20年1个月又6天。
那一幕始终是那么熟悉，似是刚刚发生的场景，新鲜且明亮。
又想起你就意味着又想起全部的伤害，我诧异自己怎么能够记得如此清晰，可是心上最初的那道疼痛岂是说忘记便能彻底忘记的。
对于那段岁月，我一直说不清楚，究竟是该哭泣还是该欢喜？该庆幸，该感激还是该面无表情？
是从哪里开始的？
如果一定要找一个起点，就是那个夏天吧，阳光明媚。闺蜜说那个矮个的军官走起路来腿好像有点问题。于是抬起头来仔细打量你，额前一小撮细碎的发衬在寸头上显得酷酷的样子，厚厚的嘴唇...我记得我的唇边勾起一个羞涩的笑，我不知道你是否看见。
对你来说，最初的爱是带着玩乐的成分互相陪伴。可是从你嘴里说出的每一句甜言蜜语，都是一枚宿命的指环，圈住我青春萌动的心，不让我看见诺言背后的虚无。闺蜜嬉笑着打趣：什么时候请吃糖？是不是毕业了就可以？我甩甩长发傲慢的说，谁那么早就嫁人，又不是嫁不出去。
其实不是这样的，每一个女孩子心里都想过要嫁给挚爱的那个人，可是你是不可能娶我的，这也是我后来才知道的，也成了我的软肋，触及生疼。
不过一场欢喜。
爱是一场拉锯战，只有彼此拼尽全力才是乐趣，若有一个人先低下头来，或者松手，结果只能是失控。我曾经那么坚定自己的感情，相信着，憧憬着并陶醉其中，飞蛾扑火般义无反顾不计后果。可是爱情不是简单的算术题，并非几加几就一定等于几，亦没有绝对的等价交换。那时不过还是对爱无能为力的孩子，懵懵懂懂，又怎么能够负荷？
大凡美好的事物都是短暂的，来不及感受过程，已近尾声。你工作的特殊性注定我们的相聚都是倒计时的，然后就是漫长的分离。其实我非常想问问你，到底自己该怎么样才能得到你的全部，想问问你是不是可以为了我而放弃，可是我问不出口，感觉话一说出口，自己便成了乞儿。
那一天你的离去，一切也随之结束，如同那一夜双子座的流星雨，绚丽转瞬即逝，没有人知道那时我的绝望。其实从一开始我就知道在这场爱情里自己注定不可能是胜者，只是侥幸的希望输得不要太过彻底。酒精的作用下，我开口向你要一个解释，问一个答案，要一个结果，声嘶力竭...得到的回答是你有太多的不得已，你只是身不由己。生活和电视剧总是惊人的重叠相似。是造化弄人？是谁导演的人生剧？是谁说过：世界上大部分人都不够聪明，对着自己爱的人，宠溺到奋不顾身，而对那些爱自己的人，却又伤到不知分寸。你原来是命中的劫数，而我是在劫难逃！
好多年一直站在人流里望着你，咫尺天涯。换掉所有的联系方式，断了所有和你关联的人联系，我以为这一生就这样过去。
可是那一天电话的那一头那个熟悉的声音响起，瞬间我乱了，我不知所措，那些场景那些欢乐那些逝去的岁月纷至沓来，原来17岁时的怦然心动，37岁了仍然可以万劫不复，原来你是我的心病，我却从来找不到心药。我也不懂你的爱恨，不管是从前还是现在，陌生又遥远。
我以为我们可以…其实自始至终都是我一个人在倔强的坚持，即使你一直迎合着，但都是有所保留的，像一张半开半合的门，我不仅进不到门里，甚至看不见门内所有的东西……
过不去的就搁着，忘不了的就记着。又能怎样？还能怎样？闭上眼睛，出现在脑海里的是曾经迷离的眼神，回忆当初暧昧的吻，吻后的眼泪，眼泪之外的绝望，绝望之时的那句“对不起”，只是当初是否真的有一种温暖存在着，如果真有的话，为何一个人的时候，有泪可落时，扔觉得悲凉无比……
