凌晨三点多，又听到洒水车在外面""登登”的声音，每天到这个时间它都准时过来装水，恰巧这个大水龙头就在离我家门口不远。按时间算，我们家娃娃也差不多吃奶了，今天竟然没有哭，睡的呼呼的。
我起来，给娃娃换了一个姿势，他睡着睡着就把床霸占了一大半，完全没有边界感。坐着听着洒水车的声音，看看朋友圈，原来那些活跃的微信群里发生的事情好像离我很远了，突然感觉世界离我很远，一种很强的挫败感。我在做什么，我能做什么？
离职带娃，所谓全职带娃，在中国意味着失业，没有地位，让人瞧不起，一个无用的人。我当然明白不是，我努力学习科学带娃，花心思去学习每天翻新去做辅食，努力坚持写点什么，开公众号，不为什么，就当写日记给自己看给以后娃娃看，也是一种方式和家里人沟通，和外面的世界沟通。只是看似安静的心，总有一点不安分，有点躁动。
母亲似乎并不喜欢我在家带娃，想表达让我去上班，把娃娃给她带，都让我带愤怒的回过去了，或许觉的我还年轻应该去上班，或许别的什么原因。老公虽然接受了这样的事实，言语里觉得全职妈妈是一份舒服的职业，是在享福，一人赚钱和两人赚钱总是不一样的，有些东西是很微妙的。
我不愿意我的娃娃变成留守儿童，我要把他带在自己身边，爸爸妈妈娃娃要在一起。我那个年代，父亲在部队很久才回家一次，我对父亲是一种又怕又爱的感觉，母亲那时还在乡下的医院上班，我要到镇上上幼儿园，有那么些日子是在姑姑家住。我记得夜晚好像老是听到妈妈在门口叫我，有一天晚上我找妈妈，乌漆墨黑的，扑通一下从床上摔下来，我哭的很厉害找妈妈。上幼儿园，我拼命的想办法从幼儿园逃跑想回家，就快逃出幼儿园门口了，都给老师抓回去了。孩子有多需要妈妈，你懂的。
我想考研，我想自己赚钱，我是个独立的女性，我想和老公一起工作，做他背后的女人，我想老了以后有自己的咨询室，暂时来说都是梦想了。或许心不安，总是想抓住点什么，焦虑就来了，就想做这个微商做那个微商，想怎么赚点钱，学习那些成功的妈妈，到处折腾，有心无力。其实什么都做不了，只是想证明自己存在过，还是有点价值的。
一时我的心态没有转变，我的角色还没入戏，好像隐隐有种害怕失去依赖的感觉，害怕老公不欣赏你，害怕他把你看得一文不值，害怕儿子长大说妈妈你什么职位都没有，妈妈你什么都帮不到我，毕竟全职妈妈是一份高风险工作，内心深处会有担忧，没有一些妈妈似乎那种天生的全职主妇的淡定。
心态决定一切，没有安全感的人才会浮躁，把安全感建立在别人身上就会更加不安。既来之则安之,什么都不想，听着洒水车装满水走了，娃娃哼唧了两下又睡了，外面鸡也开始啼叫了，新的一天又开始了。
不管你之前是怎样的，在职场上尽情展现你自己，在职场上叱咤风云，统领千军万马，换了装也要换了心态，不是为了谁，只是做好全职妈妈这份职业，等十几年后再看看成绩。
家人不理解也好，身边的人不支持也好，觉得全职妈妈在家没什么事情做也好，让别人说去，我自己走自己的路。
带娃不是只有经验就可以的，科学带娃，懂你自己的娃娃，给他足够的爱，让他以后有足够的安全感去面对外面的风雨，自他出生就要学习怎么开始和自己的儿子小分离，让他长大。一颗苗子，不能用爱的名义掐得太紧，不能忘记时间去浇水施肥，恰到好处的爱才是足够的爱。
什么时候都不能忘记温柔，我突然发现自己有很大一块的缺失，不懂温柔,不懂一个家庭主妇的应该扮演什么角色，只懂的去上班去战斗，争强好胜，和男人争天下。我的记忆里找不到妈妈的味道，我的妈妈要上班，上夜班，要省钱买房子，要做大事业，记忆里给她送饭，她都是不讲究的吃一通，爸爸去世后我吃的最好吃的饭菜是我初恋男友家的鲫鱼萝卜汤，读大学后每每回家，母亲总是不知道在忙一些别的什么事，不像别的母亲做好一桌子好吃的等着你。我的母亲以她特别的方式爱我，可是我更渴望的是一顿温馨的饭，关心我生活的母亲。
我不想给儿子这样的角色，我现在想给我的丈夫儿子做的就是有一个收拾干净的屋子，回家他们有一口可口的饭吃，做出妈妈的味道，让他们记得回家。我想做饭，做我们家的饭。
写作确实是一种疗癒自我的过程，帮你理清思路，找到你自己的内心。
我好像看到了一盏黄色温柔的灯光下，一家人在开心温馨的说着笑着，吃着我做的饭菜。
