宫崎骏说过这样一句话：“你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像是我爱你，却给不到你想要的陪伴。”

无论是恋爱还是婚姻，本身都是一件美好的事情，但是一旦进入关系之中，问题就开始暴露了。

追求对方时满腔热血的去付出；

在一起后享受了一段时间的甜蜜和快乐；

平淡期开始隐忍克制自己，无奈矛盾不断，感情的大厦摇摇欲坠；

分手后尽管万分痛苦，但一想到在一起时的美好点滴，心里就惋惜又遗憾。

似乎许多人都觉得一段感情总会经历这四个阶段，不太相信长久幸福的亲密关系会降临在自己身上，但我想说：

恋爱并没有想象的那么复杂、可怕，问题确实会出现，但是我们有更积极有效的办法去解决。

很多时候不是遇到了错的人，而是用错了方法。

比如：

追求另一半的重点在于提高个人价值，抓住对方的核心需求吸引TA；

经营感情关键在于了解爱情规律，顺势而为，不断满足对方需求；

分手挽回靠的是解决彼此之间的矛盾，重新让自己具备吸引力。

而在恋爱中，异地恋作为一种特殊但常见的恋爱形式，最重要的也是学会经营，经营好了，不再是孤独寂寞冷，宛如单身狗，而是充实的自己和高质量的关系。

如何做到呢？我带你从异地恋普遍的几个特点说起。

002陪伴缺失

——“陪伴是最长情的告白，相守是最温暖的承诺。”

陪伴，是所有异地恋不可避免的痛点，因为忍受不了陪伴的缺失，选择放弃感情的大有人在，用网上流行的一句话说就是：感觉自己在手机里养了个宠物。

虽然是调侃的话，但是却可以看出很多人对陪伴的缺失都是不满意的。

但是我们好好想想，真的是陪伴减少了吗？

我们可以反向思考一下，不可否认，部分陪伴的缺失是由于交流沟通少了，心与心之间的距离慢慢拉远；但还有一种情况，是因为异地之前彼此过度黏在一起，表面上彼此内心很充实，实际上都很空虚，才导致异地后反应强烈。

大部分走向婚姻的异地情侣，极少是每天都煲电话粥过度依赖彼此的，成熟健康的恋爱关系双方绝不会把对方当作生活的中心，而是有彼此独立的生活，不会整天靠着恋爱打发时间。

处于异地恋的情侣，倘若可以找到一个恰到好处的相处模式，不仅不会影响感情，反而相比于非异地恋情侣更具有优势：彼此独处时间的增加，有利于更好的完善和提升自我。

细细想来，无论是生活中还是电视剧电影中，最后能度过异地恋的情侣，迎接彼此时的状态都是更好的自己。

想要解决陪伴缺失的问题，最好的交流模式应该是：在尊重彼此生活和时间规律的前提下，保持交流。

对方几分钟没回消息就抓狂，开始脑补：

TA是不是和别人聊天了？

TA以前不是这样的，

TA心里肯定没有我了。

不断地和另一个自己对话，联系到对方时必然劈头盖脸地指责和抱怨对方，一次两次还好，次数多了，大概率会分道扬镳。

这种情况要么是自己缺乏安全感，要么是不了解对方的生活和时间安排。

按我的经验看来，感情深的异地情侣极少会因为对方没及时回消息、接电话而胡思乱想，因为他们明白对方此刻正在忙于工作或者专心学习，再或者对方手机没电了，总之他们不会去想不回消息就是不爱了。

同时，就拿我身边的朋友来说，他们一般会有一个习惯：

提前一天告诉彼此自己第二天的时间计划，比如8点到11点要上班，中午有一个小时时间吃饭休息，这样能够保证两个人的沟通更加有效率——你在忙的时候我也做自己的事情，你有时间的时候我就聊一下今天的开心和烦恼。

换个角度来看，即使不是异地的情侣也没有几个可以做到每天都腻在一起。每个人都需要有独处的时间去了解自己，专心做事，即使在身边的人是我们最亲近的人，或多或少也会影响自己的效率。

所以异地情侣只要能足够熟悉对方的生活安排和时间规律，保持好各自的生活节奏和联系频率，并不会感觉到陪伴的缺失。

也许你还会有疑问：这样是解决了异地相处的问题，但是如果出现了开头那样的场景，该怎么办呢？

如果你在纠结这个问题，那说明你还是没有理解独立和依赖，所以才会在小事上纠结，在遇到类似的场景时，很容易患得患失。

拥有合适相处模式的情侣，当知道对方的城市下雨时，会想起对方，但不会担心，因为知道此刻TA早就到公司上班去了，而对方也不会因为下雨而责怪对方，因为对方提醒过自己带伞了。

解决了陪伴缺失的问题，接下来就是孤独的问题。

003内心孤独

——“孤独是人生的通病，至死方休。”

