01
窗外是一片喧闹过后的景象。阵阵凉风吹过，油亮的草丛在月光的照影下形成了银白色的浪花。
我看着窗外，一切似乎发生得太不真实。
这是离开母亲，离开家的第780天。
谁能想过从前大门不出二门不迈的我，如今却漂洋过海。
一开始，我拼命地找各种事情做，不让自己有闲心去想我离家相隔一个太平洋。可是，偏偏到了晚上，我才发现躺在床上等入眠的这段时间才是最煎熬的。因为早起不得不睡，却又因为害怕无法入睡。
害怕是因为总觉得心底里好像少了些什么，说不出的难受。
闭上眼，心里空荡荡的。
就这样度过780天。
直到中秋节的那个晚上。我和家里视频通话了。莫名其妙地哭了一顿后，我脑海浮现了一段段旋律，独一无二的旋律，那是我的摇篮曲，安眠曲，陪了我无数个个晚上的旋律……
02
那时候学业很忙，经常熬夜，写着各种大纲，各种疯狂练习题。我作为本应得到八个小时充足睡眠的青少年，却在另一旁消费着廉价的咖啡，消磨着脆弱的意志，消受着仅有的青春，为了所有美好故事里的未来。
人一旦过了睡眠时期就很难再入睡。而我，却不一样。
早已经是深夜一点多，窗台外的世界，除了偶尔几辆经过的疯狂飙车，消耗着高额的油价，制造出惊扰梦乡的噪音外，其余已入平静状态。就连平日热闹的广场，也人去楼空了。
我收拾好书包，躺在床上，轻闭双眼，细细地听着房间外噔噔噔的脚步声。
缓慢的前奏，是母亲在拖着被我狠狠踩过的地板。拖把带着还未拧干的水轻磨着地板。逐渐加快的旋律，是母亲在厨房刷着我因为繁忙的功课而来不及刷的碗筷。碗筷碰击的声音，清脆灵动，似百灵鸟为母亲的勤劳在伴唱。母亲捧着一家大小穿了一天的衣服走去洗衣房。因为重压的关系，母亲脚步声变得些许沉重。偶尔，她还会轻声责备，也不管我听见没，“瞧瞧你一姑娘家，怎么经常把衣服弄得那么脏。以后小心些。”我细细听着，在被窝里点了点头，小声回答着“我会的”，不愿打断这旋律的演奏。
脚步声随着时间渐渐减弱。
就在那一刹那，安静了。晚安，我的母亲，早点休息。我已经进入梦乡，不知母亲是不是在看着天气预报，提醒我明天带伞还是换洗衣服。还是看着最新上的电视剧津津乐道。
我想这个世上没有人任何人可以奏出相同的旋律，除了我的母亲。
03
思绪抽回。
窗外依旧的悄无声息。
窗内依旧的悲伤弥漫。
想家了，很想很想。家是什么?是当你卸下面具，放下防备的时候所待的地方。更是另一种充实心灵的地方。
无数个夜晚，那些由母亲奏的旋律再也无法忘怀。
更是记得有次失恋，所有的委屈都堵在心里。那天晚上忙完一切后，坐在沙发上陪母亲看了一会电视。也不只是为何，看着看着突然抱住了母亲。
母亲被我这样的举动吓到了，她知道我不是个善于用语言和行动表达自己的人。
“有什么就告诉我吧。妈咪在这。”说着，还像从前哄我那般，轻抚我的头发。(我一直怀疑我的额头是不是就是这么像后拨头发，然后才显得那么大的)
就那一瞬间，眼泪再也绷不住了。我是个爱哭的人，但从未哭成那样。现在想想，更多的不是失恋的原因，而是因为那一刻我意识到，天大地大，我的栖息之地是母亲的怀抱。
那个晚上，母亲来回走了几趟给我拿水，热毛巾。她说要拿热毛巾敷眼睛，我这么哭眼睛会肿。她说要喝点水补回哭去的眼泪。我也没有考究过这有没有医学科据，只知道母亲的脚步声回荡在耳旁，很踏实。
04
我没有盖世英雄般的母亲，没有一个能让我成为富二代的母亲，没有给一切我所需要的母亲。但我有她给的安慰与踏实。一种独特的旋律。
现在的我，还需要熬多少个夜晚，才能再次听见这个旋律？
不过我不再希望听到了。
因为这所有的旋律都是母亲的操劳换去来的。
虽然不愿意承认，但不得不说，母亲老了，身子骨不如从前了。
现在的我，更想让母亲听见我奏出的旋律。想让她早些休息，让她躺在被窝里，听着我拖地刷碗洗衣时脚步声的旋律。想让她偶尔在不开心时告诉我，给我为她奔前走后的补水敷眼的机会。
我想，让母亲听见我奏出的所有旋律，躺在被窝里，和我说着，女儿，晚安。
