我们为了掩饰自己的脆弱，总是会准备各种面具，我们将这种遮羞面具，称之为面子。在某些人要揭露我们的错误时，就会为了保护它，誓死力争。

终其原因，还是因为自己不够自信，害怕被人看到自己的弱点，害怕别人踩在自己的头上。所以不肯退让，不肯弯腰，特别是对于自己最亲近的身边人，有过之而无不及。

就像我上一篇文章所说，我们每个人都有一套自己的行事准则，也有一套属于自己的思维模板。年长的人教育自己的孩子，就是将自己的模板强硬的加在孩子的思维里。

孩子小时候是不会反抗的，孩子们稍微长大了一点时，知道表述自己的想法的时候。长辈们又以小孩子不懂事为借口，并以他们挑战自己的权威而实施镇压。

再后来，孩子长久以来，为自己的自由，而做出的努力，被家长一遍又一遍的击垮时，他们就会自暴自弃，干脆放弃了与家里人的沟通的机会，改为用行为来抗议，家长这时就会说，这是叛逆期。

而这一切，除了“我以为，我认为”的思维模板外，就是某些家长们的面子问题，有的家长其实知道自己哪里错了，但他们为了不让自己的权威被孩子挑衅，而强行否决。

以上，仅仅是对于部分孩子，但其实我们生活中，总是会发生以上的行为。

我在写这篇文章时，反思了一下自己，我也是如此，在最不自信的时候，只要有人指出我的错误时，我也会因为面子，而死不认错，毫不退让，因此造成了许多误解。

比如一次和朋友去办理一件事的时候，我开车去接他，接了他之后，我就因开习惯了，掉头又回到经常开的一条路，强行绕了很长一截路。

在路上的时候，朋友问我:“你为什么不从我家，直线过去呢？直接就到了目的地，你为何要转个弯，掉个头，绕一截呢？”

我下意识回答道:“因为那段路实在太堵了，红绿灯太多，会耽误很多时间。”

他又说道:“但是那条路是最近最短的呀。”

我这时脾气来了，编了个借口:“我上次走那里，花了我25分钟。”

朋友:“但是，你走的这条路，要花30分钟啊。”

我:“那条路真的堵，红绿灯又多。”

朋友:“不可能，那条路只有5个红绿灯”

我:“不可能，就xx路到xx厂之间，就有8个红绿灯了！”

朋友:“你这人就是这样，死不认错，犟得很！”

这时，争执已经开始，我们都开始了毫无意义的争论，并且都为了表示自己才是对的，疯狂找理由，不管是真是假。

于是一路上，我们都气鼓鼓的，但其实，我在他说时间时，我就反应了过来，我确实是绕路了，而且他说的路线确实是最近的，只是我当时开习惯了，下意识回到了我之前的路线。

我当时为了不丢自己的面子，所以坚持自己走的路线是最优质的，甚至于编了自己开出25分钟的假例子。

但最终我们为了证明自己说的话属实，所以打开了高德地图，最终确认，路线所用时间我这边确实多花了十多分钟，虽然争吵时，面子问题暂时解决了，但我们刚刚的处理方式，很容易让我们的友谊造成裂痕。

有的人会觉得，这个故事有自己的影子，对，当我们的权威被挑战时，我们就会为了我们的面子，而装作自信。以至于找各种借口来证明自己，但事实就是事实，是改变不了的，即使，我们当时胜利了，但结果并没有任何改变。

如果我们换个方式重新模拟一下呢？

朋友:“你为什么不从我家，直线过去呢？直接就到了目的地，你为何要转个弯，掉个头，绕一截呢？”

我:“对哦，我开习惯了，确实绕了。但已经走到这儿了，下次再走那条路吧。”

这样回答的结果是什么呢？没有误会，也没有争端，反而都认可了对方的提议。

所以，有时放低自己的身段，勇于承认自己的错误，可以减少很多冲突和误会，如果能改正，那自然是更好的。

就像领导职责员工做错事一样，很多员工直接逃避三连，“不是我，我没有，都是他”。领导怎么不会发火？即使真不是你，也会因为他的面子问题，因为你顶嘴，给你惩罚。

所以，遇到这些事的时候，先冷静的放下身段，各退一步，再一起想想解决办法，让双方都感觉到尊重，再进一步进行交流与沟通是最佳的结果。亦或者自己先不考虑面子问题，自己退一步，留一个缓冲空间，再考虑下一步如何处理。

毕竟，很多时候，争执和矛盾并不是无法解决的，仅仅是因为一个面子问题，让双方都不愿意退让，而一直处于冲动的境地。

我不是提倡退一步海阔天空，只是建议，有的时候，暂时放下面子，退一步留一个可调解的空间，比为了面子而针锋相对，这样解决问题，会好许多。