今天早上，照例我很早就醒了。我心里一直有个小小的不安，就是我能不能超越现在的自己。你知道吧，我对自己是多么的不满，又感到需要改变自己。
我从什么时候开始这种不安的呢？我回忆，从很早之前，我不再恭喜别人取得了成功，因为我感到自卑。从发现身边的人那么有魄力，有能力，一呼百应的时候，我感觉到自己的渺小。从小圈子里，对比别人的晋升，春风得意，我感到自己委屈，看到自己原地踏步的，着急的满地找牙的焦虑。从什么时候起，我开始想依赖丈夫，我想嫁一个好男人，不就是为了争取自己能够自主的发展自己的兴趣爱好，有机会卸下生活的重担，在掌握必要的职场技能了之后，能随心所欲的换一个职场环境吗？可是很快，当他跟我倾诉现实的不易，经济寒冬的到来，我从他鼓励的眼神里，看到他对我重回职场的期许，我感到我该改变一下了。
不安也没那么不好，它让我时不时的督促自己往前走一步，看一看，看看自己能够站在什么平台，争取什么位置，获得什么机会？我更希望做真实的自己，虽然有可能不适应，但是我就希望走出自己的舒适区，去尝试和体会那些不曾熟悉的，不太安稳，却令人好奇的生活。
我喜欢读书，喜欢听广播，喜欢自己静静的在书房写作，就像我现在做的这样。
今天的广播里有好多有意思的好故事。给我印象最深的，最令我感同身受的是一个女孩。她会拉小提琴，有优美的文笔，在比赛的时候还获奖了，可是她不敢走上领奖台发言。她觉得自己缺乏了一种公开演讲的勇气和能力。当她在台下看着台上的嘉宾侃侃而谈，眼睛里闪动着泪光，充满了羡慕和无奈的叹息。她发语音到电台求助，我觉得自己跟她好像。
我听的是心理专家青音的主播电台，所以她接下来说的话，其实令我我觉得多多少少有一点意外。这个关键词叫做接纳。
当我以为应该马上改变的时候，我知道自己有诸多的不足，可是，我看到了自己的好吗？我没想过这个问题。
一个人如果内心充满了焦虑，对外界的恐惧，对自己的不满，她会被迫改变的多么纠结，艰难和辛苦呀。
现实中有很多人比我好，我就要释放恶意，因为我感到他们会碾压我的生存空间，对不对？当我需要帮助的时候，我是不是一边被迫讨好别人，一边又在悄悄的怨恨不得不如此卑微？我有没有觉得自己根本就普通，平凡到要躲在角落里，因为我压根就不值得被看到？我是不是总觉得别人完美无缺，而自己一无是处？当我不得不参与什么活动的时候，我是不是要么盼望着赶紧结束，要么就必须得拼尽全力，针尖对麦芒似的针锋相对？
状态总这么不好，不知道怎么调节，是不是因为就觉得自己压根不值得好起来？
但其实，存在感不就是被看到，被听到，被欣赏的自我需要吗？
我想起了自己草草结束一段发言的时候，我的内心是多么的惶恐呀。我是不是特别担心自己面目可憎，言之无物，离题万里？我是不是有时候还觉得别人马屁拍的特别高明，自己又嫉妒又不屑？我还有没有觉得自己特别不真诚，因为自己心惴不安，怀有有各种企图？是的，那些做销售的业绩压力，剑拔弩张的心理活动，把俺的一根根神经崩的快断了，我觉得呼吸都沉重。
我做不到对自己的接纳，就不能做到对别人的真诚。我这么的不坦然，就不能自然而然的变成更好的自己。因为人生活在一个一个的关系里，而自己跟自己的关系，如果都处理不好，怎么可能不在跟别人的关系里变形成小怪兽？
青音的节目告诉我，当自己认可自己的风格是清新淡雅的百合花，就认可了这种花自有在深山吐露芬芳的自然美。当自己就是羞涩的玫瑰，也不必强求自己成为张扬开放的牡丹花。
认可自己的风格，真诚的接纳自己，就能活出自己的纯粹和坚强。
