01
我家里父母很少吵架，但是却会听到他们对彼此的埋怨。
按我爸的话来说，他们是挺合得来的一对。因为我爸是个话痨我妈还挺乐意听我爸叨叨的，但是家家有本难念的经，他们也不是什么话都说，偶尔对对方有些抱怨无人倾诉的时候，子女就成了他们的倾诉的地方。
我妈会埋怨我爸这啊那啊，我爸也会埋怨我妈这啊那啊，但是他们都是单独跟我说的，以至于有一段时间我对他俩的婚姻不抱希望，以为他俩要离婚了，但是后面却啥也没发生，我这才反应过来，他们也只是抱怨一下。
于是我就从倾听开始报以理解并为另一方说好话，我发现每个人在抱怨的时候其实都是把一件小事扩大成没法解决的事情了，最后情绪整的很低落，好像什么事情都是因对方而起，一棒子把对方不管好的坏的统统否定掉了。
我发现埋怨这个东西，在亲密关系中真的很伤感情，伤害对方折磨自己。
02
最开始我以为所有的夫妻都是这样的，无论多琴瑟和鸣，背地里都有难念的经。但是后面读过一些书，发现其实亲密关系其实也需要去经营的，而书中的一些知识是可以实践到亲密关系中，让我们的亲密关系不再那么难受。
《人性的弱点》中，作者其实就列举的一些人性中最基础的毛病，我们生活中发生的很多问题其实都是这些看似不起眼，但是却长年累积让我们伤害他人折磨自己的元凶。
1） 没人喜欢指责
有次我在家做菜，舅舅过来，一顿挑剔，看看案板上的备好的生姜辣椒蒜头等就说：“哎呀，你这个姜不要切片，要切成细细的丝！”；看看碟子上切好的肉就说：“你这个肉切好了吗？你会不会切肉哦？这个肉要切薄薄的，抓点淀粉，炒一下就熟了，那样才嫩。”。
我站在一旁，内心呵呵，回了他：“要不你来？”他摆摆手：“你不会，我就教一下你，难道你不想炒的更好吃一点吗？”，我直接就不理他了。
任何人都不喜欢被否定、指责，就像我舅舅，如果舅妈质疑一下他的某些决定或者是坏习惯，他直接就来一句：“你懂个屁！”
人的天性就是不喜听不好听的，想要在亲密关系中更进一步，就要克服这个习惯，俗话说忠言逆耳，但是有时候我们可以把话包装一下，让它听起来很顺耳一些，那么就不会有那么多的矛盾发生了。
2） 任何人都需要被看见
我有一个小弟，比我小8岁，是家里的老幺。
家里老幺一般受的宠爱都多一些，比较小嘛！于是他在家里就啥也不干，谁使唤都不行，让他干点活七推八推的，效率极低。
过年那会儿，我看了《人性的弱点》了解到每个人都需要被看到、被夸奖，我就分析我弟由于是家里最小的，其实很多事情父母或者是我们做姐姐的都代劳了，他自己看不到自己的价值感，且我们对他已经有了刻板印象，觉得他就是个懒孩子，于是他自己也有点自暴自弃了。
我按照方法，让他替我干活，当他帮我做了一些事情的时候，我就夸他，但不是夸他帮我，而是夸他会帮人做事了，让他觉得干活是他应该的。
并且在一些事情上，跟他说：“你可以帮我一个忙吗？我弄不了，但是你可以。”一点一点，他自己都学会主动帮忙了。
到最后，我妈想让他做事，还得通过我来叫他。
其实这个就是《人性的弱点》中，每个人都需要被看见，只有被看见了，我们才知道自己是怎么样的。
山本耀司说：“自己这个东西是看不见的。撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解“自己”。所以，跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西碰撞，然后才知道“自己”是什么，这才是我。”
所以，亲密关系中被看见是一个非常重要的需求，我们做的某些东西一定是希望对方看见或者感知的。
3） 让对方感受被需要
为什么我妈会叫不动我弟呢？
其实就在于语气的变化，我跟他说话的语气是请求，会让他感受到我需要他的帮助，每个人都是爱面子的且自恋的，帮助他人能让自己的自恋得到满足，于是他能够听我的；但是我妈叫他的时候，是以长辈身份去支使他干活，并且在他不乐意的时候，施加诸如：“这么大的孩子了，怎么还不懂得帮把手！”这些话听了只会让人更加不乐意。
所以，亲密关系中让对方感受被需要，能够激发他的自主性，让他自愿做某些事。
03
写在最后，其实我觉得《人性的弱点》实践在生活中，是让我们找到在关系中更合适的方法来经营、促进我们想要维持的关系。
就像我父母喜欢埋怨，只不过是没有找到合适的方法去解决他们抱怨的问题，并且把双方都放在问题的那边，最近听说过一句话：
当你和另一半吵架了，记住你的对立面不是Ta，是你们的对立面是问题。
许多亲密关系都是因为不懂，最后没办法走到最后。
