亲爱的女神，你好！

又收到了一份作业，还是写一份遗书给你，离上一份遗书过去一个月有余，这份迟迟不想写，就算作是与你的对话吧！

我们认识的时间不长，但自从认识你我就拥有了你的陪伴，长情的陪伴，我不想与你告别，我还有很多心里的话要说给你听，很多事要你陪我去完成。

翻看上一份遗书，告别的很牵强，不情愿，里面有一句话“若还有更多时间，这个阶段我想多花一些给自己，多爱自己一些。”事实是，这段时间，我真的有在不停的爱自己。只是我自己已经忘记我说过的话。

有疑惑了我书写，书写到烦躁憋闷了我出去跑步，我去接触自然，侍弄花草，听每日的冥想，做饭时音乐的陪伴，我发现我可以做滋养我的事而不再认为那是浪费时间，我感受到这些事为我带来了能量。把冉冉老师的自我对话确认祈祷文手抄下来，读给自己听，我的心听到感动流泪，然后我非常喜悦的接受这样的祈祷。

有你陪伴的日子，我对自己多了很多的认识，从那个只知道自己是一个“有爱善良”的人，看到了自己的恨意，原来我也有也会憎恨，那是我不曾接触的部分。我看到，原来我对周围人的友好，对父母的孝顺，其实同时也含有一份敌意，我从知道到自己有了真切的亲身经历。

从小到大，我是一个乖孩子，做事让所有人对我无可挑剔，我宁愿逃避也不去招惹其他人，宁愿委屈自己也要满足他人的愿望。为此我失去了未出世我的孩子，在我无知的时候，我的父母我的亲人没有一个阻止我，失去了我才慢慢懂得，于是那份小小的恨意便藏在心底慢慢长大，到今天我可以说出来。

我的兄长们，与我年龄相距很大，我们还没来得及有太多交流，他们便都有了自己的家庭，我感觉自己像一个孤儿。父亲又话不多，家里有三个男人，而我不知道该如何跟男性打交道。曾有那么一瞬间我也升起了对他们的恨意。

我的母亲，辛劳一辈子，到老了生病了依然不知道照顾自己，在陪她手术看病的过程中，我不能接受她的不改变，恨她怎么就不懂得学不会爱自己呢！

想起我的丈夫，也有那么一刻，我对自己的评价极低，我用了一句话总结自己的过往：嫁了一个男人生了两个孩子。这个结论我把自己吓了一跳，我把我自己这个生命看如微尘，这四十余年我对不起她。

那一刻我看见作为一个女性，我身上承载了家族对女性的不重视，看到了久远的女性的卑微元素在我的血液里流动着，它们养了我四十年。而这四十年，我过得越来越不愉快，越来越感到自己的微小，可有可无。我感到深深的心痛。

我的孩子们，我曾以为是为了他们我是失去了更多的自由，而我知道那也只是我的“曾以为”，他们成就了我现在的很多，我也知道这一切也都是我的选择，我的灵魂带我做出的选择，无论我是个孩子还是大人，无论我在那个身份角色里。

所有这一切经历外在的还是心里的都真真实实存在，但它们不是真的全部的我。我是有恨意的，但我更有爱，我的恨源自我的爱。我渴望给人更多的爱渴望与人连接，我有很多很多想要与人分享，我是有能力做到的，我可以无所顾虑的去做一切我想做的事。我可以探索并展示我自己的更多面向，我也可以展示我作为女性的更多美丽与魅力，而不再是我祖辈的什么都可以“凑合凑合”罢了。

我知道在我身上我还有很多“我不知道的自己”，我要花时间去认识它们，所以我不想告别，不想离开人间。我来这一趟，除了做女儿、妻子和妈妈这几个角色，我可以为我的同胞们尤其是女性同胞们，能做的还很多，我想要做去完成。

我的内心还有野性的一面，我要带自己去体验这个世界更多好玩的，我还没有学会游泳，我想我不会再被水吓倒了。我还想去沙漠，看看三毛笔下的撒哈拉大沙漠到底是什么样子。我要学习骑摩托车，都市摩托女郎，很拉风。我还要做一个优雅的家庭女主，一个知性的职场人，一个让世界感到温暖的人。这一切在向我招手，我感觉我在一点一点的向他们靠近。

过去的四十年的经历，是我未来的奠基石。灵魂带我经历这些，今天看来，爱与恨都一样，没有什么不同，我都拥有我都接受。接受让我坦然，让我内心安宁。

此刻起，我爱自己这个女儿身，我爱我的灵魂，爱它们带我经历的所有体验，我越懂得它们的珍贵，我越珍惜与它们同在共处，我爱我自己，我荣耀我自己。

所以，亲爱的女神，请你也与我同在不分开，无论何年何月何时何地。

深深感恩，我的亲人朋友老师，所有遇到的贵人！感恩我的灵魂，我的女神！

2020.5.15