儿子昨天生病了，前婆婆给我来的电话，说她不懂得带孩子看医生，叫我带孩子去看医生。听到宝宝毫无生气的声音，我一面着急，一面生气。孩子生病了，你不给我前夫打电话，叫他带孩子去看，打电话给我是几个意思？
想起前段时间前婆婆给我打电话，意思是她很可怜，我们离婚后，我和前夫未来如果再娶再嫁，孩子最终就是丢给她，由她来照顾，这样的她就太可怜了，让我考虑下跟她儿子复婚。听到她说这话时，我觉得她挺无耻的。她明知道她儿子已经有女朋友了，竟然完全不考虑我的感受，让我去跟他复婚，我觉得她的这种想法很自私，这么多年来，如果有一丁点把我当成亲人的想法，这句话她绝对开不了口。
我的前夫在这段时间里，也反复跟我表示，离婚后的日子跟他想象中不一样，他不想要孩子。他觉得孩子是个累赘，会影响他以后的婚姻生活。在接收到他这种想法时，我是要多失望有多失望。
接到她电话时，直觉里感觉是她是要把孩子丢给我，让她和我前夫在未来的生活中无后顾之忧。
抱着前夫一家人对孩子生病不管不顾的愤怒，我一个人急冲冲的从他家里接孩子去医院。
到了医院门口，宝宝整个人吐得软绵绵的，站都站不起来。一边心疼，一边想着怎么把孩子带进医院。很想抱起宝宝，总感觉那样子更能给他力量一般，可是发现他已经长大，我已经抱不起他了，有些难过。
蹲着背起他时，比想象中重很多，我两腿没力气，尝试了几次，都没成功站起来。顿时感觉很心酸，觉得自己跟儿子一样可怜，都没人照顾，都是被抛弃的人，两个人在一起时显得更加狼狈。
背着他，一路挂号，看诊，取药，整趟走下来，体力不支，耗尽了力气。对前夫的怨恨又上了好几个等级。看到宝宝难受的小样子，我的心难受得不行，努力想着能把爱都给他，让他舒服点，却感觉心有余而力不足，自责在我心理打转，幻化成焦躁在我脸上浮现。
好不容易，从医院出来，头晕眼花的，感觉可以昏睡个几天几夜，已经再也没有多余的力气可以照顾孩子了。
回家的路上，宝宝喊着肚子饿，说要买肯德基，我们又绕道去买。到了家里，又是烧水，又是做饭，又是炒菜。好不容易忙完停下来，儿子却闹着说这些东西都不想吃。我耐着性子哄了他几下，他还是一口都不吃。我顿时很想暴怒，试探的问了一下，要不然送你回家让奶奶煮给你吃？他说：好！
顿时无力感和愤怒铺天盖地袭来，那股愤怒直指向我的前夫，恨不得把他毁了。总觉得是因为他不要孩子，想抛弃孩子所以都不管孩子了。然后让我陷入这么无能和无力的境地。同时我也对孩子很生气，我觉得他不喜欢我，他和他爸爸都向着他奶奶，他们都把我抛弃了。
看着宝宝生病苍白的小脸，我的心情很复杂，我知道我应该克制我自己的情绪，温柔的对待他，可是我用尽了所有的力气，我发现我完全做不到，我很怕我生气或者焦躁狰狞的样子让他看到，赶紧急匆匆的送他回了家，那样的感觉像是要抛弃他。
我想宝宝一定很失望，他那么努力的想向我靠近，可是我却做不好一个妈妈，我的爱想给出去，可是确实夹杂着伤害。看着他一个人身影孤单的走进小区大门，我内心自责得要窒息。
那股自责在即将把我淹没时，转换成了愤怒，我恨不得毁了我前夫他全家。我怕我自己做出什么过激的事情来，赶紧给朋友打电话。本想着想把情绪在跟朋友的沟通中，慢慢的缓解下来。没想到朋友听了我今天的事情后，劈头盖脸的把我骂了一顿，说我自私，不是个好妈妈，我应该把孩子带在我自己身边带。说孩子被我整得多可怜，是全天下最可怜的孩子。
我被她骂得无地自容，心理堵得仿佛需要用尽全力才能说出话来。她说你前夫不管孩子，难道你也不管？孩子你生的，你有本事生，就要有本事养。跟别人有什么关系，你前夫再坏，孩子也是无辜的，凭什么被你们这样抛弃。。。
我想她是对的，我是个坏妈妈，我也是个糟糕透顶的人，我让身边的人都在受伤害，我想我做错了很多事，我实在不该过得幸福。
