3月开学是万物复苏的春天，也是读大学的第4个年头，即将实习的我还没成为他们希冀优秀的人，印象中被打上“叛逆”、“不懂事”等的标签。

这是在动科就读的第3年，之前的专业多耗了一年，剩下一年学院安排实习。

1

头一回坐在如此豪华的车里，完全感受不到广州9月的闷热。车厢挤满了送我读大学的至亲，丝丝暖流涌向眼眶，竭力跟他们畅谈向往的大学生活，生怕他们发现此时我狼狈的模样。

“这专业是我和你表哥再三商量定下的，前途很不错，你就只管用心学，其它的就不用管了！”亲戚A坐在副驾驶拍着胸脯向我担保。

看着窗外随行驶车辆扬起的黄土尘烟，这跟我之前设想的大学环境大相径庭。质疑的声音从心中传来：“就这大学，读出来能有那么厉害？”但一想到刚才亲戚的一番话宽慰了不少。

到校一个多星期，终于了解“城乡规划”出来的工作就是给政府设计图纸、规划城市建设。你想转行的话也可以做“室内设计”——有钱的话还能开个自己的工作室接图。

年轻天真的我没想到的是：作业如同海水吞没了我所向往的业余爱好。那一年没日没夜画着画不完的图纸，丝毫没感受到大学生活的美好。我觉得，所做的这一切都失去了意义。

某个周末家里打来电话关心我在校情况，我倒了大半学期的苦水，只听得电话那头冷漠地回应：“这周我们来看看你，给你带些好吃的。你要好好学习，安心画图，把这几年读出来就好了。”

后来才知道所谓的“读出来”无非就是再给我在政府单位找个画图设计的工作，可他们不知道，从小画画就是死对头，我厌恶的就是这样画图度日的生活。

2

往后的日子里一想到这一生都将被图纸填满，就充满了恐惧，终于在一个通宵做模型的夜里我做出了决定。

由于种种原因加上自身的问题，在大一上学期挂了一科。奈何天意弄人，下学期开学得知学校只看上学期的分数来选择专业。

无计可施的我再次拨通了家里的电话，决定与家人商量转专业的事情。

这一次不再是冷漠的话语，而是劈头盖脸的责骂：“你的父母辛辛苦苦把你送来这读书，你不好好学还想着转专业，什么爱好，你就贪玩没把心思用在学习上！”

或许在他们眼里，兴趣、爱好不过是浪费时间的借口，跟那些体面的职业、稳定的工作压根不搭调。

泪水在眼眶打转，仍鼓起勇气问他：“那还有没有办法把我调到工商类专业？”

“没有！反正跟你说什么也听不进，你考得进就转，考不进就给我呆在城规！”嘟、嘟、嘟...电话那头空洞地回响着。

那一刻我第一次感受到只身一人在异乡的绝望与无助，没有人考虑过我的感受，没有人同我认真地谈及人生的意义。

吃了之前的教训，第二学期更加刻苦学习以高分成绩给大一画上了圆满的句号，但没想到真正的煎熬才刚开始。

到了转专业的填报阶段，手机几乎天天被电话轰炸，并不是对我这学期表现的夸奖称赞，而是对我转专业的百般阻拦。

亲戚A：“你知道我费了多大劲把你送进这所学校吗？你现在转专业不仅令我失望，还打脸我当初对人家的承诺。”

表哥：“你只看到眼前的辛苦，完全没想过以后出来这专业的前景！”

“你要转，我们不反对，但绝对不支持！”

。。。。。。

最终，我不顾全家人的反对，手机失联了7天，毅然转到一个调剂专业，从大一读起。为此也付出了代价，但若再选一次，我仍然会选择这5年大学。

那时我想：命运的门把一定要握在自己手里，既然选择关上了这扇门，那就去寻找另一扇窗。

3

刚结束的假期，高中曾一起补课的几个人约出来散心，路上聊起了他们实习找工作遇到的问题。

柠右是我们中间名副其实的美女学霸，肤白、貌美、大长腿，就读于知名大学法学专业，谈及她的学历外人无不羡慕。身为考研大军的一员，她说起目标专业却令人咋舌。

从知名大学法学系考到另一大学审计专业，其余人都表示难以理解，但我能懂她的想法。看着同一届的人谈及考研、实习，现在还在读大三的我不免有些尴尬。

也不晓得她从哪里得知我这5年大学的事，安慰我道：“其实我就觉得你现在这样挺好，做着喜欢的事，过着自己安排的生活。”

“考完研，我也要去追求真正想要的生活，想到什么立马去做。”她会心一笑。

寒风中，她飘扬的发梢随风摆动，并不凌乱，动人至极。

我想：这大概就是有着清晰目标和美好愿望并为之努力着的模样吧。

4

2019是本该毕业的一年，当初家里人为了让我成为他们心目中优秀的人，给我选择了一个前途似锦的专业，甚至就业之路都已铺好。而一年后兀自转到了调剂专业，一直被他们列为不上进、叛逆、不懂事的反面教材。

不曾料到自打转完专业后那家人对我的态度180度大转变——电话慰问的关心、探望在校的生活、开车送我回校的待遇都如江水东流一去不复。

回家忍受冷嘲热讽已是家常便饭，转到调剂专业这件事更是成了父母单位熟人的饭后闲谈。无数人问过：“多读了一年，还不是那么好的专业，你后悔吗？”

答案是肯定不会。

我不知道如果继续留在城规，如今会不会坐在政府单位里绘制或成了设计师。但我清楚那样的活法在我看来是一张纸灰色的图纸，毋庸置疑还是会做出当初那样的决定。

不能说家人的做法是错的，也无法评判我是对的。每个人都是独立的个体，我们没法活成他人的人设，他们也干涉不了你的想法。

当你活着，就会面对无数的矛盾对立面，“对”与“错”从来都不是轻易下结论的。

多出的一年也没有醒悟，不存在什么浪子回头。也曾徘徊不定，风雨动摇过信念，但最终找到了归属：去年开通个人公众号，写自己的故事。投稿赚了些入不敷出的稿费，结识了一些志同道合的朋友。他们在质疑的风浪中帮我固定了帆，将我从偏离的航线拉了回来。

我知道，读完这5年，虽然与他们口中的“设计师”早已背道而驰，那个优秀的人设早就从我身上抹去。但我敢肯定：活在他人安排的人生里，一定感受不到最深处炙热的搏动。

因而我从未像这般热爱着当下所拥有。

但一旦你决心奔赴自己的的人生，就意味着挣脱了家人的襁褓，前方未知的险遇没有谁来替你扛，这条路孤独且漫长。

不管是为了别人口中的优秀，抑或是追寻渴求的自我，愿我们躺在老爷椅上回顾过往不会留下遗憾的泪迹。

                                                             —End—

                                                             图丨花瓣网

                                                             文丨冰山幺妹

                                                            编辑丨冰山幺妹