就在今天，我度过了我的二十一岁生日。这一年的上半年，我大二下学期，课业依旧很轻松，没事王者峡谷一游，周六日动辄瘫在床上。心中无所挂念，吃嘛嘛香。这一年的下半年刚开始，我的大三，我的二十一岁。
大三真是一个神奇的分界线，只是一瞬间，大家好像都变了一个人，平时热热闹闹的寝室变成了只是一个睡觉的地方，平时老是躺在床上的室友，竟然早早起床去了教室，晚上很晚才回来。宿舍永远空空荡荡。不知怎么的，大家都有了各种忙不完的事情，看不完的书，考不完的资格证书。我们大三了。
一直在纠结考研的事情，普通二本，普通专业，总觉得毕了业找不到工作，想考研，又觉得一直啃老花爸妈的钱非常罪恶。甚至他们现在都没有我有力气。还是觉得大学过的太平庸，不能就这样算了，高考带给我的遗憾，我不能一直背负着到老。我想去一个真正的大学，体验真正的大学生活。
然后就是选院校，各种看排名，看专业目录，报录比。然而，网上的信息像大片大片的沼泽地一样，让人摸不着头脑。只是选院校这一块，就耗费了我大半心力，好的院校考不上，一般院校看不上。于是，又陷入了是否考研的思考中。考研到底有什么用？不想马上工作？还是真的想充实自己？
这个问题，很难，不像小时候上清华还是上北大那种难，因为现在做的决定，哪怕是很小很小的决定，都有可能决定了你将来是什么样子的人，过什么样的生活。我觉得自己很势力，很有目的性，我只是想将来有一份体面工作，能够养家糊口，能够给我的孩子一份舒适的生活。因为这些，我想要考研。可是网上的信息告诉我，哪怕你考了研，学校不好，专业不好，一切都还是未知数，谁也没办法保证你一个好的未来。是，大家说的都很有道理，但是我问自己：你怎么想呢？
在我生日的前一晚，我脑子里只有王小波在《黄金时代》里的一段话。
那年，我二十一岁，在我一生的黄金时代。我有好多奢望，我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个慢慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天条消逝，变得就像是挨了锤的牛一样，可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点，我以为我会永远生猛下去，什么也锤不了我。
因为这段话，我像打了鸡血一样兴奋，我觉得自己一定行。做什么都行。在那一天，我坐在寝室的床上，开着电脑，一遍遍的筛选院校。专业排名要好，学校要好，不停的找数据，找经验贴，然后买了一堆他们的参考书目。是，今天我二十一岁，我觉得我会永远生猛下去，什么也锤不了我。考研是持久战，战线长，任务重。今天距离19年，考研还有四百四十六天，我走在了考研的漫漫长路中。
我之前，一直埋怨自己，为什么高考不努力，为什么不是学生会主席，为什么没有拿到奖学金。我不想去思考这些问题的答案，于是逃避。但是今天，我二十一岁，我人生的黄金时代。我想，就这样，给过去一个终结。过去的二十一年，我只是一个普通人，我不是成绩最优秀的那一个，我不是最惹人喜欢的那一个，但是没关系，这没有错，也没什么耻辱的。
今年我二十一岁，我承认自己只是一个普通人，可是现在，我的黄金时代我知道自己会一直生猛下去，什么也锤不了我。未来的路，只有自己走了才知道它能带你走到哪里。所以，别人都不在意这条路上到底有多少妖魔鬼怪，为什么我要被自己的心里恐惧给吓倒。二十一岁，我的黄金时代，我从来没有这样希望自己可以再老一点，无论结果如何，我都愿意承认自己是一个普通人。
