最近看完了《正面管教》，完全颠覆了我以往的认知，升级了我的操作系统。在看书的过程中，我越来越有这种感觉：其实生活中遇到的大部分问题和焦虑，只是因为读书太少。曾经在哪里看到过杨绛的一句话，意思是现在的人书读得太少，想的太多。当时并不太明白是什么意思，现在深以为然。
  我家大宝爱哭闹、发脾气，在看《正面管教》之前，我在孩子的教育问题上很受困扰，有时候甚至会带点绝望的哭起来，打也打了，哄也哄了，为什么仍然没有效果，我觉得自己很无能。看完一遍书后，有几个地方深深触动了我，颠覆了我的认知，原来以往我从底层的方法论上就错了。所以，我把部分感想写下来，希望能帮到和我一样的父母：

   一、“赢得”孩子而不是“赢了”孩子

  所谓“赢了”孩子是指大人用控制、惩罚的手段战胜了孩子；而“赢得”孩子则是指大人维护孩子的尊严，以尊重孩子的态度对待孩子（和善而坚定），相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的一份力量。

   这句话点醒了我。也许是从小也是这样被教育过来的，现在也总想在孩子面前保证权威，“你应该快点做作业”，“不许在地上爬”、“你怎么又欺负妹妹”、“你怎么能这么没礼貌地和大人说话”。。。这些命令和指责无法赢得孩子，虽然孩子小，现在说不过也打不过大人，那他真的是真心想改正吗？等他长大说的过也打得过大人了呢？细思即恐！作为母亲，孩子比我自己的生命更珍贵。而我做的事情不是真心帮助他，而是在和他争夺控制权。难道这不荒唐吗？

文章提供了赢得合作的四个步骤：
1.表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。
2．表达出对孩子的同情，但不能宽恕。
3．告诉孩子你的感受。
4．让孩子关注于解决问题。

  其实说到底，作为家长，要充分表达出对孩子的爱，要让孩子明白你是理解他的，最后关注于解决问题。当然规矩不能破，依然要“和善而坚定”。表达爱可能是中国老派家长们缺乏的，我们一贯比较含蓄。可是想一想，我们小时候，是不是有时也会认为父母不爱我们呢，或者会认为我们做了错事父母就不爱我们了呢。
  我的孩子很会发脾气，接受了这个观点后，每次他发脾气，我会安静地对他说：“给妈妈抱抱吧，会感觉好一点”。每次他让我抱后，情绪会平复的很快。如果他还在生气，不肯让我碰，我就会对他说，“那等你感觉好一点，再来抱抱我吧。” 我觉得有用，虽然还会发脾气，但是我心情没那么糟糕了，我是他的战友，而不是指责他的人。我想他的感觉也是一样的。

   二、一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子

  这个观点是不是也触动了你！一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子，换句话说一个行为不当的孩子，是一个受了伤的孩子。当我了解到这个，我感到心痛，也感到自责。孩子们的察觉能力很强，但解释能力却很差。要了解行为不当后面的目的，是为了寻求过度关注、寻求权力、报复还是自暴自弃？说到底这些都是缺乏归属感和价值感的体现。所以，当我们指责孩子的不当行为的时候，是不是该问问自己，探究一下问题的本身。
   学了这点后，我重新审示了目前家庭生活现状。虽然二宝已经出生3年多，但是毫无疑问，对大宝的影响依然存在。这么长的时间，我们没有帮大宝建立扎实的归属感和价值感。有时候看，大宝好像表现地并不在意，但是会在其他地方把情绪发泄出来。所以，当遇到问题，不能只是指责和命令，不能只是头疼医头、脚疼医脚，而是要去想想深层次的原因，然后陪他帮助他建立归属感和价值感。

   三、孩子对父母的宽容出乎意料

  即使懂了很多道理，也依然会有头脑发热的时候。有一次，儿子作业做的很差，态度不认真，字写的歪歪扭扭，我没压住火开始指责他。毫无意外的，儿子也发起脾气，捂着耳朵不要听我说话，还说不要我这个妈妈。我们都很愤怒，他摔门进了卫生间，我也回自己房间。冷静后，我认识到自己错了。我开卫生间门，儿子看到我依然气哼哼的，把头扭到一边。我扶住他的肩膀，说：“妈妈不该发脾气，妈妈太着急了，你能原谅妈妈吗？” “能！”几乎是没有停顿地回答，那一瞬间我简直怀疑自己听错了。是的，孩子对父母的宽容出乎想象。这个场景我现在想起来依然觉得感动。

  我很后悔自己读书太少，做了7年的妈妈，在教育方面仍然是菜鸟。强烈推荐年轻的父母们去读一下《正面管教》，收获太多，我还会再读第二遍、第三遍，肯定还会有新的感悟。