好的。老公和医生都在鼓励我，深呼吸，不要大声喊，保持体力，用对力气，这些和电视剧中声嘶力竭的嘶喊的生产方式大相径庭，原来这才是正确的生孩子的方法。
2个小时过去了，终于看到宝宝的头发了，医生将老公请出了病房，接下来的路程需要我自己跑完，我的主心骨没了，我很害怕，周围只有带着口罩穿着白大褂的“白衣天使”，其中还有一位男性白衣天使，我累了，好想睡一觉，我遵循的医生的指导，宫缩时用力，不阵痛的时候迷迷糊糊的昏睡了，好不容易，宝宝的头看见了，医生却告诉我宝宝头太大，出不来，指责我们孕妈妈只知道多吃水果对宝宝好，却不知道控制量，生的时候自己受苦。很不争气的，我又将宝贝憋回去了，总觉得我的生命也许就到这里了吧，没有传说中的伟大的母爱，此时此刻，我只想到的是我真的坚持不下去了，只想快点结束，没有一丝丝的期待宝贝的降临。
为了能快点结束人生中最无助最痛苦的时刻，我选择拼尽全力再博一次，憋足气，双手死抓这产床上的护栏，终于宝贝的头出来了，此刻我的周围只剩2位医生了，也许在她们而言，已经对头大这件事习以为常了，或者觉得这是件小事情，可他们觉得的1%的危险性，在我眼里却是100%。
宝贝的头终于出来了，医生一句肩旁的顺序出来反了，让我瞬间泄了气，我脑补了电视剧中所有看到的难产的画面，大出血、产妇晕倒。。。医生的不断鼓励让我回过神来：“不要放弃，再使一把劲，不然宝宝会窒息的。” “窒息” 我不要，我历经千辛万苦要的不是这样的结局，咕咕，感觉一样东西从我身体里滑溜出来，“恭喜，是一位千金。”随后我看到了一个脏兮兮的肉球洪亮有力的哭声，我知道，我的任务完成了，终于卸货了，我以为我终于可以好好休息了。
“11点02分，3750克，7斤半，来妈妈亲亲宝宝吧。” 医生将宝贝清理了一下裹上和尚服带到我的面前，这就是我的女儿？她的脸被憋的通红，脸上的肉将她的五官挤到了一起，胖的连眼睛都快看不见了。
随后医生将外面焦急等待的老公喊了进来，让他陪伴我在产房里留观2小时。在他进来前，我暗暗发誓，如果他进来后先去看闺女，我这辈子都不会理他了。他进来了，瞟了一眼闺女，走向我，亲了亲我的额头，对我说了一句：“辛苦了。” 我笑了，这一切都值得了。
原以为生孩子就是上刀山、下火海，谁知这才是刚刚开始，接下来的几个月让我这几年都陷入了恐慌与无奈。
经历了开奶、喂奶和一个月灰头土脸不出门，我已经看不到未来在哪里。这一个月里，我不知道什么叫整夜觉，我不能吃辛辣刺激等待食物，因为喝了一次羊汤，我的宝贝出了很严重的湿疹，让她原本就是肉球的脸蛋雪上加霜。我被严格控制了饮食，再加之我的母亲落后的育儿观，每一顿都没有放过一粒盐，食之无味，如同嚼蜡。月子期间最后悔的事情就是回老家坐月子，让我们妈妈照顾我坐月子。我妈那老一辈的坐月子的方法让我奔溃，不让我吃青菜，说会拉肚子，不能吃水果，因为太凉，终于，我便秘了，堵奶了，感冒了。
这一个月大部分时间是我盯着宝贝一直看，睡着的时候她是天使，醒着着时候她就是个小恶魔，最恐怖的日子是我的妈妈为了准备满月酒将我和宝贝俩人抛在家中大半天。在办满月酒的前一天，所有人都在楼下忙活着，又是我和宝贝俩人独自呆着。突然，她哭了，没有缘由的哭了，不喝奶，没有尿床，只是哭了，我喊在楼上喊了很多声，嘈杂的声响已经完全覆盖了我的声音，我奔溃了，我哭了，仿佛这一个月受的委屈在哭的那一霎那全部释放了，声音越哭越大，哭声引来了我的婆婆，婆婆手足无措，她毫无办法，只得喊来了我的妈妈，我亲爱的妈妈第一时间不是安慰我，却是制止我哭，因为楼下有很多客人，太丢面子。这是我怀孕来第一次质疑我妈妈对我的爱，面子真的比我的感受还重要吗？
在老公回来之后，我的心情终于平复了，可在我的心里这件事却扎了根，都说月子仇一辈子的仇，有时候很庆幸是我的母亲照顾我而不是没有血缘关系的婆婆，有时候会觉得为什么我的妈妈是这样的？
过年之后，我实在在家闲不住，早早的带着宝宝和妈妈回到了工作的出租房，因为有老公的陪伴才让我觉得安心。月子期间也是因为我的老公的不离不弃和细心照看，才让我看不到希望的未来有了期待。