你有没有想过自己为什么会感觉寂寞？

也许你会说：还能因为啥，不就是因为TA不在身边吗？

这只是一个表面原因，换句话说即使你们整天待在一起，心里未必就是充实的。

原因在于相比于普通情侣，异地恋情侣在时间、精力上不可避免的付出不足，相应的情感需求更加浓烈，而且有些时候你不确定自己如今付出的一切未来会不会有好的结果。

你开始质疑坚持是否有意义时，也就意味着你对感情的信念开始动摇，所以你会容易感觉到孤独寂寞。

这就是预期对我们产生的影响：当我们带着明确的目标和计划去做一件事，就会朝着这个目标不断努力，自己也会更加有动力去完成，即使目标是长期和艰巨的。

哈佛大学有一个非常著名的关于目标对人生影响的跟踪调查，调查对象是一群智力、学历、环境等条件差不多的年轻人。

通过调查发现：27%的人没有目标；60%的人目标模糊；10%的人有清晰但短期的目标；3%的人有清晰且长期的目标。

经过25年的跟踪，结果发现：占3%的有清晰且长期目标的人，25年后，几乎都成为顶尖成功人士，占10%的有清晰但短期目标的人，

25年后，大多生活在社会中上层；占60%的目标模糊的人，25年后大多生活在社会的中下层；

剩下的27%的没有目标的人，25年来，几乎都生活在社会的最底层。

再举个例子，你每一天工作并不开心，觉得压力很大，但是领导告诉你：一个月后保证你可以升职，工资翻倍，但代价是工作量要增加，每晚要加班到十点，问你愿不愿意？

大部分会毫不犹豫地答应：因为他们知道自己的付出，在明确的时间期限内，会有回报。

最后修成正果地异地恋情侣往往都具有一个明确预期，一个确定的共同目标，成为支持彼此强有力的无形力量，即使隔着几个省市甚至是大海，都会为了共同目标而奋斗。

不是说他们不会感觉到异地恋的折磨，而是彼此心中一直记得：如今的付出，都是为了以后相聚，是值得去做的。

004

成长不同步

——“没有人永远十七岁，但永远有人十七岁。”

还有一种情况，人也会感觉到寂寞。

你希望两个人可以走到婚姻的殿堂，幸福生活，大家都是刚开始恋爱时最好的样子。

想法很美好，彼此还是和以前一样无话不说，打开QQ、微信表面上还是聊了很多、很愉快的样子，但你突然发现：TA好像变了，变得陌生了，有几次，对方说的话题，你接不上了。

那一瞬间，你的心里说不出来的感觉，可能是不解，可能是孤独，就像是好多年没见的好同桌，见面时除了寒暄几句之外，对彼此说的话都似懂非懂的感觉，当类似的情况出现在伴侣身上，感受更强烈。

异地恋最后输给的也许并不是山川河流的空间距离，而是因为距离导致的彼此心与心之间距离的拉远——彼此成长速度不同，接触的事物不同，失去了许多共同语言。

由于不在一起，彼此对双方的影响变小，对对方的变化的感知也会延迟，所以日积月累的小变化让你在一瞬间会发现：我怎么突然不认识TA了。

你只是觉得她今天生气只是因为你发了脾气，却不知道她今天工作不顺，被领导批评，本就心情不好；

你只是觉得他最近想找份兼职，却不知道他对原本的工作已忍耐到了极限，准备辞职；

你只是觉得她最近不太说话，却不知道她知道大学同学结婚的消息时对你们未来的焦虑。

在平时本就有限的交流时间中，大多被一些不起眼的小事所占据，谁也没注意到彼此内心的变化，但实际上彼此的距离已经变得远了。

怎么办呢？没有办法了吗？

有的。

关注彼此内心感受，而不是客观事实。

在平时手机上聊天或者打电话时，不要只知道分享一天的琐碎，而是多关注重点，引导对方表达心中的想法和感受，这样你才能知道TA心里有了什么转变，便于调整自己和引导对方，不至于出现突然不认识对方的感觉。

比如：

“我今天在朋友圈看到大学室友要结婚了，可惜没时间参加，我把份子钱转她了”

“是嘛，那她怎么说的啊？肯定觉得你没法去，很遗憾吧”

“是啊，我们关系很好的，主要是想去看看她穿婚纱的样子。”

当她说到这里，你就应该明白：本来她说可以晚点结婚的想法有了转变，她在结婚的事情上有了期待，你要做的是给她信心，把你们何时结婚的事计划好，让她有期待和动力。

无论你是理解还是觉得有压力，都可以让你有足够的时间作出反应，一旦对方主动提起何时结婚，意味着她可能已经到了坚持的极限。

明白这一点，你还担心彼此成长步调不一致吗？

解决问题的最好方式不是亡羊补牢，而是防微杜渐，在一开始就对可能出现的问题设定好应对方案。

异地恋不需要忍受寂寞，异地恋需要的，是多一些了解，多一些共同目标，以及关注对方心理变化。