没有了朝九晚五的束缚，晚睡晚起又成了一种习惯。

些许是因为自己不是一个那么自律的人，所以时间在自己的手中也成了一种随意。

其实有想过让自己早点休息，或是养成早睡早起的习惯，但自己努力了几次之后都以“失败”收尾。

当然，更多的可能还是自己不愿意。

不知道从什么时候开始，我喜欢那种静谧的生活，喜欢在黑夜里静静思考、思想不受控制地会想到很多事，还有一些人……

所以，可能也是因为如此，自己才会一次又一次地失败吧！

到底是自己有些自知之明，所以从开始就好像未曾给过自己什么一定的安排。除了每日必须做的那么几件事之外，其他的一切时间都是自由……

可是在很多人眼中：我并不是这样一个喜欢自由的人，而是孤僻、不合群。

我不知道自己该去否认自己不是一个孤僻或是不合群的人，而是一直如此——如此孤僻、如此不合群？

我只知道的是从自己出生的时候，我就是一个人孤零零的模样。

从很小很小的时候，或是说从有记忆的时候我就是一个人，一个人玩、一个人乐，一个人去与自己喜欢的事物打交道，还有一个人坐在门口等待着从远方归来的人。

当然，我也曾每天只傻乐呵呵地开心着一些别人不理解的事……只是那样的自己好像更容易被人说“奇怪”。

当然，我这个“奇怪”的人还真的在意了一段时间，或说很长一段时间里因为这个标签而做着一些奇奇怪怪的事。

我不否认最大的原因是因为自己害怕，我害怕那些人说的那些事都是事实，就像小时候总会有人说：某某是带来的孩子。

不管是否出于什么样的目的，或说那些人为什么要说那些话，但我还是从很小很小的时候就偷听到了……就像我也不知道自己到底是有意的还是无意的，总是不敢去询问一下任何人。

我知道真相，但就是害怕去面对那个真相。

这件事说起来，好像还有点可笑。很多可笑的时刻，很多可笑的人……

我曾说过我害怕面对每年过年前的某一天，就是大概接近快要过年的那几天当中的某一天，总有一家人从远方跑到我们家来。

一对夫妇是把我带到这个世界上的人，又把我抛弃我的人。一对男女，一个比我大两岁的女孩，一个比我小两岁的男孩。

四个与我有着扯不断的血缘关系的人，我却一直都没有勇气面对他们，甚至连正眼看的勇气也没有……

小时候可能还好点，因为那个时候我真的以为是我们家的远房亲戚，可是也不知道从什么时候开始这个“以为”变成了我害怕面对的现实。

可笑的事，现在还在继续着。那些人还是每年按兵不动地来，然后再匆匆忙忙地离去，然后我再接着受到各种怀疑与议论。

我也不知道该怎么做，反正怀疑的事我没有做，议论的人我也阻止不了，索性就什么也不做也不管。

所以，可笑吧！

当然，我也是个可笑的人。有着一种自己也理不清的复杂情感，没有爱没有恨，偶尔又好像有一些同情，还有些时候会有些厌恶。

有人我该恨他们，可我却怎么好像都恨不起来。

我不知道自己为什么要恨，毕竟是他们带我来到了这个世界上，让我遇到了现在的家人，还有很多好人。至于他们为什么要选择放弃了我，我想应该是有他们自己的原因吧！而那是他们的选择，我无法或是有什么资格去责怪他们……

我偶尔会同情他们，是因为会想到他们可能永远都带着一种遗憾或是悔恨在活着。到底是不是会不会很痛苦，当然我也不知道，但我觉得会觉得有些可怜。

至于厌恶，厌恶的是他们总在打扰我的生活，一次又一次打扰我原本平静的生活。其实，这些也没什么。但想到如此，自己确实会有那么一些难过，所以厌恶的情绪也就在所难免会出现。

当然，这过程也不是一无所获，至少我知道自己了是哪天来到这个世界的。虽然也不是那么重要了，就像很多事情一样。

些许，我就是这样的可笑人。

什么也不敢说，什么也不敢做，却能这样悄无声息用文字写下自己所有的想法。

一点一滴，一次又一次，是否会伤害到什么人也带着侥幸的心理，只想着只要自己可以释怀或是放下就好了……

因为我曾说过，我与这个世界最好的交涉就是文字。很多事、很多情感，我也不知道自己为什么说不来，却可以毫无顾忌用文字记录下来。

当然，更重要的是——我感觉文字可以治愈自己，就好像“文字”懂我一样。

我不知道这是一种特殊的情感，还是因为我是一个“奇怪”的人呢？或许都是吧！反正，我在意的只是前者……