可是自从来了这边，我妈整天闹着要回家，变着法的想回老家，我不愿意回去，不愿意去面对那些邻里邻居的长舌妇女嚼着舌根，对我的生活指手画脚着，也受不了我还在午睡就随意进入我的房间，盯着我的宝贝，用那满手痤疮的乌黑的手捏着我家宝贝的脸蛋，更过分的是在我一边小眯一边哺乳的时候睁大眼睛看着。
公司由于人手缺乏，要求我回去代课，我想着与其天天在家面对我妈的抱怨，不如回去上班，不用面对她，不用和她因为孩子的事情争吵着。有次在我上完课回家，发现宝宝的尿不湿堆满了房间，无从下脚，知道我妈邋遢，可看见眼前的情景，真的实在控制不住愤怒的情绪，说了她几句，她又生气了，这些日子算是我真正和我妈相处的日子，小时候从我记事起，就是爷爷带着我，妈妈在哪我不知道，后来爷爷去世了，就是外公外婆带着我，我妈忙着做生意，从初中开始我就一直住宿，我和我妈的相处时间真的连半个月都不到，可现在的朝夕相处让我奔溃，我的妈妈竟然是这样的。
小时候记得问过我妈一句：“妈妈，你喜欢我吗？”得到的回应却是一个字“滚！”，妈妈的爱在我这里似乎只存在在电视剧中，我也从未去深究过她是否爱我，因为年少轻狂，在我看来比起亲情，我更看重友情、爱情。当我真正成为一名母亲，我开始在意母爱。我承认在一开始我对女儿并没有太多的母爱，因为这份母爱承担的太多，我牺牲了自己的身材、牺牲了整夜的安眠，换来的却是她毫无止境的嚎哭。可在后面几个月的相处中，她的第一次微笑，她的第一次抬头，第一次翻身，第一次盯着我目不转睛的样子，让我惴惴不安的心很平静，真想就静止在这个时刻，慢慢的我发现我已经离不开她了，对她的爱越来越深。
随着对女儿的精细的照顾，我总是会不自觉的回想着曾经我的妈妈是怎么照顾我的，在我的记忆里没有体贴的呵护，没有无微不致的照顾，有一部电影叫何以为家，片中有一句话说的非常到位: 生而不养，养而不教，何以为家。我的妈妈只是生了我，喂我饱饭，但这份爱是缺失的。
在有一次的聊天中，我们无意间聊到我五岁时她打掉的那个成了型的弟弟，我一直很自豪我是他们唯一的女儿，因为我不用像其他同龄女孩一样因为弟弟的降临而分走了母爱，而牺牲掉自己的学业，但这次的聊天我才知道原来我最自豪的事情确是她最遗憾的事，她说她这辈子最后悔的事就是在计划生育的政策下没有坚持生下那个弟弟，她觉得她老了就没人赡养她了。我在她的心里就是白眼狼吗？我难道会狠心到不给她养老，还是她一直觉得因为我是个女孩子让她在我们亲戚面前抬不起头。
随后她对我女儿说的一句话，让我彻底寒心，她一边换着尿不湿，一边对着我的女儿说着: 生个女孩就是生了个赔钱货呀，整天整天的尿不湿费钱的。
在她的眼里我的女儿是个赔钱货，那我是不是也是个赔钱货，她否定了我的存在，更否定了我女儿的存在，那晚我彻夜未眠，第二天眼睛肿的像个小馒头，一整个星期只要一闭眼就是她的这俩句话:最后悔的是没有将你弟弟生出来，生女儿就是生了个赔钱货。这俩句话一直在我的脑海里挥之不去。从此之后我只要去上班我就会担心她会随时偷偷带着我的女儿回老家，担心她对我女儿的照顾不过是为了将来我能赡养她，我对这份母爱彻底失去信心，又或者说我从来没有得到过母爱。都说养儿方知父母恩，可我却是生了孩子后才知道我的母亲是有多么的不爱我，也因为如此我希望给我女儿更多的爱，我拿起工作就不得不暂时放下对女儿的照顾，可全身心照顾女儿，房贷车贷重重的压在了我和老公的背上，我不得不重拾工作，但我坚决不会让我的女儿离开我，让她成为第二个失去母爱的我，我要给她全方位的呵护，给她全部的爱，让她长大后内心足够的强大，让她不会再像我一样这么的没有安全感，患得患失，童年的不幸我在用一辈子治愈，而我的女儿我希望她能用幸福的童年治愈成年后的一切的不幸。
我的母亲和我的女儿让我知道了母爱真的不是与生俱来的，我以为我的母亲是全身心的爱着我，其实我却是她的负担，她根本没有在意我。一开始面对我的女儿，我以为我会一直对她没有感觉，随着她一天天的在我身边长大，我才知道我有多爱她。
