-写给初恋
夜幕降临，办公室外面车水马龙，灯红酒绿。完成一天繁重的工作，我默默拿起手机，按下了记忆中的11个数字，停留片刻，却还是默默按下了删除。
我们共同的发小C明天就要结婚了，新娘子很美，婚纱下笑靥如花，我看着莫名地感动到想哭。爱情太美好，已至于我忘记了我已经结婚，并且有了一个可爱的儿子。
打开简书，想要写一封信给你，我的初恋。
你好哇，WJ。
生活忙碌吗，工作顺利吗，过得幸福吗？
我很好，只是有时候偶尔会想你。思念的程度不亚于我与你分手时对你的嫌弃以及我内心的伤痛。和你分手后我就和我先生在一起了，和你的那段感情中我见异思迁了，再后来我就和他结婚生子了。
至于我为什么和你分手，我也不记得了。我只是记得你所有带给我的美好，以至于后面经历了亲朋离世，婚姻矛盾以及生活变迁的种种不开心，我都选择了相信世间的温暖，轻易地选择了原谅。谢谢你，我的初恋。
写到这里，你又要说我虚伪了。是的，的确我是很虚伪。
当年你在广场四下无人一把抱起我的时候，我其实内心是很甜蜜的，也想你一直这样抱着我，但是却很虚伪地说，有人，快放我下来。
当年你点满一地的蜡烛给我摆个心的时候，我其实内心是很甜蜜的，多么希望美丽的烛光一直亮着，就像我们的爱情，但是我虚伪地说，要火烛了，赶紧熄灭掉。
当年给你买了一件粉红色的衬衣，想着等你英语考级考过送给你做礼物，却在空间发现你跟你前女友还有联系，于是我虚伪地说，四级都考不过，你还有什么用。
是的，我后来默默丢掉了那衬衣，我就是这样一个人，敏感而脆弱，虚伪而骄傲。没有和我一起，可能是你的幸运。
当年已经过去了，分手后我把你的联系方式删掉拉黑，我以为这样是对我最好的决定。害怕自己会再次爱上你。我以为我会成长，大家一起向前看，当时那一刻我是非常下了重大决心的，不再干扰你的生活，也以为自己的魔力会大到影响到你的生活，然而我还是那样的自私。很多次不开心的时候又默默地加回了你，而你，好像每次都在那里等我。
我知道是我的错觉，这么多年，你一定也有自己深深爱上的那个人了，但是我就是一直这样骄傲自恋而又心存留恋。可能是以前短暂而快乐的时光给我的记忆留下太多错觉，以为时光一直固定在那里，你也一直在等着我。我很自私，我承认。我也知道当年那个一把抱起我的为我点满一屋子蜡烛第一个吻我的人已经消失了，以后也再不会有这样的人存在我的生命中。
三年前，遭遇丈夫的一次背叛，我伤心极了，想找个人诉说，但是骄傲的我谁也不敢敢开口。于是我又找到了你，我也不记得和你说了什么，只是无关风月，明明伤心却还是要在你面前假装我过得很好，我怕我一开了口，在你我势均力敌的过程中我输了。当时我多么想一切重新来过，或者抛弃一切，去找你。然而我最后还是说服道德层面的自己，选择原谅。我又再一次自私地，招惹了你的生活。我跟你说我讨厌你，我们不要再联系了。其实我内心是很恐惧的，我害怕会再一次爱上你。我喜欢说教，在一段感情中始终处于一个高高在上的地位，为此，不单是曾经的你，给我先生带来的，也是一样的伤害。重复犯错。我一直在重蹈覆辙。
1个月前，回到儿时长大的地方，莫名看到书架上你送我的两本书，忽然我就陷入了沉思。今年的我已经29岁了。步入中年，经济压力，婆媳关系，工作矛盾，夫妻沟通，小孩教育，每一样都像大山那样压着我。甚至有时候喘不过气，我想逃离。默默打开许久没有打开的q空间，看见被挡访客那一列，赫然显示你的头像。今年的3月12日，你来访过我的空间。这个特别的日子。于是思念就开始蔓延。我知道这是一种错的甚至愚蠢的情愫。于是我一再压抑。最后，我还是忍不住联系了你，甚至我买了两本书，想要在你生日的那天到你的城市亲手交给你。
我们聊着云淡风轻，书原本想给你的礼物，你却说让我给你写一封信，再然后聊着聊着又为一些东西争论了一天。我知道，我彻底错了。你已经不是以前那个你，我也不是以前那个我了。每次我都说服自己，怀念你，其实是怀念我逝去的青春。思念你，其实是思念我得不到的完满。
是的，我是别人的妻子，孩子的妈妈，我需要负起该有的社会责任。可是我不快乐。我也不知道是为什么，可能如你所说，我太贪心。而且我这颗缺失了一半的心并没有任何方法可以填满。
我也曾经怀疑快乐的意义，用一些社会理论家的说法，我是思想有偏差，活得太清闲了。这个任何人站在道德制高点都可以批判我，像我这种人，贪婪感性自私而愚蠢，可能根本不配拥有快乐。
我想你过得快乐，想你娶一个美丽的妻子快乐地生活，但是我又害怕有那么的一天。骄傲，是的，自恋而骄傲。其实我并没有真正爱过，就像一个很爱你的人离开你，你悲伤，其实不是因为他的离开，而是因为你再也得不到他的爱了。
我想过得快乐一些，趁着年轻，想做什么就去做。但是想做的很多东西会伤害到别人，所以我又压抑着自己。把书丢掉，默默关闭QQ
我想可能我余生都需要不断跟自己和解了。
初恋，真的无限好，只是我们只有勇敢说再见，在未来某一天，我们再见的时候才能脸带微笑。
Jing
