今天想写写搁置许久的心里话，也是经历后的一些想法，如果它洽到心里的话，愿共勉；若无意间的触犯你，让你不悦的话，表示抱歉。

送你一颗糖哈。                                 

事情是这样的，去赶集得时候，无意中听到了一个女孩得自白，她上初三，她说她现在太累了，不仅在学校每天要备战中考，回到家还要听父母的唠叨，每次想要睡觉休息的时候，总被父母呵斥，她知道自己正面临人生大考，也明白自己该做什么，有时候想要和父母沟通，但总是会忍不住带情绪，她有时也一度的不想回家。

或许是十分压抑，她找到了那个理解、安慰她的人，打开了那片心里阴影，和老板聊得特别的交心，她看起来也蛮懂事的，只是没想过这样的女孩也会经历这样的压力。

我想这样的事算是平凡的大多数吧，不只是像那个初三的女孩吧，也许即将面临高考的高三学子们有时也会为此抓狂，来自父母的“特殊关照”让我们有些力不从心，不知所措。

我有一个盆友，高三，学习踏实认真，以前考过第一，许多次经过我家都是去请教问题，深受村里人赞扬，但最近听到关于他不好的风声，成绩考砸了，名次下降了过多，他的家人把这事告诉了许多人，连村里的老人都在传他的事，还以这警示自己家的小孩。

我想，这落差也太大了，就这么一次失败，却毫无保留的被当成了不看好的典范、活靶子。

感觉父母们总是那么的雷厉风行，并不在乎我们的想法。

想到这里，我曾今又何尝不是那么一个不耐烦、有些忤逆的少年，真正想要自己做主的时候，他们总是会干涉进来，感觉不理解我真正需要什么，特别是在关于我最重要、决定人生的时刻，他们过多的叮嘱反而让我十分的不快。

以前就有你被那样打击过，每一次考的不好或被老师留下训话的话，他们总喜欢让亲戚全知道，以致于每次在他们面前都不好意思，只能乖乖的接受“爱的教育”，像是做了坏事被当场抓包一样。

我承认曾今也一度对他们很失望过，但还好我抗压能力强，不至于自闭，只是偶尔会觉得为什么要对这样对自己的孩子，怎么就不能向其他父母那样默默的关心、支持，而不是高调的宣扬，很羡慕那些善解人意的父母，在背后体贴他们的孩子。

每次想起这些就觉得这样的坎始终埋在那里，像围墙一样永远都过不去。

直到后来，高考毕业后，我发现这一切并不是那么坏，真正和他们交流在一起后，才让我理解她们那种霸道的爱。

母亲为了给高考完的我散心，独自带着我出去玩，那时她也是地不熟的，但为了让我开心，花最贵的车程去看许多风景，走了许多山路，也拍了许多照片，但很少和她一起出镜，母亲十分想和我说话，而我却始终暗不做声。

走着走着，我一路的感受着到了那种久违的爱意，有时每隔一会儿，妈妈就会问我“要不要给你买水、累了没有啊，要不我们打车吧！”。

娘俩的相处我表面是波澜不惊的，但内心却是感触无比。心里想着，原来和家人认真相处的感觉是这么的幸福，没有拌嘴时尴尬的局面，也没有吵闹后各自的心情低落......，只有数不尽的体谅和欢笑。

想起之前的我好像从来都没有和父母好好说话过，每次见他们条件反射做出不耐烦的样子，随之而来的便是情绪发泄，没有和他们的耐心交流，他们也不知道我要什么，以致于让局面十分的难堪。

我想如果我没有一次次的倔强，而是告诉他们我不喜欢被所有人知道的感觉，告诉他们我有自己的安排，他们似乎就会为维护我而不让我伤心，就会在我休息的时候不打扰我，在我心情低落的时候不烦我.....

有人说交流是一门复杂的艺术。我觉得它也像一根导火线一样，坦然面对，各退一步，自然天下太平；鲁莽冲动，便是添油加醋，难免人心惶惶。

有些时候呀我也总是幻想着父母能听到我心之所想，幻想着不需要过多的言语就能明白，但似乎忘记了他们没有千里眼、顺风耳，不会知道，也不会明白。

想和他们坦白时，却总是有心无力、忍气吞声，直到结局变得越发不可而收拾。

但我庆幸的是，我也在慢慢改变，不再那么的不耐烦，当与他们交心时，或许他们真的就能明白我想要什么，我也会明白她们在想什么。

虽然在这么一份独到的爱中，似乎会经历了悲和伤，愁与恨，最后停泊或者继续，我也说不清，但我知道只有交流或许能对这份爱有个好的交代和理解。

所以，不管是那个懵懂的初三女孩，亦是紧张刺激的高三生活，面临毕业的你们，如果你正为此烦恼着，那么请你理解以前那些霸道的爱吧，坐下来，好好的和她们沟通。

晚吗？不晚，你要知道父母是我们永远的心灵支柱，也会永远的原谅我们。

END

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