你不必“窥探”他人，你也能成为最好的自己。

我看微博的访客记录，当我发现同一个ID频繁出现很多次的时候，我就知道事情不简单了，毕竟我是个粉丝只有几十个，也不怎么玩微博的人。

ID的头像很显然是个女孩子，于是我点开老钟的微博粉丝，果然看到了同一个人，她也关注了我男朋友，并且经常给他点赞。

等我翻了翻她的微博，马上就弄清了来龙去脉，所有“乘胜追击”的桥段里，爱而不得总是最常见的动机。

说实话，我很讨厌这种被别人“挖掘”的感觉，她可能一次又一次的翻阅我的动态，一点一点的挖掘我到底是个怎样的人，最后可能会得出个结论，大多时候都是自己随意揣测的。

甚至就凭我寥寥几条信息就认定我有什么惊人之处似的，然后跟着发个动态：

她一定很好吧，才让你这么喜欢。

看着她发的有意识无意识关于我也是关于我男朋友的微博，竟然让我产生了羞愧的感觉，

明明我什么也没做，她总能从监视中，平白的发现我的好，我随手转发了一个做菜教程，她认为我是贤妻良母，我在微博没事傻笑，她说“都怪我不是个阳光积极的女孩”

不知道她从哪一口咬定我比她好，然后混合这自艾自怜，变成了一种说不清的情绪。

我想我该做点什么，明明我只要点下关注或者在她的微博下给她点一个赞，就能结束这段让双方都不愉快的关系，可是最后我想了想，什么都没有做。

因为，我想起来，我或多或少曾经也如此过分关注过别人。

那是一个我觉得比我优秀的多的女孩子。

当时我喜欢了一个学长，喜欢了很久，有点自卑不敢跟他表白，本以为无话不谈的我们，已是情投意合，假以时日便能共同创造一段佳话。

直到有一天，他来问我“我喜欢上一个女孩了，不知道该怎么追，你们女孩一般喜欢什么？”

这个问题问的可真狠，硬生生打破了我美好幻想，同样我也明白过来，他是无心的，他并不知情，从头到尾沉浸在我剧本里的人，只有我而已。

可有什么办法，作为“好哥们”的我表面波澜不惊继续为他出谋划策，我托了好几个朋友得来了那个女生的QQ，我小心地用小号加上了她，然后开始了我维持半年的偷窥生活。

在长达半年的时间里，她发过的状态我倒背如流，她的空间是我最常点击的界面。

我像是个驻守阵地的战士一样，死死地盯住了她。

她的确很优秀，拿了很多音乐奖项，空间经常放她拿着吉他自弹自唱的视频。

她发的自拍都是她拿着奖状笑的如沐春风，刺痛了我的自尊心。

我一边看得很痛苦，可我又一边迷恋上了自虐，我需要一遍又一遍得看着那些动态，来舒解自己没有被爱的心结。

我甚至为此去学了吉他，可惜我天生手指不够灵活，学的费劲极了，很久都弹不出一首完整的歌，更不必说我唱歌跑调的问题了。

最后就连老师都语重心长的跟我说“孩子，或许你可以试试别的，二胡就挺适合你的”

我诧异，但同时我想都没想就拒绝了，不，我就要学跟她一样的，因为我根本不喜欢这些，我只是想要证明我可以，来弥补我那可笑的自尊心。

在我追赶她的那段日子里我一点也不快乐，我突然反问我自己，即使我学会了，就算有一天还能超越她，但这样我就会快乐吗？什么啊！我又不想当个音乐家，我只是想要被爱而已，我咆哮着对自己说。

在我放弃这个“追逐计划”后，我一门心思用在了写作上，可我并没走出来，我仍在死盯着她的动态。

可同一时间，我的作文得到了全校好几个老师的认可，甚至有一篇还在市里面拿了奖，被当做范文在校园广泛传播。

在我享受如此成就的时候，我同时醒悟过来，以前我做得那些事，是多么的可笑，和没有意义。

你看，每个人都有自己如鱼得水的领域，也许我音感的确不如她，可是在写作上面她一定也不如我。

想明白这个问题后，我便释怀了，我不再耿耿于怀，如果一个人了完全了解我，在我把自己最好的一面给他看过以后，他的答案还是“NO”的话，那我就应该不再为此停留。

不是我不够好，只是我们的人生，经历，认知无法得到互通，而那个能让他喜欢的女生，也只不过是比我幸运一点而已。

当我们发现被人拿来当做竞争对手的时候，总会有一种被冒犯的感觉，但我也有窥视别人的经历，我知道那种感觉有多差。

所以当我看到那个女孩窥视我的时候，我清楚的知道，她窥视的并不是我这个人。而是一个“只要这样，就会被爱”的妄念，正如当年的我一样。

而后来我看到学长转发了一张她比赛时的照片，依然是那个笑脸，我手轻轻一滑就过去了，现在回想，竟完全记不得她的脸。

一看再看后，我们总有不再需要看的一天，而那一天就是你找到属于自己光辉岁月的时候。