前阵子刷到奇葩大会蒋方舟《如何战胜我的讨好型人格》的短视频，很短的时间里，我想到很多人和事情。

我没有可以吵架的人，因为我从来不和别人吵架。我没有可以把不堪的一面暴露的人，因为我没有过发生真实交流的朋友。朋友说我：我以为你可能天天都超级开心，但是我知道，你就是大多数时间活在自己世界里的人。

我是如何有了这种性格？

很小很小的时候，大概三四年级的一个早晨，准备去上学，穿了妈妈新买的嫩黄色的袄裙，冬天也可以很暖和很漂亮的一条裙子。本来兴高采烈的奔向学校，直到见到两个朋友，天天一起玩的那种。一个朋友突然说：'你为什么穿这个来上学？'，质问的语气，我吓得只说妈妈新买的要我穿来，不敢说是自己很喜欢这件新衣服很想穿的真实想法。然后我就被要求带她们去跟我妈妈确认，忐忑的我几乎要哭出来的带着她们去我家，学校离我家只有几分钟，我家就在一楼，可以通过窗子喊人的一楼，虽然已经忘了妈妈是怎么回答的，但这件事一直是我脑子不太好的童年时期为数不多记忆的事情之一。铭记于心，无法忘记。

后来的我，可以笑呵呵和人讨论我不喜欢的事，帮忙我不愿意做的事，做任何事说任何话首先想的是别人的想法，TA吐槽什么我就尽量附和，说TA期待的话，做符合TA印象的行为，至少在TA们面前，我始终无法改变那个讨好型的自己。又何止是讨好。

我一直都知道自己是个自卑的人，不大方，不自信。我喜欢独处，只一个人，是我最安全且放松的状态。很多时候，我希望自己有一件隐形衣，和哈利波特那件效果一样好的。没人可以看到我，我不用害怕，不用担心，我可以直视别人，可以特立独行。

'卑微是人世的隐形衣'，为了让自己的存在感降到最低，我真的很认真在执行'卑微'二字，不提反对意见，不做不同事，不与人争论，'我都可以''你说了算''好的''没问题'，张口就来。

越来越不像真正的自己，越来越不愿意和别人相处，因为装的很累，就好像裂解出了两个自己。别别扭扭，自我折磨持续了很久，直到过度压抑的自我碰上了想产生真实关系的人。

然而开始的时候，尚且幼稚的不得要领的年纪，让我错过了很多人。突然发现我的不自信伤害的不只是自己，更多是别人。那个我有点喜欢有点崇拜的男孩，在每每他靠近时的装作皱眉，'赶走'了他的靠近。那个真诚的想要交朋友的外国交换生，我却自卑的只躲远远的。因为我的避而不谈，因为我的故作忽视，我错过了可以让我面对真正自己的人。我真的很抱歉，让你失望。让你们失望。后来我也没有道歉的机会。

我不想继续这样。我开始学着改变。

可是好难。我要怎么样在一个人热烈谈论自己的时刻不装做佩服的附和？我要怎么样在一个人莫名攻击我的时刻不装作无所谓？我要怎么样才能在一个人疯狂抱怨的时刻跟它说你离我远点？我要怎么样才能勇敢说，你能不能不要这么自恋，你凭什么这么说我，我不喜欢你的负能量。我要怎么样才能勇敢表现出真实的想法。我认为，我说出来，可能会伤害到TA。

渐渐学着少说话，和人们保持三分熟，离令人乏味的TA们远一点，用一切所面对的环境训练自己的耐心。现在的我，很多时候接触几句话就能知道要不要和TA变五分熟，七分熟。那些想要变更熟的人是很可爱的人，那些愿意鼓励别人，生活的有滋有味，热爱生活热爱自己的人是迷人的人，值得喜欢。

不想再失去和喜欢的人产生真实关系的机会。那么精彩的世界，那么多值得热爱的人和事物。我却只困在小小的自卑里，放弃感受那些靠近真正的自己的存在。

不能再顾及过去，我要向前走。克服自己的自卑，寻找真实的自己。现在的我已经敢于靠近喜欢的人们，那些我想认真交流，想说出自己想法的人。虽然进展很慢，但足够真诚。

'充分地去做自己喜欢的事，与喜欢的人相处。这远比我们沉浸在各种烦恼，苦痛，仇恨，是非争辩以及情绪与妄念的流浪之中重要。'安妮宝贝的一句话，送给自己。

我现在，有着未来过怎么样的生活的美好愿景，有想前进的方向，有想变成的自己。

我还没见过自己骄傲的样子呢。